わたくし

ASDとADHDを持っています。1日のことをひたすら書いてますが、基本雑記ブログです。

リハビリ100日目

8:41

起きた。昨日は何時に寝たかまた忘れた、と思ったけど、よく考えたら自分は寝る前ずっとネットしてたんだろうからiPhoneの「スクリーンタイム」という機能を見れば自分が何時に寝たかわかる。

 

そして見てみたら、3時すぎまで推しカプ小説読んでたことが判明したわ。そうだった。なんつうおめでたい奴。

 

しかし私は主治医から「楽しいことしろ」と散々言われてるのに全然楽しいことしてなかったけど、推しカプ小説は確実に楽しいことと言えるな。

 

精神衛生上めちゃくちゃよいことなので夜中まで推しカプ小説読んだからって別に自分を責めたりしない。事実今、めちゃくちゃ目覚めがいいからな。

 

推しカプの幸せは私の幸せ。一時期この文言を毎日ここに書いてたがあのときの精神状態が戻ってきたわ。主治医の「楽しいことしろ」は当たり前だけど正しすぎた。

 

推しグルの推し活もしたいがそれは多少気力が必要だからな…しかし推しカプ小説は読むだけだからまだできる。

 

推しカプ小説を毎日少しでも読めば、はっきり言って薬なんかより全然精神によいな。できるだけ毎日読もう。

 

いきなり話が変わるがそんな中、先程私は内職の受注できたから!

 

なんかクライアントによると、最近めちゃくちゃ頑張って受注してる人がいるらしく、最近私が全然受注できなかったのは、ただでさえ発注少ないのにその人が受注しまくっていたせいらしかった。

 

その人はこの時間には活動できてないのか。その人が寝てるか別のことしてる間に私は受注してやったぜ。

 

やる気出てきたから今日は無理ない程度に内職を頑張ろうと思う。

 

16:12

内職朝からやってるのにちょっとしか進んでない。なんだか頭が満杯だ。いつもこの満杯の感じを無視して勉強とか続けた結果脳疲労起こしている。 

 

最近の私の頭はまた弱ってるっぽいから、内職はちょっとやっただけで今日はもう終わりなのかもしれない。

 

頭の違和感を無視した結果の何が嫌かって、最悪数日寝たきりになることだ。脳疲労はしんどすぎる。

 

でも私は稼がなすぎだからちょっとでも進めておかなければならないし、今日新たに受注したやつも締め日までに納品しとかなければならない。脳疲労怖いとか言っていられない。

 

でも脳疲労のリスクを冒して得るものがこれっぽっちの収入か。と思うと不甲斐なさすぎてこの子供部屋を破壊したくなったがやめた。

 

家庭内暴力振るうひきこもり無職子供部屋おばさんなんていかにもすぎるから。

 

17:56

今日は頭が全然回らない。内職は一昨日やったやつの残りがあとちょっとだったのに朝からやっても全然終われる気がしなかったし、途中半分諦めて推しカプ小説読んだ。

 

しかし今月に入ってからこれが初受注だったし、そんなの異常すぎだから今日納品した方がいい気がしたので何とか続きをやって、さっきようやく終わった。

 

そんな思いをして得る6-7月分の収入は悲惨すぎる。今朝新たに受注したやつを15日(締め日)までに納品しても悲惨。てかこの仕事()を始めてから収入が悲惨でなかったときがない。

 

何がリハビリだよと思う。10年前ちょっとだけギリギリ二桁稼げた時期があったが、それ以降鬱で死んだから10年間ずっとお小遣い稼ぎか無収入か借金生活だ。

 

だから「この仕事()を始めてから収入が悲惨でなかったときがない」とか言って嘘つこうとしてるが、

 

「人生で収入が悲惨でなかったときなど一度もない」が正しい。

 

リハビリしていつの状態に戻そうとしてるんだ。最低でも10年以上前に戻さないとまともな稼ぎが得られる可能性はない。

 

10年以上前に戻ることなど無理だろ。第一私は両親のせいで子供の頃から頭も精神もめちゃくちゃでそれが10年前に限界を迎えたんだからな。再起不能だよ。

 

じゃあこの稼ぎでも仕方ないし、むしろそんな状態でちょっと稼げてるのは逆にすごいだろ。

 

23:22

さっき納品したとき「久しぶりに働いたのだから夜は楽しいことする」と思ったけど何もしなかった。

 

しかし働いた褒美として推しグルの夏に出るシングルの追加予約はした。今日予約したのは推し単体デザインのシングル収納BOXが購入特典のやつだ。

 

しかしそれは3形態購入特典だから、シングルを買ったのに5,000円以上行ってしまった。500円とか1,000円とかでシングル買ってた世代のBBAとしては未だに解せない。

 

そしてさっき申し訳程度に漢検30分勉強した。これまで頻出度Aの漢字を勉強してたけど今日からBに進めたからちょっとテンション上がったが30分が限度だったな。

 

しかし本当は今日の夜はNetflixで韓国ドラマを観るつもりだったのにどうしてこうなったのか。

 

シングル予約したあとから漢検勉強前までは何してたのかも忘れた。

 

もしかして自分は意識飛ばしてることがあるのかと思うほど時間の使い方が下手だ。

 

15日の締め日まで今手持ちの案件必死に全部終わらす、と日中は思ったがどうせ7-8月も受注ほぼできないんだろうから、

 

手持ちの案件は7-8月期に回して明日からはサボってNetflixで韓国ドラマ一気見しようかな。

 

今日Twitterで『わかっていても』というドラマがめっちゃいいとか言ってる人がいた。今4話まで配信されてるからこれを観ようかな。Netflix Japanの視聴ランキング2位だったし。

 

 

どうせ内職を15日まで頑張ろうが16日以降に回そうが、端金が今月期か来月期でスライドするだけで何の意味もないし。

 

だったら楽しいことして過ごした方が全然いい。もう自分はお金稼ぐ能力がない人間ってことでほぼ確定だし。

 

リハビリまとめ 

お風呂◯ ヘアケア◯ ドライヤー◯ スキンケア◯
ラジオ体操・・・朝1回
スクワット・・・15×2
散歩・・・×
勉強・・・漢検30分
内職・・・1件終了
読書・・・×
動画視聴・・・×
家事・・・×

【感想】

頭と精神やられてるだけなのにここまで金稼げない奴っているのか。あとリハビリ100日目がこんなのって虚しい。

 

別に「いつか全快してめっちゃ健常者みたいになる」とは思ってないけど、100日やったらもうちょっといい感じになってもよくない?と思う。

 

でも鬱で再起不能になってから10周年㊗️だからな。もうほんと再起不能なんだと思う、

 

とここまで書いて今更気付いたが「再起不能」というとなんだか活躍してた過去があった風だな。

 

そんなときなど全くなかったのにこの期に及んで自分を過大評価している。きもちわる

リハビリ99日目

今日はめちゃくちゃ怠かった。3時間半も昼寝してしまった。原因は家族だとわかっているけどやっぱ自分は一人でいるべきなのか。

 

一人で生きれるなら勝手に一人で生きればいいけど、今お前はお母さんに食べもの買ってきてもらって晩ご飯も作ってもらわないと生きれないじゃん。

 

「生きれない」って死にたいんじゃないのかよ何なのお前そのまま餓死しろよと思うけどしないし、しないのわかってるのに「餓死しろよ」とかポーズで言ってるのきしょすぎる。

 

夕方昼寝から起きたとき、こんな奴の人生がこのあとも続くとか無理なんだがと思ったけど、それ思ったからって人生終えられるわけがなかった。

 

だけど社会から脱落して以降は、寝たきゃ寝ればいいしネットしたけりゃすればいいし、ただ時間の消化に専念するお気楽な人生になったのはよかったな。

 

時間を消化していけば必ずいつかは死ぬんだから、希望持って生きていこー

 

リハビリまとめ 

お風呂◯ ヘアケア適当 ドライヤー適当 スキンケア適当
ラジオ体操・・・×
スクワット・・・×
散歩・・・×
勉強・・・漢検1時間半 韓国語20分
内職・・・×
読書・・・×
動画視聴・・・×
家事・・・×
感想・・・韓国語久しぶりに勉強したのはよかったけど日中20分しかできなくて、夜お風呂入ったあとせめて10分はやって合計30分にしてキリよくしようと思ったけど、もう今日は気力もなくなって頭も停止したし無理だった。最近何気に頭がまた微妙に停滞してる感がある。

リハビリ98日目

8:18

起きたけどまた今日も、昨日の寝たときのことを覚えてない。0時台か1時台だった気がしないでもない。昨日は昼寝もしたのにそんな早く寝れたのか。全くわからない。

 

そして今日は悪夢も見なかったし頭痛も治ってて、さすがにここ数日何もせず過ごしたから体調が戻っている。あと勝手にストレス感じていたようだがそれもおさまった感じ。

 

ひきこもりが実家でほくほく暮らしてるだけなのに何のストレス感じるんだよと呆れるが、

 

とにかくひきこもっててもストレス感じてるんだから自分は何してもいつでもどこでも、生きてる以上は勝手にストレス感じる。

 

場所とか環境とか関係なく己自身に対してストレス感じてる。だからストレス解消するには死ぬしか方法がない。

 

そんなわけだからストレスから逃れようとすること自体無意味だった。だから今日は逃げないで内職しようと思う。ただし頭は停止気味なんだから疲れたらやめる。

 

内職すら満足にできないの虚しすぎるが、頭が実際にそうなってるんだからそれは諦めるしかない。

 

23:33

ブログの存在忘れてて日中のことを書くの忘れてた。

 

今日は夕方まで内職やって、作業量多いやつだったけど8割くらい終わった。あとは勉強とか読書はしなかった。

 

今日はこれでいいことにする。最近のリハビリの結果で己の実際を知れたからな。

 

今日内職のあと下手に勉強とかしたらまた頭が固まって明日は日中寝ちゃうんだろ。嫌になるがこれが現実だから。

 

あと今日はなんか、私だってお宅様のおかげでめちゃくちゃ疲れたんだけどと思わされた出来事があったが、反応しないで済ませたのはよかった。

 

なんかあいつら私に迷惑かけられてるという意識が強いのかしらないが、私があちら側から迷惑かけられていること、

 

そしてそれによって私が疲弊していることについては可能性すら全く考えてないのが本当にすごいな。

 

今日は夜お風呂に入って少し疲れが回復したら読書しようかなと思ってたけどあいつらのせいで計画がパーだけど。

 

まあいいけどね別に。迷惑かける基地外と迷惑かけられる私たちという構図で一生いろよ。

 

私は迷惑かける基地外という評価のまま死んで焼かれて灰になりたい。ほんとは灰としてこの世に残るのも嫌だけどな。

 

だからどの家でも厄介な奴の遺骨を誰が受け取るかとかで揉めているんだからなあ。「こいつは死んだあとも迷惑かけやがって💢」とか思われて。

 

こっちだって死んだあとも遺骨としてこの世に残ってしまうのは無念だよ。こっちだって困ってるけどどうすることもできない。なのに迷惑かけやがってという評価になってしまう。

 

遺骨とかなんも残したくないなあと思いググってたら、お坊さんがお悩みに答えているという面白そうなサイト見つけた。

 

 

これ読むのを趣味にしたら楽しそうだ。

 

リハビリまとめ 

お風呂◯ ヘアケア◯ ドライヤー◯ スキンケア◯
ラジオ体操・・・×
スクワット・・・×
散歩・・・×
勉強・・・×
内職・・・1件8割終了
読書・・・×
動画視聴・・・×
家事・・・×

【感想】

「勉強した」に含められないほどだったから省略したけど、今日超久しぶりに韓国語学習アプリやった。いい加減韓国語の勉強をしろよ。自分が許せない。

 

お前が韓国語やると言ってからどれくらいの時間が経ってんだ。やれないならやりたいと軽々しく口にするなよ気持ち悪い。

 

お前は20年かけて大鬱が醸成されたとか言ってるがその20年全部勉強に費やしてたらどうなったんだよと思うと本当に自分を許すことができない。

 

「許すことができない」とか言うが、許さなくていいだろこんな奴は。というか許すなよ。そういうことだから、私は自分を許さない。

 

とか言って、自分に厳しいわけでもなく明日からも普通にだらだらネットして遊んでるだけのカスだからな。

 

気持ち悪すぎて、こんな人間をまともにさせようという気力が起こらない。

リハビリ97日目

今日は悪夢を見たせいで朝起きたときに寝た感じが全然しなかったから寝直して起きたら昼になっていて、

 

寝過ぎたせいか起きた瞬間から頭が猛烈に締め付けられる感じの頭痛が始まってて最悪だった。そのせいで一日中具合悪かった。

 

こんなんで内職なんかできるか!と思ったし、頭痛は単に寝過ぎなせいだけど何で私はひきこもりでノーストレスな生活を送ってるはずなのに頻繁に悪夢を見んだよ。

 

と嫌気がさしたので今日はというか今日も内職をサボる気しかしなかった。

 

そこでNetflixをみてみたら「ガタカ」(1997)が来てたから観た。

 

 

傑作なのに頭痛がひどかったから集中できなくて途中何回も停止して間を空けてしまった。映画視聴にあるまじき行為

 

あと1997年の映画など自分の世代的には普通に観るものだろうに、なぜ私は中年になってから観てるのか。しかもこんな傑作と言われてるやつを

 

私は本読んで来なかったのがコンプレックスだが映画も観てないじゃないかよ。漫画もアニメもほぼ知らないし、逆に何を知ってんだ。何も知らない。

 

今日までどうやって生きてきたらこれらのコンテンツに無知でいられたのか、ほんとただ毎日をボケーっと生きてきたんだな。

 

そんなんだからこんな人生なんだよお前は。無知すぎて気持ち悪い。とヘラってしまい、頭痛も治んないし、凹んだまま一日が終わった。

 

しかしこんな最悪な終わり方でも死に一日分近付けたことには変わりないわけだから、終わりよければ全てよし

 

リハビリまとめ 

お風呂◯ ヘアケア適当 ドライヤー適当 スキンケア適当
ラジオ体操・・・×
スクワット・・・×
散歩・・・×
勉強・・・×
内職・・・×
読書・・・×
動画視聴・・・×
家事・・・×
感想・・・悪夢見たからって寝直したのが全ての元凶だった。寝直し禁止。と思うけど、こういうときは意識を保ってるのがしんどいから寝逃げしてしまうな。つまり寝直したのが元凶というよりもそもそもの意志が弱いのが本当の元凶 そんなこと言ったら私の失敗人生の元凶も意志が弱いせいだし、私の意志の弱さは全ての根源を司ってるわ

リハビリ96日目

7:43

起きた。やっぱり今日も、昨日何時に寝たのか覚えてない。多分1時台だと思うけど、疲れすぎて一瞬で寝てていつ寝たのか認識できてないのかな?だといいけどな

 

10:28

今日は2週間ぶりくらいに仕事がある。しかし病み上がりだし、最近集中力ついてきたおかげで何時間も何かしていると集中しすぎたということで脳疲労が起こることがわかったから、今日はのんびりやっていく。

 

11:47

仕事力抜いてのんびりやってたから全然進めてないんだけど猛烈に眠くなってきたから素直に寝る。

 

そんな疲れることやってないけどまだ慢性疲労が抜けきれてないか、今回脳が弱ったから少しのことで限界になってそう。

 

16:01

仕事は全体の1/3くらいまで進んだが今日はもうこれでいいことにした。このあとどう過ごそうかな。

 

最近の自分は楽しいこと全然していない。まあそんなことする余裕が全くないんだけども。だからここからは好き放題だらだらして過ごそう。

 

手始めに、ここ数ヶ月気が荒みすぎてすっかり離れていたけど推しカプがまた好きになってきたから推しカプ小説を読む。

 

19:08

推しカプ小説読んで心がかなり豊かになったわ。自分の日常まじで虚しいしかないと思ってたが、

 

よく考えれば、推しカプの幸せを読んで自分も幸せになってた時期があったな。あのときより今精神が荒んでるから生きづらさ指数が上がってしまっているのだ

 

もっと推しグルの推し活もしたいし、なのにそんな気力体力がなくて毎日しんどい気持ちにしかならない。リハビリのやりすぎか。

 

しかし現実問題、なるべく早く強制的に無理やり回復に持ってかないと(そんなことできるのか知らないけど)稼げなくて生活できない。

 

だから焦った結果、というか気持ち的にはもう十分回復してるんだが実際の頭と体が全く追いついてなかったせいで、今回こんな数日使いものにならない事態が発生した。

 

と言っても別にこの内職始めてから使いものになっていた時期などないんだからこれが平常運転なんだけど。いい加減「まだ本気出してないだけです😚」みたいなのはやめろ。

 

それにしても、今日は何もやらないでのんびりした結果頭も体も全然楽だったから、やはり昨日までのは自分の今の余力以上のことをやって疲れたせいなのがはっきりしたな。

 

明日も仕事はちょっと進めて、疲れを感じたらやめよう。納期が一週間後だからこそできる技であり、その点このクライアントは自分に合っている。ほんとここのクライアントで生計立てられたらなあ… 

 

23:37

また推しカプ小説を読んだ。私はやっぱり妄想の世界で生きていくのが合ってるな。私は今更現実をどうこうするよりこういう小説とかの世界に死ぬまでどっぷり浸かってるのがいいと思う。

 

そう思うと自分は勉強もいいけど読書もめちゃくちゃしたいけど、今日は内職ちょっとしかやらなかったのに久しぶりすぎて猛烈に疲れて気力体力が枯渇して昼寝しちゃったから、読書の予定してたのを取りやめた。

 

最近の自分は集中力が復活してきたから逆に、4時間頭使うのが限界値っぽい。前はダラダラ4時間過ごして平気だったが、今は4時間ちゃんと集中できてしまう。集中できるようになったのは10年ぶりなので猛烈に疲れる。

 

だから内職1〜2時間、勉強or読書を1〜2時間までとか決めて毎日コツコツやってたらまた頭が強くなってきて、さらに頭使える時間が増えるかな。

 

ADHDだから毎日記録取れるかはわからないがとにかく毎日こういうしっかり時間決めて物事やるってことをやってみよう。

 

というかリハビリってそんなものじゃないのか。なのに素人だからやる時間も決めないでただ適当にやってたから今回失敗した。

 

明日も疲れを感じない程度に過ごせるように頑張る。「疲れを感じず無事一日を終われる」、今回わかった回復レベルからして、このくらいが今はちょうどいいのではないかと考えを改めた。

 

正直そんな悠長なこと言ってたらなんも人並みになれるほどには進まないうちに時間が経ってしまうし金もなくなるが、それはもう仕方ないだろ。

 

何でか知らないがそれくらいのレベルまで鬱悪化してしまったっぽいんだから。

 

リハビリまとめ 

お風呂◯ ヘアケア◯ ドライヤー◯ スキンケア◯
ラジオ体操・・・×
スクワット・・・15回×2
散歩・・・×
勉強・・・×
内職・・・1件 1/3
読書・・・×
動画視聴・・・×
家事・・・洗濯 食器洗い 
感想・・・内職も久しぶりすぎてまだ内職自体のリハビリが必要で、何時間もやると頭がヤバくなりそうだから、明日も内職はサラッとして終わる。そして明日は読書メインの日にしたいな。

リハビリ95日目

7:55

昨日は1時台か2時台に寝た気がする。最近寝る前のこと全然覚えてないけど、疲れすぎてるからかもしれない(根拠なし)。

 

自分はまだ自分が思ってるより回復してない。もっとやりたいと思っても頭も体もついていけてないんだから、普通に過ごせる範囲に活動量を抑えるべき。

 

昨日まで、「最近の自分は回復してきたんだから毎日極限まで疲れることこそリハビリになる」と思ってたがそれは反省する。

 

9:06

朝ご飯食べて自分の部屋来て横なったらすでに眠くて、YouTube観てみても眠くて数秒で観れなくなった。今日は基本的に最近溜まってる疲れを取るために寝る日なのか。

 

疲れが溜まってるっていったって、適切に過ごせば今日も普通に過ごせたのに勝手にやること詰め込んで勝手に疲れただけだが…しかも仕事でそれならいいけどそうじゃないし

 

いろいろ情けないが、こんなことしてしまうのが自分だし諦めてちょっと寝直してみる。

 

11:40

2時間くらい寝た。慢性的な疲れが溜まってる。ほんとに自分は自分の回復を過大評価しすぎてたことがわかったわ… ショックだがこれが現実だ。

 

13:12

まだ体が眠だるい。今日は一日横なって過ごすしか。眠くて本も読めないし動画も観れない。まだまだ疲れが取れてないんだろうから午後も寝る。

 

15:45

またちょっとウトウトしたけど起きてからも眠だるでしんどくて、ようやく今少し楽になってきた。

 

17:01

今日だるすぎだから全てのリハビリを諦めた。

 

22:25

今日は午前も午後も寝たのに体がめちゃくちゃだるい。全然疲れが取れてない。明日も多分一日寝てる。

 

さっきやっと案件取れたけど納期一週間後だし、今はしんどすぎるので疲れを取り切る方を優先したくなった。

 

リハビリまとめ 

お風呂◯ ヘアケア◯ ドライヤー◯ スキンケア◯
ラジオ体操・・・×
スクワット・・・×
散歩・・・×
勉強・・・×
内職・・・×
読書・・・×
動画視聴・・・×
家事・・・×
感想・・・リハビリの仕方ちゃんと考えないと駄目だな。素人が適当にやってるからこうなる。

リハビリ94日目

8:50

よく覚えてないけど5時頃まで寝れなかった気がする。まあ昼寝したから当たり前だけど

 

それと中途覚醒のときに夜間摂食した。ベッドの上にお菓子放置な自分がありえないが、それを食っちゃ寝してたから起きたら胃が気持ち悪い。

 

夜間摂食するのもよくないけど、夜間摂食したせいで今日の日中のお菓子が減ったのもムカつくよ。

 

今日はコンビニ行くつもりないんだからお菓子食べちゃったら今日の分が足りなくなってストレスなるからやめてほしかった。

 

こんなに夜間摂食するのはどうせ今2週間くらい無職だからその不安からなんだろうけどな。今日も無職だし。今後どうすんだほんと。

 

10:28

夜間摂食したから胃が気持ち悪いのに、朝ごはんをいつも通り食べないとなんかしっくり来ないから普通に食べてしまいさらに気持ち悪くなってきた。

 

今日はどう過ごそうかと思うけど、とりあえず気持ち悪くて陰鬱すぎなので漢字を無心で勉強することで陰鬱さを吹き飛ばそうかな

 

15:13

この間漢検勉強3時間やってしまって反省したばかりなのに今日も3時間やってしまった。でも無心でひたすら漢字書いてたらなんか気持ちがだいぶスッキリしたからいいか…

 

問題はFP3級の勉強を今日全くしてないということと、今日はいい加減韓国語をやろうと思ってたのと、今日はいい加減読書もしようと思ってたことだが、どうしよう。

 

無職なのにやることがありすぎるし、リハビリ中の身だから活動量に限度があるからやりたいことが全然こなせない。

 

つかこんな現実から逃げてる場合ではなく仕事をするべきなんだが今日も発注なし。いい加減他のクライアントを探すべきだが、

 

今のクライアントの仕事が好きなので出来たら今のクライアントに専念したいんだけど…とこだわってるように見せて単に逃避してるだけだな

 

17:40

疲れすぎて頭停止した。まだ3時間半しか勉強してないけど、勉強の休憩中なはずだったときに家の汚さが気になって30分くらい掃除したら疲労が限界になった。とりあえず日中の部はこれで終わるしかない。

 

しかしこの10年全く勉強できなかったのに「まだ3時間半しか勉強してない」とか言えるようになってんのに喜ぶべきだが、

 

こんな終わってる奴が今更勉強できるようになったところで何だっていうんだそんなことより死なせてくれよってなるから、あんまり何事においても深く考えない方がいいな…

 

さっきも「自分は資格とったところでそれを活かして仕事する気が本当はないんだもん」と思い馬鹿馬鹿しくなってきた。自分は勉強がしたいだけであって働く気が全くない。

 

今後仮に資格とれたとして、それを活かして仕事してクライアントから駄目出しされてるとこ想像したらもう駄目だった。

 

私はすでに一生分の駄目出しをされ終わってるからこれ以上駄目出しされるのは精神が無理すぎる。

 

何で自分はこんなにも無能なのか。それはただ自分が無能系発達障害者だからってだけであって単純すぎる話だ。

 

22:09

夜勉強の続きか読書しようと思ってたけどめちゃくちゃ疲れすぎて無理になってしまった。そんな中、散歩だけは何とかしたからそれでいいことにする。

 

あと、さっき疲れが頂点の状態で家族の皆さんと関わったとき、家族の皆さんの言動にムカついてそれを表に出してしまって失敗した。

 

でも特にお母さんは、3人の精神科医が認めたヤバい奴なんだから相手にするなよと思う。その他の方々もASDの私より無神経なんだから真面目に接するな。

 

それで思ったけど、自分はもうとにかくあとはいかに平穏なまま死ぬかに全精力を注ぐべきだ。

 

中年だからもう何もやれることがないと思ったけど、そのくらいはできる。というか、自分が今後唯一できるのがこれだと思った。

 

とか言って今日普通に家庭を不穏な空気にしてしまってるわけだが… あれは家族の皆さんのせいだろと思うけどこの家庭ではそんなの関係ないしな。

 

人生の初期から苦しいことしかなかったのに、今後も、しかも死ぬときまで他人との関係で苦しみたくない。

 

向こうも家族のゴミが死ぬときまで迷惑かけてきたら気分悪すぎだろうから、とにかく私は今後できるだけ余計なことは表に出さず平和に過ごして平和に死ぬ。新たな目標ができた。

 

リハビリまとめ

お風呂◯ ヘアケア◯ ドライヤー◯ スキンケア◯
ラジオ体操・・・朝一回
スクワット・・・×
散歩・・・30分
勉強・・・漢検3時間 FP3級30分
内職・・・×
読書・・・×
動画視聴・・・×
家事・・・掃除

感想・・・どう考えてもまだ今の自分ができること以上のことをしている。今日余計なトラブル起きたのは疲れてたせいなんだから、自分はまだ全然回復してないということを認めて活動量を抑えろ。