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なんか最近無意味に長文書いてしまうので、確実に読みにくい長文には字数書いておいてます。読むかやめるか、判断材料にしていただければと思います。 以下の本文3038字。

以下内容

そういや一昨日のことですが、映画見てから人と会うまでの間に、クレジットカードが10日引き落としのため近所のコンビニへ口座に金入れに行ったとき残高がいよいよやばくなって絶望したということを今日思い出しました。コンビニから出て突っ立って「これは今年のap bank fes行けねえ…」となり、「いやいやそもそもミスチル25周年Liveも無理だ…」とさらに絶望し、そのあと人と会ったときにはもうHPが0だったんです。そこから口角歪み事件とかフラッシュバックとかあって、散々なことばかり連鎖していったんでした。

そして昨日は、盛大に腹壊したのでずっと寝て、メンタルダウンもしたので、そんな飲んですぐ効くわけはないけど寝る前にメンクリの薬を半年ぶりくらいにちゃんと飲みました。マイスリーだけはどうしても飲まないと駄目なので飲んでましたが、その他の薬は、ストラテラも含め仕事辞めてから勝手に断薬していました(非推奨)。

無職なのに、死にたいとか言ってるのに、何健康になろうとしているんだ、という抵抗がありました。ストラテラも、無職で寝たきりなのに効率良い体になって何の意味があるかと思うと虚しくて飲めません。なのに、薬に頼らないで健常者っぽく(あくまでも「ぽく」)生活する自分なんてそんなことあるわけがないとも思うし、実際そんなことやろうと思ってできたら今までの人生全部無駄、失敗なので、処方を減らしてくれと頼む勇気も出ず、まあ溜まれば溜まるほどOD挑戦できる回数が増えるしなあ、とのんきに思うこともあり、結局部屋の中にすさまじい量の錠剤、漢方が溢れかえっています。OD成功率は高いが失敗すると後遺症がえぐいことでおなじみ某錠はかなりたまりました。ところで漢方をODした人の話は聞いたことがないんですけど、ただ健康になるだけなのだろうか…?

もう本当にこれ以上やりようがなくて、飛び降りできなくて、レンタカーでどっかの山に突撃できなくて、縄買っても高いところに手が届かなくて紐を吊れなくて、やりようがなかったときその錠を粉状にしたやつに全てをかけてみようかな、というのが近々の案です。もちろんそんな粉単体で死ねるとは思ってません。粉により朦朧としたところで吐瀉物で窒息死するとか、転倒死するとか、内臓のどっかが崩壊するとか、そういうのを望んでいます。

だけどその日まで、頑張って生きなければならないし、実家のゴミ部屋を全部整理してから死ぬのが本当の娘の姿というものだ(いや本当の娘は自殺しないのでは?というのはない方向でお願いいたします)。

覚悟を決めた私はいっとき帰省して、片付けようとしたんですけどいろいろあり、結局また近いうち帰るからといって一人の部屋に戻ってきました。そしたらもうそのときタイミング悪く家族と絶交レベルまで行ってしまったので、私は精神的ショックで体の痛み・痺れが1週間止まりませんでした。あれはなんなんだったんた。痺れ最終日の前の日の夜、一瞬だけ手にちょっと帯状疱疹みたいな感じの、大きさでいうと赤ちゃんレベルの湿疹が出ました。「あ、帯状疱疹かあああああああああ」と一人で騒いで、明日病院かもな、と思って寝たら治っていました。あれは何なんだったんだ。

その後メンタル上げ下げを繰り返し中なので結局再帰省せず、相変わらず実家はゴミ屋敷です。でもこのまま死んだって親がゴミ屋敷にしてるゾーンと私のゴミ屋敷ゾーンは大してレベルが変わらないのでこれで良くねえ!?と思うことが多々あり、まあ実家の身辺整理は優先度低でいいことにしました。よくはないけど。

そんなことより、私が死んだらちゃんと親は日本学生支援機構に私が死んだので奨学金返済はできない旨を伝えないと大変なことになると遺書に明言することと、自宅で死ぬことを選ぶ場合には損害賠償に耐えうるお金を親に残すこと、この二つは絶対にやらなければならないことです。

最近は毎日こんな感じなんで、正直Mr.Childrenへまわす情熱は間に合わないです。今度の25周年ツアー、札幌ドームが当たったんですけど、遠すぎるし新幹線とかでいって、それなりにグッズ買ったり、グルメ楽しんだり、観光したり、お土産買ったりしたら、平気で10万は軽く行くわけで、そんなのリボ払いには決まってるからいいけど、家族からの冷たい目線には到底耐えられない。まあどうせ死ぬから今更憎しまれたところでいいっちゃいいんだけど…

北海道はあまりにも非現実的なので、東京ドームとか日産スタジアムのチケットの人で交換してくれる人いたら、交換してもらおうかな、とも思ったんですが、そもそもが、今私はMr.ChildrenのLiveにそこまで行きたいという情熱がなくなってしまいました。25周年Liveでさえも。勿論Mr.Childrenは世界で一番好きです。ただ最近の私は毎日布団の中に引きこもってるだけで精一杯なのに、あと1ヶ月で立ち直って、仕事の目処もつけ、正々堂々遊びに行けますか?何万人もの人と同じ空間で、何時間も?というと、無理です。

多分諦めます。誰かに定額で譲って、返ってきた金は生活費にあてます。悲しい気持ちになって、もう寝ようとしたら、半年ぶりに強い薬をいきなり4錠飲んだので気持ち悪くなり、1時間くらいもだもだ苦しんでいました。やっと気持ち悪さが少し落ち着いたので、マイスリー飲んで、目をつぶっていたら、やっぱ気持ち悪くて寝返りとかバンバンやってみても目はくわぁっと空いてるし、結局また朝方まで寝れませんでした。

2時間くらい寝て起きたら顔がぱんぱんで胃もなんか止まってる感じで最悪でした。気分はそこまででもなかったので、ネットしたあとNetflixで英語の勉強1時間くらいしました。そしたらものすごく疲れて3時間くらい昼寝しました。今日は変な夢は見なかったのかな?忘れたくらいだから大丈夫だったでしょう。起きたら3時で、そこからはまあ顔がぱんぱん、頭は朦朧でぼけーっと2ちゃんをみるなど無駄なことしかしませんでした。

そして夜、昨日コンビニで買った弁当半分残しておいたやつを食べました。最近は弁当半分食べるとお腹いっぱいでちょうどいいので、食費が助かってるはずなのに、家計を計算してないのでわかんないですが毎月推定三万円は赤字であろうと考えられ、破産寸前なので、相当お菓子とか余計なものを買っているのだなと思います。だめだ。そう思いながらまた味わいカルピスも買ったし、グミも買ったし、なんてだめな人間だ。

だめだ。この貯金残高のまま死んだら。外で死ねればそこまで問題もないがまかりまちがって部屋で死んだら親に莫大な損害賠償請求が。だからって何百万円も私は今早急には用意できない。ただ、遺体処理費用に加え、葬式なし、今流行りのゼロ葬など、いくら質素にしようとしてもある程度かかる諸費用、そして部屋退去費用。捨てられなかった荷物を運ぶ引越し費用。それくらいは残さないと、家族は勝手に死んで迷惑かけやがってということでアスペアンチになって、ネットに呪いの言葉を書き込む人間に私が変えてしまうかもしれない。それは嫌だ。「申し訳ございません。なけなしの金ですがこちらで処理を行ってください。余ったらお寿司でも食べてください」的な気遣いはさすがに、いくら死んで無になるからもう家族とか関係ねえって言ったって、やらなきゃいけないよ。