わたくし

ASDとADHDを持っています。1日のことをひたすら書いてますが、基本雑記ブログです。

やばいよお前

Twitterで誰かお金くれるならキャス配信やりますみたいな言い方して、前回のブログでももう消したけどそういう言い方してたから流石に反省した。

金くれるなら配信やりますとか、どう考えても何様なんだよって感じだ。しかも、アルファツイッタラーとか存在価値がある人ならまだしも、何の価値もない人間が金くれるならやりますよとか、どうなってんだ。いくら追い込まれてるとはいえ発想がおかしすぎる。

そんなおかしい発想する人間だからこんなおかしい生活おかしい人生なんだろ。

もうどうすればいいかわかんないわ。今日ずっと「やばいよお前」って声に出してあげた。ほんとにお前がやばいから。

悪夢見てるみたい。死ぬべき人間てこんな感じかな。あまりにもひどすぎて現実感ないわ。

あと具合悪い。このまま死にたいけど多分死ねないし、死ぬより悲惨なことになる。お金のこともあるし。

つうか、何でお前はこんなに稼げないんだ。びっくりするわ。ほんとに情けないよお前は。親には普通に稼いでることになってたが、最近勘付かれてる。

全部ゲロって泣きつくのか。そんなこと出来ないだろ。でも自分の力だけでこれを乗り越えられるとも思えない。逆に出来ること何かあるのかよって感じ。

このまま不可抗力で全部バレるのを待ってるしかないのか。家族にゴミ見るような目で見られて、実際ゴミだけど、そして泣かれてボロクソに言われて、土下座すんのかなあ。

まともに働けもしないで借金だけあって、マジ糞の塊みたいな人間なんだが。しかも不摂生死活が成功して確実に病気になってるよ。

金がねえんだもん。病院行けない。このまま病気悪化さしていくしかないよ。そして放置の結果目も当てられない状況になって死ねもしないで家族のゴミとして年寄りの親働かせて面倒見てもらうのかねえ。マジ糞じゃんお前。

不摂生死活頑張ってた頃は物事甘く見過ぎてた。普通に具合悪くなって死ねるだろと思ってた。死ぬまでの期間のこと都合よく忘れてたよ。不摂生死活のせいで頭の回転悪くなってこうなっちゃうってことまで考えてないだろ。

そんな物事甘く見過ぎる人間だから借金もするし先の見通しが立てられないんだよ。だからこうなった。

普通こういうとき(こういう状況になってる人そんないないと思うけど)って死に物狂いで働いて金を作るんだわ。お前もやれっての。何が具合悪いだよ糞が。具合悪い中死に物狂いで働いて実際死ねばいいだろ。

と、ここまで書いてやっと気付いた。死に物狂いでやって実際死ぬ方向にシフトしようって。

不摂生死活パート2みたいな、物事わかってないひきこもりの戯言だし、実際死に物狂いになってでも何かが悪化しただけで死ねなかったら不摂生死活の二の舞じゃん。

でも死に物狂いで働いた先には金がある。死に物狂いで働いてる同業者は月50とか100とか稼いでた。

…ってなんか、怪しい方向になってきてるぞ。何とかセミナーの信奉者みたいな…いやセミナー行く金もねえのだが…

その稼いでる同業者たちのセミナー行ったりオンラインサロン入ったりする金もないんだ。情けない。悔しい。マジで今の私は家畜の餌以下の存在。

いやでも、年金があって、普通の生活するだけなら先月はそれなりの収入があった。過去最高額だった。過去の収入が雑魚すぎただけだし、先月も過去最高額といえども普通に雑魚案件。普通の同業者はそれの2倍以上普通に稼いでるから。

金。金を稼ごうにも具合悪くて頭も回らない。だったら頭が回らない人間が書いた粗悪品で何とか金集めるしかないじゃん。粗悪品の記事でもいいよみたいなクライアント集めて、粗悪品を大量納品するしか今の私には方法が残されていない。

でも実際、我こそはすごいライターであるよみたいな人のポートフォリオを見るととても稚拙な文章でイキってるので、私も粗悪品でイキってこうかなって勇気をもらえる。

私はもしかして物事シリアスに受け取りすぎなのかなって、もっとこの界隈ゆるゆるなのかなって、現実はそうじゃなかったとしても、そうだと思い込んでる痛いライターとして生きていこうかな。

生きていこうかなって、五体満足のままで果たしていつまで生きてられるかなってことだけど。発症から死ぬまでそんなすぐなわけないもんね。

でも、目さえ守られてれば、この仕事は何とかやっていけそうではではある。目は大事にしようね。

おしまい