わたくし

ASDとADHDを持っています。生活記録表として1日のことひたすら書いてますが、基本雑記ブログです。

抑うつリハビリ16日目は無能屑から脱出する第一歩として漢検受ける決意をした

オタクが延々と独り言言ってるコーナー

私は生活記録表代わりにブログ書いてるから何かを書くときはいちいち今何時かを書いてるが、

 

今何時なのかを書くと私のYouTubeアカウントが特定できるから書かない、

 

しかし、じゃあ特定するよという壮絶に暇を持て余してる方はこの世にいないけど。

 

とにかく、私はさっきYouTubeで推しの動画観たらさっきまでの鬱なんだった?という感じでハッピーハッピー🤗って感じになった🤗🤗🤗

 

昨日は推しグルの新曲発売記念ライブ配信があったが、配信視聴権特典付きのシングル予約ができた期間は抑うつMAX期だったから

 

配信視聴権を獲得するための条件も理解できずシングル予約ができなかったから自分にはライブ視聴権がなかった。

 

視聴権を売るというアカウントも現れたが正直鬱すぎて

 

「俺は今長時間の動画は観れないしそもそも鬱すぎて推し活自体が無理です。」と思った。

 

だから視聴権売るというアカウントにも接触しなかったし、今回のライブは諦めた。

 

そして、さっき推しグルの動画上がったという情報も得たが観る気起きなかった。

 

最近出演番組把握できたのも録画してるだけで一切観てないし。本格的な推し活はまだ出来そうもない。

 

しかし推しのオタクとしてはやはり推しの姿を最期に拝んでから寝た方がよい気がしたので正直乗り気ではないまま再生ボタン押したが。

 

その結果がハッピーハッピー🤗🤗🤗🤗🤗だった。

 

そしてコメしたが、最初は「推し😭😭😭😭😭😭生まれてきてくれてありがとう😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭」的テンションでコメを書いてたが、

 

そんなのは悪い意味で浮いてしまうし推しを怯えさすので普通のテンションを意識して書き直したところ、なんだか冷静に分析してるオタクみたいになってしまった。

 

そんなことはないんだよ。私はまじで一度は気持ち悪いコメを書いてしまったんだから。

 

だがそんな気持ち悪いオタクがいると推しへの風評被害だから気持ち悪い要素をなくしたら意図せず冷静分析コメになってしまったの。

 

しかしこれ以上は直しようがないし、直したらまた気持ち悪い方向に行ってしまいそうだから諦めて投稿ボタン押した。

 

だがあれを見て推しが「何俺のこと品評してるの?」とか、

 

そんなこと思わない方なのに、あまりにも私の書き方が悪くてそんなこと思わないような方にすらそう思わせてしまわないか心配だ。

 

正しい書き方がわかんない。ASDがオタクするとこういうところがつくづく辛いよな。

 

いいねの数が少なかったら変なコメってことだからこっそりあとで消そう。

 

でも先日、別の動画で推しに関するコメを書いたら私は引くほどいいねもらっちゃったから、正直私は確実にYouTube上で推しに認知されている。

 

推しにコメを読まれてる。YouTube上での名前を知られてる。この人は俺推しだと知られてる。やばい。私は推しに認知されたくない系オタクなのに。

 

でもコメは一個でも多い方がいいから書いたらあのようなことに… でも今回の動画もコメ一個でも多い方がいいから書いた。

 

そして今見に行ったら他の人と同じ数のいいねだったから悪浮きはしてないから、消さないでおこう…

 

ほんとは号泣オタクでコメ書きたかったしもっと長文で書きたかったが皆のコメ読んだら誰もそんなテンションで書いてなかったからあれでよかったのか…

 

しかしあれだと私の伝えたいことの半分も伝わらないんだが…

 

まあキモいコメ書くよりはいいのか…

 

でも今もう一度よく読み直したら私の初稿と同レベルの感じでめっちゃいいねもらってる人いたわ。やっぱあれ投稿すればよかったか?

 

だって推しは素晴らしすぎるんだからいくら褒めても褒めても褒め足りないだろ?後悔しかない。

 

やっぱまだ鬱なのか。猛烈に凹んできたわ。初稿のテンションで書き直すか?

 

しかし推しのオタクは今あの動画をひたすら再生して推しをひたすら観直して新コメにひたすらいいねしてるから、

 

「あ?さっきコメしてた奴ヤバいコメに書き直して再投稿してるな?推しに認知されたくてバージョンアップさしてんのか?」

 

とか思われるのも無理だし、諦めるか…

 

しかし他の方のコメ読んでると

 

「私が言いたかったけど我慢したこと書いてる… 私だって推しのその部分はわかってるのに…私は書かなかったからなんだか推しの本当の素晴らしさがわかってないオタクみたいじゃん」

 

と、「私だって推しのそれはわかってるもん」的悔しさが溢れ出てくるわ。

 

つうかここまで1,800字延々と書いてるが、これを推しに見せたら、

 

ASDによりコミュニケーション不全であるオタクが本当に言いたかったこと全部推しに伝わりそうだが。

 

気持ち悪すぎだし、推しにトラウマ与えたくないからやめるけど。

 

そして「推しに見せたら」とか普通に言ってるのがヤバいんだけど、推しにこの文面を見せようと接触を試みるのはそれはストーカー

 

p.s.

結構何回もコメしてるオタクもいるから私ももう一度コメしようとしたけど、今度は興奮しすぎて悪ノリしてるオタク風な感じになってしまった。そんなの最悪すぎる。

 

やっぱ初稿が一番良かった。何事も初期衝動が大切だ。今コメしたら怪我する&推しをキモがらせるだけな予感しかしないからコメは一度きりにしとくわ… 

 

夢のせいで鬱

11:11

起きたがなんかすごい嫌な感じの夢見た。なんか私はどっかの社員だったんだが

 

プロジェクト的なのにアサイン?されるのかどうかペンディング?(社会性ゼロだから合ってるのかわからない)されっぱなしでなんか、

 

プロジェクトリーダー的な人からは馬鹿にされ、どうせお前来ても無能だしな的な雰囲気を出されニヤニヤされっぱなしで、

 

だから私はじゃあこっちから辞めてやるよ的な雰囲気を出していたところ目が覚めた。

 

そして目が覚めたら布団が剥がれていて激寒だった。こんなのめちゃくちゃ鬱だろ。

 

なんか激寒なのもそうだけど、自分が無能の木偶の坊であることをまざまざと突きつけられたのが無理すぎた。

 

そんな夢見るまでもなくわかってんのに。昨日資格のこととか考えたからこんな夢見てしまったのか。

 

私は母の夫に10年ほど前に精神殺されたときは、だってあれは滅多刺しにされ殺されたんだからまじに受け取ってしまったが、

 

その以前の自分は人にコケにされた場合怒りがわいて「私はお前みたいなんにコケにされるほどの人間じゃねえ」とか思い怒りのパワーで頑張る人間だったのだが

 

10年前精神が殺されてからそんなんできなくなったし、今日のこれも馬鹿にされっぱなし鬱にされっぱなしで今日一日激鬱かもしれない。

 

今日の音楽:イゴール・レヴィット『Life』(2018)

こんなヘラヘラと無能であることを馬鹿にされて激鬱なってる人間にぴったりな音楽などあるのか。

 

過去激鬱だったときどんな音楽聴いてたのか忘れたが、思い出したとしても今日はそれ聴くほど余裕ないと思うだろうそんくらい鬱。

 

しかしふと、イゴール・レヴィット(ピアニスト)の『Life』(2018)というアルバムを思い出した。Apple Musicによると

 

ロシア出身の気鋭のピアニスト、イゴール・レヴィットは2013年のメジャーデビュー以降、数年間にわたり立て続けにアルバムをリリースしていたが、今回は3年ぶりのレコーディングスタジオへの復帰となった。実は彼はこの間に親友の死に直面していた。生と死について思い、深い喪失感や絶望を経験した彼は、このアルバムを作り上げることで大きな悲劇を乗り越えようとしたのだろう。

 

ということなんだけど、こんなアルバムを私の無能鬱の処理に利用していいのかと思いながらも、

 

今聴きたいのこれしか思い浮かばなかったから聴いた。

 

 

youtu.be

 

最近ピアノ曲聴くようなって「好きなピアニスト出来たらいいな」と思ってたけど、イゴール・レヴィットだな。

 

語彙力ないからどこが好きとか言えないんだけどめちゃくちゃ好きすぎる(本当に語彙力がない人の文章という感じ)。

 

そして聴いてたら特に6曲目からのリストのがすごく好きだったけど、8曲目あたりで確実になんか鬱的なものが抜けていく感じがしてきた。

 

このリストのやつのイゴール・レヴィットバージョンのはYouTubeイゴール・レヴィットの公式にあるはあるけど、Music Premiumに入ってない人は観れなかった。

 

そしてこのリストの曲もいったいどのような曲なのか全然知らないからどこが好きとか言えない。まじでピアノ習ってた奴と思えない。

 

だけどイゴール・レヴィットファンになったとは確実に言えるのでTwitterで知識人の感想とかを調べていたら

 

 

結構実験的なことをしている方なんだな。あと今度から鬱なったらこのサティの「ヴェクサシオン」をやってるやつを延々と観るとかしたら鬱抜けそうと思った。

 

 

イゴール・レヴィットのおかげで鬱抜けした

14:03

なんか激鬱由来か知らないが、軽い発作未満のやつきてそのあと眠くなってきたし起きてたら辛いだけ、

 

しかし寝ても夢の中では馬鹿にされるんだからどっちも辛いんだが、もう眠いからイゴール・レヴィットの『Encounter』(2020)聴きながら寝る。

 

この『Encounter』はApple Musicで

 

ピアニストのIgor Levitが、コロナ禍によるロックダウン期間中に約50日間にわたって自宅から行ったオンラインコンサートは、多くのリスナーに安らぎを届けた。このアルバムは、世界がかつてないほど引き裂かれた時代において、絆の大切さを伝えるプログラムとなっている。

 

と解説されていたけど、なんかやってることがことごとくかっこいいな。

 

 

youtu.be

 

youtu.be

  

15:09

イゴール・レヴィット聴きながら目つぶってたら多分寝れはしなかったと思うけどなんも考えごとしてた記憶がないから瞑想状態に近いのか。

 

とか、ドヤ顔で言う奴は絶対いびきかきながら普通に寝てたと思う。そしてなんか気付けば落ち着いてるっぽいし腹減ったから昼ごはん食べる。

 

漢検受けて無能屑から脱出する

15:26

自分はいつまでも無能無能と嘆いてばっかで何も努力しないところが屑なんだよ。だから人から馬鹿にされる夢を頻繁に見る。

  

何も努力しないから今こんなんなってんだから今から本気出せよと思い、まず私は次の漢検2級を受けると決めた。*1

 

昨日も漢検2級受けようかなと思ったがあくまでも「受けようかな」レベルだった。しかし今日はもう受けると決めた。

 

脳のリハビリ的にもよいと思うし、まず喫緊の課題として自分の自信のなさすぎなとこをどうにかするべきだと思う。

 

自信なさすぎなせいで何にもできない。もう自分は、努力した結果を形にするとか、目に見える方法で自信つけるしか方法がない気がする。

 

※結果1時間くらい勉強しました。

*1:3級はこないだ模擬試験解いたら合格範囲内だったから

抑うつリハビリ15日目は自分の脳みそが大豆であることがわかった

午前

10:57

起きた。寝たの多分2時半か3時くらいだと思うからガッツリ寝たな。不眠すっかり治った。

 

気分は悪くない。昨日の自分は諸行無常に謎にビビってたがあれ何だったのだろうという感じ。

 

しかしこれであと死ぬまで諸行無常に一切ビビらないわけはないんだから、この辺勉強しなければならないな。

 

やっぱり宗教とかの知識は重要だった。高校生の頃の先生の教え「無宗教でも聖書、コーラン、仏典は読まなければならない」は正しい。

 

ちなみに自分は先生の教えを守ることを決意して新約聖書を読もうとしてたのにいつの間にか読まなくなっているが、

 

なんか世界史の知識とかないと駄目なんだろうな→自分は世界史の点数がいつまでも上がらなかった→本気出してない屑

 

という構図で落ち込んでしまうので、新約聖書そのものでなく、

 

注釈とか解説とかめっちゃついてる、初心者が読めるやつないかなあとか思っている。

 

図書館の世界名作百選とか読破計画を始めるときにそういうのがないか調べてあったらそのときに読もうと思う。

 

そしてこんな諸行無常に怯えてしまったんだから、自分が読むべき優先事項としては聖書とコーランより仏典の方が先なのか。

 

ググったら曹洞宗  圓通閣  澤龍山  少林寺のHPがあったから見てみた。

 

www.shorinzenji.com

「涅槃経」には次のように説かれています。

 

諸行無常・是生滅法・生滅滅已・寂滅為楽

(しょぎょうむじょう・ぜしょうめっぽう・しょうめつめつい・じゃくめついらく)

 

(訳)

諸々の因縁でつくられたものは無常である。

生じては滅びるものであり、生じては滅びる。

それらの静まることが安楽(覚り)である。

 

とあるから、まず一番最初に読むべきなのはこの『涅槃経』なのか?

 

ほんと自分は中年にもなってあらゆることの知識がなくて情けないが、多分中学生から二次障害発症していたと思われるし、

 

snabi.jp

 

中学生頃から家の中がヤバすぎなったからもう全部仕方ないで終わすしかないわ。

 

今日の音楽

11時台後半に朝食食う屑に戻ってしまったからコーナー名は「朝の音楽」ではなく「今日の音楽」だな。

 

なんとなく10時台に朝ごはん食べれた場合には「朝の音楽」にしてるけど、よく考えたら10時台に朝ご飯食べるのもそこそこの屑っぷりだ。

 

気分はフラットで何聴いても問題ない気がするが、でも諸行無常だしなあと思い、こうしてる間にも桜井さんの歌聞ける時間がなくなってるのは確かだし。

 

と思ったらやっぱりMr.Childrenだなと思った。そして何故か「終末のコンフィデンスソング」というチルオタ*1以外は知らない曲が猛烈に聴きたくなったので、

 

「終末のコンフィデンスソング」が1曲目に収録されているアルバム『SUPERMARKET FANTASY』(2008)を聴くことにした。

 

今回貼れそうな「終末のコンフィデンスソング」の動画なくて悲しい。

 

皆ファンなら違法アップロードやめようぜと思うけど、じゃあ自分が合法アップロードすればいいだけの話

 

それもしないで文句ばっか言ってんのがわたくし

 

 

そして何で自分は猛烈に「終末のコンフィデンスソング」を聴きたくなったのかなと聴きながら思ってたけど、最後の

 

批判家の指摘も間違っちゃいないけど
今僕らの目の前で起こってることを
楽観も悲観もなく
ちゃんと捕まえたら
足元に落とした視線を
上にあげ
胸を張れ!

 

ここを聴きたかったのかもと思った。諸行無常にビビってる場合じゃない的なことを言ってほしかったのか。

 

午後

内職した

12:30

内職(webライティングという名の実質データ入力)してみるが、今日は半分くらいにしといてあとは読書とか勉強とかしようかな。主治医も楽しいことしてって言ってたし。

 

そしてとにかく私は資格取って仕事の単価上げたいんだよな。無資格でも今より高単価の案件は結構あるし前はやってたけど、

 

自己肯定感がなさすぎだから自ら単価低くしていって結果いつまでもありえない低単価の内職レベルのものをやっている。

 

でも単価上げなかったらいつまでもお小遣い稼ぎ業のままだし、だから勉強して資格取って、自信持って高単価の案件をやりたい。

 

うっすら鬱なった方のコーナー

15:01

内職自体は別に何の問題もなく進んでるが、なぜかうっすら鬱になってきたので休憩して横なってたらやっぱりうっすら鬱になっているのでもう今日は内職やめようかな。

 

うっすら鬱の理由は何なのか考えるのもあんま意味ない気がする。多分疲れたからとかそんな理由だと思うし。

 

そして内職やめるならやめるでさっさと食器洗いしてあと読書なり勉強なりすればいいのにこの先延ばし時間が人生の各所で異様に長いんだよな。

 

人生全ての先延ばしを凝縮すると絶対数年にはなっていて自分の人生数年分自分で無駄にしている。

 

その数年で世界の名作百選と日本の名作百選読めただろと思うよ。

 

脳みそ大豆の方のコーナー

15:28

食器洗いしようと思ってから30分くらい経ったが、ようやく食器洗いに着手する気になったわ。人生でまた30分ほど無駄に過ごしてしまった。

 

まあ今更価値ある生活したところで意味ないからそんなとこにこだわる労力無駄だからいいか、と思ったが、

 

そしたら今日内職してるとき以外全部無駄なこと考えてたから無駄を大量生産してるな。

 

私は母と母の夫のこと脳みそおからとか言って馬鹿にしてるけど、

 

自分もかなりのおから度なのにいつまでも延々とこんな意味不なこと考えてるから頭が爆発してしょっちゅう悪質うつ状態になるし、

 

だから今も過去最大量の薬飲んでるんだろ。嫌気さすなんてもんじゃないわこんなの。

 

おからのあいつらより下じゃん。つうことは脳みそ大豆ってことか。

 

母の夫は私が子供の頃は「テレビ観たらアホなるから観るな」とか言っといて今は普通にゴールデンの番組観てゲラゲラ笑ってるけど、

 

母の夫は自分で言った通りテレビ観ちゃったからアホなってその結果今テレビ観てゲラゲラ笑ってんのか。

 

私みたいに大豆のくせに頭爆発させてる奴なんかよりそっちの方が断然マシだなと思うよ。

 

脳みそ大豆が一丁前に鬱なってるコーナー

18:04

なんかさらに鬱っぽくなってきてしまったんだけどこういう場合どうやって過ごせばいいんだろう。

 

自分の自信なさすぎ度がちょっとはマシになるかと思うのと、脳のリハビリを兼ねてまずは漢検受けようかなと大昔に買って放置の漢検2級テキストやってみたけど、

 

「鬱から逃れようとしてこんな機械的に漢字書き取りをしている」という考えで頭いっぱいになってしまい結局1時間くらいでやめた。

 

「こういうときは寝っ転がって時間過ぎるのを待ちましょう」とか「放心してていいですよ」とかどこのサイトにも書いてなさそうなんだけど。

 

「うつのときの過ごし方」で検索してもうつの人の生活の仕方しか書いてなくて、今まさに鬱度上昇してしまった瞬間の過ごし方の情報が見つけられない。

 

18:55

「うつのとき 過ごし方」でツイ検索してみたら気圧とかも関係あるしとにかく今鬱ってる状態を受け入れよう的なツイート読んだ。

 

そして頭痛ーる*2見てみたらまさに今日は気圧が急降下しており「警戒」を示す爆弾マークがついていたわ。

 

主治医は毎回天気と気分の関連性を説くが、こちとら万年うつ状態だからいまいち自覚的でなくピンと来てなかった。

 

しかしもしかしたら今日のこれは気圧のせいかもしれないな。わかんないけど。全く関係ない可能性もあるけど。

 

こういうのは対照実験できないから結局何のせいなのかわかんないのがムカつくところだ。

 

内職してる自分が悲しくて鬱ってんのかもしれないし。

*1:Mr.Childrenオタク

*2:気圧がわかるアプリ

抑うつリハビリ14日目は調子いいんだか悪いんだかわからない

0:30

何でかしらないが、いつもブログ投稿が1時とか3時とかになってて、実質無職*1なのに余暇活動する時間がない。

 

だから10日くらい前に買ったタイドラマ雑誌読む時間もなかった。なぜ実質無職なのに雑誌読む時間もないのか…

 

まあ最近はまたちょっと調子悪くなって寝込むこともあったからな。

 

でも今日はブログもすぐ終わったし、ようやくタイドラマ雑誌読み始めることができた😭 

 

しかし情報量が多すぎ(ありがたい)ので読み終わるまでかなりの時間がかかるわ

 

発作起こしてる方のコーナー

2:29

なんかさっきから急に発作が起きていきなり諸行無常が無理になってしまった。あとスピ系のブログ読んでしまい、

 

「自分に負けないでね☺️」とか書いてあるのを読んで号泣してしまう始末だ。

 

でも「こんな感じで人はスピ系に傾倒していくのか…」と冷静に感じることはできたからまだギリセーフだな。

 

注:ここからはいつものあの話が書いてあるだけだからスルーしていただいて構いません  矢印クリックでいつものあれは読み飛ばせます

 

さらにはさっきからずっと、10年くらい前母の夫から「お前の人生金と時間の無駄wwwww  院卒無職wwwwwwwwww」と言われたことでまた頭の中が満杯になってしまっている

 

もういい加減これに苦しまされたくないけど10年間ずっとこれで苦しまされてるわ この話ほんともう何回出てくんだよ 

 

自分でも飽き飽きだけど、飽き飽きするほどこれで発作起こすというか、発作起きるとこのことで頭いっぱいなるからもうどうしようもない 

 

自分は金と時間を壮大に無駄にするしかできない無能な人間で生きている価値全くなしなのに何で平然と生きてんだという考えで頭がいっぱいなる

 

自分は母親のせいで拗れてるとか結構いろんな主治医に言われてきたけど本当に一番ヤバいのは父親で父親が本当にヤバいから自分でも医者には話さないで蓋してきたのか

 

院卒無職になったのは鬱とASDのせいだし そしてなりたかった仕事はASDのせいで就けなくて過去最大の鬱なってるときにお前にそれ言われたからそれで精神殺されて再起不能なったんだし

 

あんまこういうこと言うのよくないけどお前みたいな人間にそんなこと言われたくないんだよ 

 

何であんな、人のこと無駄とか言うけど自分だって無能のジジイに言われたことがこんな推定10年もこたえてるんだ

 

無駄とか言うならお前の方がよっぽど無駄だろ こんな無駄な人間を作りやがって 

 

しかもお前も何回も無職なって何千万の借金あんのにプライドばっか高くて仕事選り好みしやがってニート期間長かったし、

 

そのせいで借金返してきたのほとんどお母さんじゃん

 

そしてこれはそんな屑に10年くらい前に言われた言葉なのに、未だに呪い以上のインパクトがある 

 

よく考えたら鬱で10年前に実家帰ってきてから数年実家暮らししてたんだから、9年とか8年とか前とかかもしれない 

 

あの辺の記憶数年単位で飛んでるからな。とにかく人生最大の鬱期に言われたことは確かだな。

 

しかも障害者職業センターとかに通って障害受容とかしようとしていたり障害者雇用の面接受けてボロクソに差別発言されてた時期と重なってる可能性もある。

 

そんな時期に言われてたらもう心身めった刺しなんてもんじゃないが、もうあの辺ごちゃごちゃすぎて何も時系列整理できないからわかんないわ。

 

なんて言えばいいのかこんなの。死刑宣告レベルとかかな、なのに死ねないとか何なんだほんとに。

 

んな人の人生に対して草生やしてる暇あったら殺してくれよと思う。

 

こんな調子じゃ今日は一日鬱で潰れる可能性大だな

 

注:いつもの話はここまでですが、しかしここからもまだ発作中なので、発作中の方の手記は無理という場合、矢印クリックで起きてからの話に飛べます

 

Bank BandMr.Childrenからバラードめの曲ばっかのプレイリスト作っといたんだけど今それ聴いてるけど作っといてよかった。

 

桜井さんの歌聴いてると落ち着く。桜井さんの歌だけのしかもいい感じに全部しっとりっぽいプレイリスト2時間。このまま寝落ちできればいいな

 

3:08

寝れそうないし実際発作起きてんだから堂々とワイパックス多めに飲む

 

3:30

精神が無理すぎる。明日はコンビニ行って美味しいゼリーとか買ってきて食べよう  

 

「美味しいゼリー」とかいう発想がもう悲しいがそれしか思いつかない 

 

4:00

しかし私はあいつらより地頭の点では圧倒的に上なんだから、頭を使って理屈であいつらに勝てないのか

 

あいつらからやられてきた数々のこと 頭を使って勝ってみせることは不可能なのか 

 

それはなんかやろうと思えばできそうな気もしないでもないが、勝ったところで目の前に広がるのはただの荒地というか

 

勝ったから何なんだよって気もするし とにかく何かを考え始めると何も意味ないから一刻も早く死ぬのがいいとなってしまう

 

しかしいつかは死ぬんだからそんな、死ぬのがいいとかよくないとかそんな話ではない 

 

それは前回の診察でも言われた いつかは必ず死ぬし

 

必ず死ぬことに対してあーだこーだ言ってるのも時間の無駄であって、その間になんか素晴らしい本の一つでも読んどく方が比べものにならないほど豊かな時間じゃん 

 

自ら時間を無駄にして、いつか絶対死ぬのに死にたい死にたい言って 死ぬしかないって当たり前だろ人間は死ぬしかないんだから 

 

ほんとにそういうゾーンに入ると無駄なことしか考えてないな 

 

私みたいなやつは哲学とか宗教とか勉強した方がいいんだろうな 実際その分野無知だし だからこんな無駄な拘泥をいつまでもやってんだろ

 

この10年のうちにというか、学生の頃もそういうの勉強できるほどの余裕があればよかったな

 

よかったなって言ったって、実際少なくとも19歳からは確実に精神やられ始めてたからもう後悔したって何もならないんだよ

 

もう死ぬまで豊かに好き放題していけばいいってフェーズに入ってんだっての

 

私の人生ここまで無意味だったのはもうそれは諦めるしかないわ。

 

今からなんかしたって無意味な人生が有意義なものにすり替わるなんてことありえないんだから。

 

余計なことばっか考えなんなよほんとにこれこそ無駄なんだよ

 

起きたが思い出し鬱

10:18

起きた。気分は目が覚めたときはそうでもなかったけど、そういや寝る前発作起きたなと思い、思い出し鬱になった。

 

なので朝の音楽は桜井さんの歌じゃないと嫌だった。諸行無常だから。こうしてる間にも桜井さんの歌を聴ける時間がなくなっている。

 

しかも鬱っぽいから、アレンジ面で言うとMr.ChildrenよりもBank Band*2がメンタル的には合っていた。

 

朝の音楽

そういうわけで、今日の朝の音楽はBank Bandで一番好きな『沿志奏逢2』にした。

 

 

しかし、それまで何とも思ってなかったのに、ある日いきなり諸行無常に打ちのめされてる中年なんて痛さが半端ないが、

 

自分はただでさえ発達障害なのに、中学生くらいから二次障害を発症してたと思われるし、人よりこういう成長とか経験が遅くても全部仕方ないわ。*3

 

そういうことで全部仕方ないから、アルバムからいくつか紹介する。

 

「休みの日」(JUN SKY WALKER(S))のカバー

 ※途中でボロ泣きしてるお姉さん映ってるけど非常に気持ちがわかりますわ…

 

「イロトリドリノセカイ」(JUDY AND MARY)のカバー

youtu.be

 

「遠い叫び」(RCサクセション) のカバー

youtu.be

 

※これはオリジナルも貼っておく

youtu.be

 

「evergreen」(MY LITTLE LOVER)のカバー

youtu.be

 

「はるまついぶき」※Bank Bandのオリジナル曲

youtu.be

 

 

昼はいい感じだった 

11:15

内職してみる。量はこの間受注したやつより若干多めだが、できる気がする。納期一週間だし、あんま気合入れすぎずやれるとこまでやる。

 

13:34

寝る前に書いた通りコンビニで「美味しいゼリーとか」買ってきた。ついでに週刊誌に推しグル載ってたから買ってきた。

 

そして「美味しいゼリーとか」を食べたが、別にいい気持ちとかならなかったな。それより最近太ってる気がするのが嫌だから食べて後悔した。

 

最近というか、昔巨デブだった名残で最近どころじゃなく普通に腹回りと体脂肪がえげつない。

 

それは何とかできるものならしたいけど、骨格がまず異常だから痩せたところで…とかなってしまう。

 

そしてどうせ痩せてみたところで死ぬしなとか思うし。まあそういうのをデブとかだらしない奴の発想って言うんだけど。

 

推しグルの雑誌情報はまだ追えるまで回復してない。でも今日たまたまTwitterで見たやつがコンビニに売ってた。

 

ポスター付き♡なのだが、私はポスター壁に貼る方法知らないんだよね。だからポスター特典付いてる雑誌とか全部そのまんまになっている。

 

オタクするの初めてだからなんも基礎的なこと知らない。なんせ数ヶ月前初めてアクスタ入手して「アクスタって素晴らしいなあ」とか思った身だし。

 

15:43

内職全部あっさり終わってしまった。特に頭の回転悪いとか感じることもなかった。むしろサクサク動いてた。

 

やっぱりある程度回復してるな。しかしいつ、何きっかけでこんな元気になっているのやら。家事も、つい最近洗濯もの干しただけで寝込んでた人と思えない。

 

毎日日記書いてても、一体いつから調子いいのかわかんないな。あっさりしすぎて拍子抜け。あと食器洗いして、ちょっと勉強しようかな。

 

厨二病の方のコーナー

17:42

今日は洗濯も食器洗いも普通にして昼寝も不要でしかも内職全部終わったし、もう結構回復してるな。

 

だけどなぜか鬱っぽくなってきた。そして桜井さんの歌あとどのくらい聴けるんだとか思いさらに憂鬱になってくる。

 

諸行無常が辛いとか厨二っぽいけど本当に中二で皆こんなのをとっくに乗り越えてるのか?皆頭良すぎで悟りすぎじゃない?厨二の定義を私が間違ってんのか?

 

とにかく諸行無常について考え出すと耐えられないから自分はそれ関連の本を一刻も早く読んだ方がいいな。

 

そして向井秀徳はなんであんな、「くりかえされる諸行無常」とか平然といつまでも言えるんだ 怖い 

 

youtu.be

 

いや今更中年なってからこんなある日突然、パニック気味に諸行無常に耐えられなくなる自分こそが怖いんだけど

 

23:01

また諸行無常に打ちのめされて放心気味にBank Bandを聴いていた。

 

また諸行無常に打ちのめされて放心気味にBank Bandを聴いていた。

 

とかわざわざブログに書く中年。悲惨以外の何物でもないけど実際にそうなってしまった。

 

さすがにこれは恥ずかしすぎて主治医には言えない。だから自力でどうにかしなければならない。

 

これは中年の危機の一種なのか?と思うけど、前も思ったけど中年の危機っていうのはある程度キャリアとかある人の話なんだよな。

 

生まれてから今日までキャリアが全くのゼロであるパラサイトニートのこれは、ただ「自分に失望」とかそういうので済むんじゃないのか。

 

こんなの、母の夫に「お前の人生金と時間の無駄」って言われたのが「確かに。」ってなってるだけなのではないだろうか普通に

*1:抑うつリハビリ中だから

*2:櫻井さん(Bank Bandのときは本名名義)と小林武史とか一流ミュージシャンたちがやってる主に日本の名曲をカバーするバンド

*3:私の場合こういうのの遅かった理由が発達障害+二次障害だと思うだけで、発達障害者だから全員こういうの遅いわけではない。

抑うつリハビリ13日目:納税できて自己肯定感がアップした

納税できた!

4:24

確定申告の入力したら納税できるの判明した。

 

え、納税できたのほんとに嬉しい。これまでは障害者雇用だったから*1ずっと納税できなかった。

 

10年前、クローズ*2でバイトしてたとき以来の納税だ… さすがにこれは自己肯定感上がった。

 

しかし、障害者手帳の更新切れたのに放置してて今障害者手帳なくて、障害者控除使ってないだけだからチート感が否めない。

 

と一瞬思ったが、健常者は障害者控除ないんだからチートも何もないだろ。

 

普通に納税した。この私が。納税できるほどは稼いでいた!

 

しかしこれを母親に言ってまた話ぶり返すのは嫌だな。*3納税できない基地外無能娘という評価でいいよもう。と思う。

 

しかも白色申告で雑所得で申告してるから納税できてるだけであり、

 

母親が言いたいのは、青色申告で所得控除込みでも納税できる額は稼げてないんだろってことなんだから、あんまり母親に対してドヤれないわね。

 

「雑所得で申告したから納税できました」なんて。これこそチートじゃん。

 

チートっていうか世間一般的には損でしかないけど、私は納税したいんだから全然いいんだけど。

 

納税したいんだよ。来年はもっと納税できるようになれればいいな。

 

しかし、納税できたことによって自己肯定感がかなり上がったな。

 

もちろん、納税できなければ駄目というわけではない。

 

単に納税することが自分の目標だったので。

 

起きた

10:46

昨日22時まで寝てたんだから今日は寝れないかなと思ってたら6時半くらいに寝れたっぽい。

 

4時間睡眠だがその前がガッツリ寝過ぎだし、体がめちゃ軽い。

 

確定申告の提出、郵便局まで行こうかなとも思ったけど多少疲れてはいるから、ネップリしてポストに投函してそしてあとは終わるか。

 

さっさとやらないと当日消印ならないからな。早く起きて朝ご飯食べてまずはコンビニでネップリする。

 

朝の音楽

久しぶりに早めに起きれたからコーナー名が久しぶりに「今日の音楽」ではなく「朝の音楽」になった。

 

昨日の夜、Apple Music開いたら「今すぐ聴く」のコーナーでおすすめされたJonathan Wilsonという人

 

全然知らなかったけど、1曲目聴いてみて「え、めちゃくちゃ好き…」と思ったから、これ明日聴きたいなと思った。

 

それで今日起きたときも気分フラットで特に問題なく、これ聴くので異議なしだったからこのおすすめされた『Dixie Blur』というアルバムにした。

 

youtu.be

 

 

語彙力が全然ないのが悲しいが、フォーク&カントリー&サイケという感じですごく好きなんだが

 

そして全然知らなかったけど、ググったらJonathan Wilsonって私の大好きなFather John Mistyのプロデューサーだった。

 

hostess.co.jp

 

↓ プロデューサーのことも知らないでこんなこと言うの胡散臭いでしかないが、私がめちゃくちゃ好きなFather John Mistyという人

 

 

また自分は上っ面だけで好き好き言ってることが判明した

しかもファーストからプロデュースやってるとか全然知らなかった。なぜ私はこの人のこと知らずに生きてこれたのだろう。

 

私はFather John Mistyのプロデューサーも知らないとか、Father John Mistyのこと本当に好きと言えるのか。

 

言えないだろ。Mr.Children大好きとか言っといて「小林武史Mr.Childrenの元プロデューサー)って誰?」とか言ってるようなもんだわ。

 

自分は小林武史とかいろんな人のことよく知らないくせに軽率に好き好き言ってる自分のこと嫌気さしてるんだけど、Father John Mistyのこともそうだったのか。

 

まあ言い訳させてもらうと、音しか興味なくて人のこと調べようとしないっていうのはちょっと自閉っぽいですね、とか思ってみた。

 

しかし自閉なんてなんの関係もなく、ただの上っ面野郎なんだと思う。

 

DQN家の家事事情

11:03

昨日うちには休みの方もいらっしゃったのに洗濯ものが大量に溜まっている。もう誰も、私が家事できないほど重症だったこと覚えてない。

 

私がやるから駄目なのか。誰も私が泣きながら食器洗ったり、洗濯もの干しただけで寝込んだりしてると思ってないな。

 

しかし私が家事やらないと、そのせいで仮に誰かに舌打ちとかされた場合アホらしすぎて絶望して私はまたODとかしてしまうから、

 

それよりは大人しく家事しといた方がマシだからな。

 

うちは全員DQNだから仕方ないこれは。

 

でも今日は、洗濯もの干しただけで疲れ果てて寝込んだりしてないからやっぱ回復してんだな。それは嬉しい。

 

確定申告ギリ間に合った

15:38

確定申告書を郵便で出してきたが疲れた。

 

まずコンビニでネップリしたくせに免許証のコピーするの忘れて家帰ってきて、また免許証のコピーしにコンビニ行く羽目になった。

 

うちにプリンタないとか結構あり得ないな。安いやつなら1万もしないのに。

 

そして一式揃えて切手も貼って近所のポストに投函しに行ったら、平日なのに回収が一日一回でもう終わってた。田舎…

 

仕方ないので郵便局まで歩いて出しに行ったけど、ちゃんと受け取ってもらった方が安心だし運動にもなるしまあいいことにした。

 

そして今歩数計見たら一万歩も歩いてた。まあその分食うんですけど。でも散歩はなんかリハビリ感出てよい。

 

パラサイトニート娘をアピってくか

散歩したらリハビリしてる感が出てほんとにいい気分なってきたな。

 

10年前鬱やって実家に住んでたとき、日中外にいるところを近所の人に見られて、ある日その人が母に「娘さん何で帰ってきてんの?」とか聞いてきた。

 

そんな糞な土地だが、これから普通に日中堂々と外に出て堂々とリハビリ的散歩しようかな。

 

あのときは「母に恥かかせてしまった」とか思ってたが、そのあと母の夫に精神殺されて再起不能なったし、

 

そもそもこんな人生なったのあの二人のせいなんだから私が気を遣う必要もないからな。

 

堂々とパラサイトニートの娘がいることをご近所にアピってくか。

 

それはそうと、今日はやることやったので今日はこれでいいことにしようかな。

 

しかしまだ家事が残っているんだった。さすがに疲れたので休憩してからやる。

 

また家事の愚痴&自分についての総括

18:02

食器洗いをやっているとき母が仕事から帰ってきたけど、やらなくていいよとか言われなかった。そのままスマホゲーム始めなさった。

 

私が家事やるのが当たり前になっている。私は今回重症すぎて家事できませんからって言ってあるのに。

 

でももうどうでもいいし、食器洗いくらいのことで揉めたくないからそのままやった。

  

こないだは洗濯も食器洗いも泣きながらやってあと寝込んだけど、今日は疲れただけだからやっぱ回復してんな。

 

あと母が私に納税するほど稼いでないだろって言った件、納税発生しましたからって言うか迷ったが、

 

それを言うこととそれについて糞な反応受けることで消費するエネルギーが馬鹿馬鹿しいから言わないことにした。

 

もう私のことは何て思われててもいいよ。勝手に何とでも思っておけばいい。

 

しかし、こんな糞親どもと同居とか狂気の沙汰だからさっさと自分ち帰った方がいい気がするが、たまたま今日調子いいだけっぽいからな。

 

確実に調子良くなって仕事もそれなりにできるようになるまでここにいた方がいい気はする。食事の調達が意外と大変なんだよな。

 

それしなくていいのは楽だ。こちとらお宅様方から脳を破壊されてんだから、そんな食事の世話くらいで済んでいいじゃねえかと思う。しかも私は家に金も入れてるし。

 

あいつらみたいなことされたら普通、本気出す人は診断書とか使ってこれまでの精神的苦痛とか法的に復讐してくんじゃないのか。

 

あと貸してる60万も、こんな長年許してやってるとか私は菩薩レベルだろ。普通は速攻内容証明送るぞ。

 

これら世間一般的にはやると思われること何もしないだけありがたいと思ってほしいが、あいつらはそんなことまで考えが及ばないからな。

 

脳みそがおからな悲しい人間たちにマジレスしたって明後日の方向な反応しか返ってこないよ。まともな会話が成り立たないから。

 

逆にあんな奴らと何十年も接してやってるこっちが人情派なあたおかなんだよ。

 

しかしパラサイトニートやるのもいいなと思ってしまうよな。

 

第一、三回も私のお金のおかげで家の差し押さえ回避できてんだから金返さねえなら私の家にしてくれよと思うけど。

 

60万円返ってこないのに律儀にアパート借りて一人暮らししてんのアホくさくなってくんだよな。

 

私の金で得してんじゃねえよと思えてくる。しかも今だって家に金入れてんのもアホ。

 

60万貸してんだから、60万円相当の期間なるまでは世話なるしお金は一切入れませんとか宣言しときゃよかった。

 

でもあいつらとは違って私はお金のことちゃんとしたいですからという気持ちがあるからお金は入れよう。あいつらと一緒になりたくない。

 

とか、まるで一緒ではないというような言い草だけど、世間から見れば同じなんだろうな。

 

DQNの論理でお互いいがみ合ってるDQN一家だろ。そもそも反差別ならDQNという言葉も使わないし。

 

なのに私は普通にDQNて言ってるから反差別でもないし、Father John Mistyのプロデューサーも知らないのに軽率にFather John Misty好きとか言うし。

 

まじで上辺だけの人間。

 

せっかく納税で自己肯定感上がったのにまただだ下がりで元の木阿弥。

*1:短時間パートかつ障害者控除あったから

*2:障害者であると明かさない状態

*3:こないだ「確定申告する必要あるほど稼いでないんでしょ的なこと言われた

抑うつリハビリ12日目:一日中寝て終了

起きたけどまたすぐ寝た

11:22

起きた。6時間くらいはがっつり寝た。内容はよく覚えてないが変な夢見て疲れた。

 

夢の内容

13:46

また寝てた。早稲田大学文学部に受かる夢見た。あと静岡大学にも受かってたな。

 

いくら夢であるとは言え、こんな大学に受かることになってるなど自己評価高すぎではないか。

 

大学受験の夢はしょっちゅう見る。試験を受ける夢、試験に遅刻しそうな夢とか。 

 

受かった夢は初めて見たけど。何でこんなに大学受験の夢頻繁に見るのだろう。学歴コンプがひどすぎるのか。

 

いつもの癖で、意味ないとわかりつつ夢占いサイト見てみたら「運気が向上する夢」であると言ってるサイトと、

 

「逆夢であり目の前の課題が乗り越えられない夢」とか言ってるサイトもありめちゃくちゃじゃん。

 

夢占いサイトがめちゃくちゃなのはわかってるけど。

 

とりあえず昼ごはんさっさと食べてなんかした方いい気がする。

 

しかし未だに大学受験の夢見てしまっているからなのかわからないが鬱っぽくなっててすぐには動けない感じ

 

今日の音楽

昨日の夜、記憶にないが自分がApple Musicでピアノ曲のリストを作ろうとしているようなのを発見した。

 

3曲知らないピアニストのが入ってて、というか私はピアニストそんなに知らないからこれから知ろうとしてんだけど、

 

初聴で好きと思った人をリストに入れたのか?それで3曲聴いてみた感じどの方も好きだったから、やっぱり好みのピアニストを知ろうとしてるんだな。

 

しかしプレイリストの最新更新が今週の日曜日だったんだけど、記憶が全くないなんて自分は大丈夫か。

 

また健忘起こしているのだろうか。

 

そして今日起きた感じ、鬱っぽいので今日聴くのはピアノ曲な感じだなと思い、昨日のプレイリストから聴いてみようかな、と思った。

 

そして気分的にMatthias Kirschnereit(マティアス・キルシュネライト)という方がメンデルスゾーンと、

 

姉のファニー・メンデルスゾーンの曲を弾いてるこのアルバムが合う感じだな、と思ったので、これにした。

 

 

www.uenogakuen.ac.jp

 

上野学園大学客員教授だそうです。

 


この曲は「ベニスの舟歌」という曲だけど、私はピアノを習っていたけどメンデルスゾーンはこの「ベニスの舟歌」くらいしかやらなかったと思う。

 

ピアノ習ってたくせに当時はピアノ曲なんか全然聴かなかったんだけど、最近ようやく聴くようになって、

 

そして思うようなったけど、自分はもっと本気出してちゃんと練習すべきだったな。10年やってたとは思えない経験値のなさなんだよな。

 

10年やっててメンデルスゾーン1曲しかやってないとか、そんなの下手くそすぎて先生から見放されてるレベルなのではないだろうか。

 

なんか最近ピアノ曲聴いてるとしょぼーんとしてしまう。

 

高校生のとき「どうせ音大行けるわけでもないのに」とか思い、途中から適当になってしまっていた。

 

だったらやめて受験勉強に専念すればよかったのに、それもせず全部中途半端だったし。

 

お母さんから昔「お前は本気出さない」って言われたことあって、それは呪いではあるけど、まあ合ってはいるよなと思う。

 

結局夜まで寝てました

14:46

誘惑に負けて、また寝るか、アマプラで『THEM』というドラマ観てみるかどっちかにしようとしてしまった。

 

※なんか人種差別がテーマのドラマなのかと勘違いして勉強目的で観ようとしていたが、人種差別にホラーが加わったとにかくしんどすぎる感じのドラマらしい…

 

しかしいくら還付金目的なら15日過ぎていいと税務署から言われたとはいえ、優先順位としては確定申告の方が圧倒的に上だ。

 

だから確定申告するべきなんだけど昼ごはん食べてきただけで疲れたし、

 

なんかとりあえずはベッドで休憩、とベッド入ったらいい感じにまったりしてしまった。

 

このベッドで休憩がいけないんだけど

 

しかしなんか鬱的気分だし、しばらく音楽聴いてボーッとしてるかな。

 

その間に寝落ちするかもだが、今日は確定申告すればまずはそれでOKにしといた。

 

リハビリといいつつ、これまでリハビリしてきた11日間で達成できたの内職一個くらいしかない。

 

それも2日かかった。だから今の私には一日1タスクがちょうどいいし、

 

設定したタスクできなくて無駄に凹むとまた逆戻りだから、1タスクでいい。

 

18:03

また寝てしまっていた。何でわからないけど眠いもんは眠いんだからもう何もかも仕方ないわ

 

22:06

また寝てた。結局今日ずっと寝てて文字通り何にもしてない。

 

母親の糞っぷりとODしちゃったことで弱ってんのかもしれない。

 

でもなるようにしかならないし寝ちゃうもんは寝ちゃうからな。

 

Twitterで母の確定申告に関する発言無神経と思いませんか?とアンケート取ったら無神経が100%だったしwww

 

フォロワーさん気を遣ってくれたのかもしれないけどありがとうございました☺️

 

そんな無神経なやつから毒くらったらまあ寝ちゃうよなと思った。

 

だから今日は寝ちゃった日ということを受容する。

 

確定申告は還付金のためだから15日過ぎてもいいから私は明日までできなくても自分責めなくていい。

 

まあ期限内にやるのが普通だが、今回の場合は最近まで抑うつMAXだったし、

 

確定申告やると思ってた日に母親から攻撃されてへたるという未曾有の事態になったので。

 

全部仕方ない。最近の私は全部仕方ない療法だから気にしない。

 

あと昨日、今日は確定申告できなくてもコンビニ行って白くま買って食べてエネルギーに変えるんだと書いたが、

 

 

コンビニに行けないほど一日中眠りこけていたから、

 

白くま絶対食べると書いたけど食べれなかったのも仕方ない。

 

今日の場合は言行不一致の屑ではないので。白くまは明日食べたいな。

 

オタクが興奮してるだけのコーナー

そして今日はEテレで推しグルが出演する番組があった。

 

www.nhk.jp

 

抑うつ脳のときは番組出演情報すら理解できなかったので2ヶ月くらいまともに出演番組追えてなかったが、

 

今日はちゃんと録画予約してあるから✌️しかし今は観る気力ないから観れないが元気になったら観る。

 

Twitterのオタ垢見た感じめちゃくちゃいい内容だったみたいだ。そして推しの画像が回ってきたけど今日も可愛かったぞ。

 

推しはオタクからあんまり可愛い可愛い言われるから、元々セクシーお兄さん系だったのに自分の可愛さを自覚し始めた感じがすごくよい。

 

推しは元々はアイドル志望ではないから、自分では俺アイドル向いてるのかなとか最初は思ったかもしれないが、

 

アイドルそのものです!実はこのことについて冒頭で延々と400字くらい書いてしまったがあまりにもキモい文章なので消したが。

 

君はアイドルの才能ありすぎなのもう自分でもわかってるだろ!!!罪な方だほんとに!!!!!

 

そしてトーン急に戻すけど推しグル追えて私はほんとに幸せ者だな。

 

自己実現はいい加減諦めよう 

こうやって推しグルのこと考えてると幸せになれることと昨日の診察での内容も合わせて考えると、

 

自分の人生は自己実現することについてはもう無理なんだから、いい加減それを受容しないといけないなと思う。

 

10年間ずっと受容できないでいるが、これからいくら現実から目を逸らし続けたって自己実現できるようになるわけないんだから。

 

そしてこれからは推しグル追うとか、語学を勉強するとか、内面を豊かにする方にシフトする。それしかないと思う。

 

それしかないというかそれしかやりようがない。それしかやりようないのにそんなの嫌だって10年間虚脱していたわ。

 

しかしそれは母の夫に精神殺されてしまったのが決定打となったせいなんだからそれも仕方ない、と今思おうとしてみたけど、

 

10年間ずっと無だったのはさすがに悲しすぎだな。主治医にも10年間は長過ぎだねと言われた。こればっかりは仕方ない療法効きそうもない。

抑うつリハビリ11日目:なんだって飲み込んで なんだって消化して 全部 エネルギーに変えてしまおう by 桜井和寿

ODした経緯

昨日は母から要約すると「確定申告するほど稼いでないでしょ?何でやる必要ないのに確定申告すんの?」とか言われ、

 

それ、発達障害と、今人生で一二を争う鬱度なせいで稼げない娘に向かって言うことか?あまりに無神経すぎると思ったんでブチギレてしまって

 

私は「何で健常者ってこんなデリカシーないんだよ死にたい」とか言って発狂してしまったが、

 

私の一言一言「いいです。」で返されてあの方はずっとこちらを見ずスマホでネットしていた。あの方はこの基地外で納税もできない娘の存在が悲しいんだろうね。

 

こっちからすればお前とお前の夫のせいで脳が破壊されて稼げないんだからこっちこそ悲しいんだけど。

 

それで「言っとくけど主治医から私の人生こうなっちゃったのお父さんとお母さんのせいって言われてんだからね」って言ったらスマホから目も上げずに

 

「あーはいはいわかりましたわかりました」とか棒読みで言われて見事な毒母っぷりだったわ。

 

それでもう絶望しちゃって15時台にODして寝た。

 

それで今日は11時台に起きたけど、昨日ODしたせいで寝起きも朦朧としていて、何時に起きたか具体的な時刻は忘れた。

 

とりあえず、Bank BandMr.Childrenから作ったプレイリスト聞きながら朝ごはん食べて、あとはOD抜けてないので寝てしまいました。

 

メンクリでの診察の内容

夕方からはメンクリ行ったけど、「あとは死ぬことしかやることがなくて死刑囚になった気持ち」と、前から言った方がいいと思っていたことをようやく言えた。

 

でもなんか、OD明けで行ったから主治医の話半分くらいしか入ってこなかったけど、そんな気持ちになるのは70代〜80代であって、私のような年ではならないと言われた。

 

そして挫折しても気持ち切り替えたり割り切ったりして生きていくのが人、みたいな話もあったが、私はそれが10年前からずっとできないでいることもようやく言うことができた。

 

あと母の夫から10年前人生全否定されたこととか、そのあと母にも金盗られたこととかも伝えてはいるけど、

 

そのせいで精神死んだ感じなんだということは言ってないからそれも伝えた方がいいんだと思うが、

 

そんなの話してたら何時間かかるかわかんないし、伝えたところで私が生き返られるわけもないし。

 

そして、なんかいつまでも私に意欲の向上がみられないので主治医から認知行動療法を提案された。

 

このまま何も改善しなかったら、カウンセリングありの病院に転院なるかもしれない。それは無理すぎる。特に認知行動療法ってところが。

 

認知行動療法は、個人的な意見だが思考を直させようとする間違った認知行動療法の方をしたがるカウンセラーがおりそれが無理。余計症状悪化させる可能性が高い気がする。

 

しかし主治医がこいつは手に負えないと思うんならそれに従うし、

 

あっちの病院の方が適切だとかこいつは薬物療法じゃなくカウンセリングでどうにかしなきゃならん、

 

とか思うんならそれは医学的根拠に基づいてんだからそれに従う。

 

でも自分の気持ちとしてはカウンセリングはやらなくていい。もう何も解決しないままでいい。今更なんもほじくり返したくない。

 

あと今日の診察は、死にたい人がいる一方で生きたくても死んじゃう人もいますね的な話もされた。

 

それを死にたい人に言うのは最悪だろと思ったけど、死ぬしかないと言ってる人に対してはそういうこと言うしかないのか。

 

でも死にたくても生きちゃってる人の苦しみをなんとかするのが精神医学なんじゃないのかと思った。

 

あとは人には死への欲望があるとか、タナトスなんとかとかいう用語を教わったがOD脳なので覚えられなかったな。残念すぎた。

 

そして生きる意欲とかそういうのを上げるには人との関わりが大事だから外でバイトすれば?とかいろいろ親身になって言ってくれたのに、

 

あとから考えればああ言えばこう言うで最低な患者だったな。しかしASDADHDの中年で空白期間長いやつに外でバイトしろとか言う方もどうかと思うぞ。

 

あと私がweb内職でやっていこうとしてるのが全然伝わってない。私の話が下手くそすぎるせいだろう。

 

そしてASDが人と関わると自殺したくなるしかない気がするんだけど、本当にASDでも人と接すれば生きる意欲が向上するのか?

 

しかし主治医から精神医学の専門的な話とか精神科医やっててのぶっちゃけ話とか聞けて、

 

この10年間こういう知的な会話してなかったから自分はこういうのに飢えてたのかとは気付いた。

 

だからやっぱ私は人と関わって会話すべきなのか?

 

???

 

しかし、外でバイトしたらとか簡単に言うけど主治医は発達障害者の就労の実態とかまでは知らないのか、知ってる上で言ってるのか。

 

私はもう誰からも基地外とかロボットとか一度でも言われたくないし、早く死んで終わりたいんだよ。それだけだ。

 

主治医からは「とにかく楽しいことしてください。スマホゲームでもなんでもいいから、次回何したか教えてくださいね」と言われたが、

 

楽しいことはしてんだよね一応。推しグルにこんなにハマってるし。さっきも今日は某メンバーの誕生日だったから公式におめでとうリプしちゃったし💛👼🍮

 

しかしそれとこれとは別問題で、いくら楽しいことあっても死んで終わりにしたいは終わりにしたいんだよ。

 

そういう、楽しいことあっても死にたいんだみたいなことについて解説してる本とかあったら読みたい。

 

なんだって飲み込んで なんだって消化して 全部 エネルギーに変えてしまおう

そしてメンクリ終わり、帰りにガスト寄って、別になんも食べたくなかったけど一番でかいパフェ食べた。

 

f:id:watakushino:20210413225836j:image

※前回まではファミレスで食べたもの載せるとかそんな人いるのか?という肥大化自意識所持のせいでファミレスで食べたものなど載せなかったけど、今日はこの特大パフェは内容的に重要なので載せました

 

Mr.Childrenのアルバム『Q』(2000) の8曲目に「友とコーヒーと嘘と胃袋」(通称「友コー」)という曲があり、

 

悲しみも 憎しみも 愛しさも 優しさも いやらしさも
食べるよ 食べるよ 食べるよ

 

だから胃袋よ あぁ僕の胃袋よ
もっと強靭たれ もっと貪欲たれ
なんだって飲み込んで なんだって消化して
全部 エネルギーに変えてしまおう

 

だから胃袋よ あぁ僕の胃袋よ
もっと強靭たれ もっと貪欲たれ
なんだって飲み込んで なんだって消化して
全部 筋肉に変えてしまおう

 

友コーのここが、ってなんか引用しすぎな気もしないでもないが、ここが好きすぎなので。

 

※このプレビューで流れる部分は、ヘテロ前提&ステレオタイプ強調って感じであんまり好きじゃないが何でここから流れるんだろう…まあ貼れそうな動画ないから仕方なくこれで聴いていただくけど

 

なのでガストで1番デカいパフェ食べたらなんとかなる気がしたというか、ガストで1番デカいパフェ食べてなんとかしようとした。

 

なんとかなったかはわからないがこれからも何だって食べてエネルギーにしていくしかない。

 

筋肉は、比較的メンタルが上向いてて筋トレハマったときは腹筋できたけどまた抑うつ悪化して腹筋ゼロなって起き上がれなくなっちゃったからまた腹筋しなければ…

 

そしてパフェ食べ終わってドリンクバーでちょっとダラダラしてから帰った。

 

帰ってからは自分の部屋いるのに、今同じ家に母がいると思うと動悸してきたので動悸止め飲んだ。

 

しかし昨日はOD死しちゃったから仕方ないとしても、2日連続夕飯要るか要らないかの連絡もなしで自室にひきこもりキメるなんて、

 

そんな態度はただの人でなしなので覚悟を決めて台所に行った。

 

「昔みたいに無視されんのか?」とか「私のだけご飯ないのか?」とか怯えながら台所行ったが、

 

母が夕飯の支度してたから私から「なんかやることある?」と普通のトーンで聞いたら

 

「あと煮るだけだからないよ」と普通のトーンで言われ、普通に食べて、

 

普通のトーンで「おやすみ」と言ったら普通のトーンで「おやすみ」と言われて普通に終わった。

 

母の無神経はこうやってなかったことになって、私がズタズタのままで終わる。こんなのが毎度のパターンなのに、一昨日マジレスして発狂した挙句ODなんかする方がアホだわ。

 

これが毎度のパターンなんだから。許してあげる母と基地外で発狂した娘の構図にされて終わるんだから。いっつもこれ。馬鹿馬鹿しいとはまさにこのことだ。

 

馬鹿馬鹿しすぎるが明日確定申告してそれをコンビニでプリントすんだよ。恥ずかしいがうちにはプリンタないからな。

 

しかし今心身ともに無理なので15日まで確定申告できる気がしない。でも税務署に聞いたら、還付金のために確定申告するなら締め切り過ぎてもいいと言われたから、

 

明日明後日とかまだ全然駄目なら療養にあてて、そのあと確定申告やろうかな。でもいずれにしても私は明日絶対コンビニ行く。

 

そしてそのとき白くま買ってきて食べる。こないだ多分10年ぶりくらいに食べてめっちゃ美味すぎた。

 

 

こうやって何だって食べてエネルギーに変えてやっていくんだよ。桜井さんが教えてくれたんだ😭😭😭と突然号泣チルオタ*1になったから私はまだ大丈夫だな。

 

そして「悪いけど頭脳戦では圧倒的にこっちが上だからなお前のことは頭で倒すから!」とかイキってみたが、もう何十年もあいつから素直に毒をくらい素直にへたばっている。

 

こういうのは頭の良し悪しじゃないんだよ… クラスの女ボスとぼっちの隠キャみたいな構図なのだ。母はぼっちの隠キャは嫌いなんだと思う。

 

なのによりにもよって自分の娘がぼっちの隠キャでキモいから、根本的なとこでこんな娘を生んだ自分と私を許せないんだろうな。

 

しかしそんなこと知ったこっちゃないし、こっちは桜井さんの言うとおり何だって食うから。

 

そして私は、Mr.Childrenの歌詞の内容は糞じゃない方の、本来の認知行動療法だと思ってるから、私は別にカウンセリングで認知行動療法受ける必要ないと思う。

 

じゃあ何でこんな27年もチルオタなのにこんなんなってんだ?桜井さんの歌詞の効果ないってことか?ってことではない。

 

桜井さんの歌詞のおかげで生きてるし、桜井さんの歌詞のおかげであの母とその夫からのサツガイを何とか引き止められている。

 

そのくらいあいつらがヤバいから。そしてせっかくMr.Childrenのおかげで元気になってもまたあいつらが新たな攻撃してくるからへたってしまうだけで、

 

その都度また私はMr.Children聴いて復活してるから。だから桜井さんの歌詞はめっちゃ効いてるから。だから明日白くま食べて友コーの歌詞を手帳に書写*2するが、

 

途中で桜井さんが酔って野坂昭如がどうとか藤原組長がどうとか延々と言ってんだけどあすこも書写すんのか。

 

台詞を全て引用したいのだが、そうすると量的に引用の範疇を超えてしまう。

 

しかしあの台詞に全てが詰まっている気がするので全部書きたいジレンマ

 

だから台詞が全部書いてあるの貼っておく

https://s.awa.fm/track/db8375705401e69a0937

 

私はApple MusicユーザーなのでApple Musicで歌詞見てるけど、awaの人とかApple Musicの人はこの長い台詞を何回も聴いて書き起こししたのか。

 

(※よく考えたら、トイズファクトリー(Mr.Childrenのレコード会社)とかから歌詞送られてくるよね。自力で書き起こすわけない。)

 

初めて見たときは感動した。歌詞サイトはこの部分省略してるのがほとんどだから

 

でも僕はね 脱線はいいけど

惰性で生きちゃ駄目だねぇ

これ僕のポリシーだよ!

惰性で生きちゃだめだねぇ

これ僕のポリシー!

上手い事入った!

上手い事言った‼︎

 

そして私はかれこれ10年ずっと脱線&惰性で生きてるな…確かに惰性で生きちゃ駄目だ。

 

だから明日は確定申告できなくても惰性はせず必ずコンビニには行く。

 

行って白くま買ってきて食べることだけは必ずする。そして白くまをエネルギーに変える。

 

あとあの母とその夫からくらう毒も平然と食ってエネルギーにしてそのエネルギーで楽しく生きるのが一番いいんだろうな

*1:Mr.Childrenのオタク

*2:好きな曲の歌詞を書写するのは私の趣味なので

抑うつリハビリ10日目は母親のせいでODして終了

※昨日(3/12)の日記

 

9:49

起きた。気分はめっちゃ鬱だった。しかし朝聴く音楽は自分が作ったBank BandMr.Childrenのプレイリストと昨日のうちに決めてたし起きても異議なしだったのでそれ聴く。

 

13:32

プレイリスト聴いてるうちに寝ちゃってて今起きた。こんな時間に起きてしまった。

 

そして謎に疲れて寝ちゃうのは全部両親のせいにすることにしたんだから、と昨日は思ったが、両親のせいにするのも辛いな。

 

両親のせいで脳が壊れてこんな人生なったっていうのを、毎回思わなきゃいけないんだからな。本当はこうなりたかったっていう人生があるんだし。

 

何も思わない、無の状態でいるのが一番いい。

 

そして今日はいい加減確定申告やった方がいいな。私の場合はすぐ終わるからそれやって、じゃあ何で今までやんなかったんだよと自己嫌悪に陥るのだが…

 

それは最近ようやく抑うつよくなったからなわけなんだから仕方ないだろ。全部仕方ないんだよ。

 

あとはもう今日はリハビリらしいことをいい加減ちゃんとやりたいぞ。

 

いい加減こないだ買ったタイドラマ雑誌読まないとストレスになってそれに対するストレスコーピングもするはめになるからな。

 

今日は確定申告とタイドラマ雑誌。それで決まり。

 

14:19

確定申告今日すると思ったが、めちゃくちゃ鬱だしなんかしんどいし眠いから確定申告は明日以降にしようかなと思い始めた。

 

寝起きだから体調悪いんであって夜とかはいくらかマシだろうからそのときやってもいいしな。とりあえずお昼ご飯食べてきたら布団入ってしばらく休むことに変更

 

15時台

母親が信じられないゲスさとキモさと幼稚さとかその他もろもろ出してきたのでブチギレてしまった。

 

そして実家に残ってた薬ODして次の日の11時ごろまで寝た。

 

おしまい。