わたくし

ASDとADHDを持っています。1日のことをひたすら書いてますが、基本雑記ブログです。

殴り書き

自分はもともと、2015年からのブログを読み返してトラウマ克服する!と息巻いたわけだが、その点についてはいい感じに行ってるかなと思ってた。精神ちょっと強くなった気すらした。

 

でも「もっと過去のことが知りたい」と思わぬ方向に展開して行って、って結局自分で決めてそうしてるんだけど、そうやってさらに過去のブログ読んで行ったことにより、なんか力が抜けてしまったっていうか、放心してしまった。

 

2013年の自分は「人生取り戻す」とか息巻いてるし、付き合ってたと思い込んでた男性とデートに行った際に「私は生き直しをしてる」とか感じてしまったりしている。

 

2009年の自分はいくらやったって無駄なのにSPIの勉強頑張ったり、医者から「院修了したらスーパーの裏の人になれ」と言われている。

 

今まで、なぜ自分は院時代に突然スーパーの就活始めたんだろうかと疑問だったが、医者に言われたからだった。

 

そして、就職希望者がスーパー店内を見学するやつで店員さんがミニトマト詰めてるのを見て「私はミニトマト詰めるために生まれてきたわけじゃない」とか思って家で泣いてた。

 

※職業差別じゃなく、夢のために子供の頃から何あっても耐えてきて院まで行ったのに夢を医学的な理由で諦めざるを得なくなったことを受容できずに泣いた、と言ってみても、これは職業差別ですね

 

それと、親を捨てて夢を叶えろと2人の人に言われている。

 

私は精神科医2人から親を捨てろ(精神に悪影響だから)と言われたが、一般人2人にも親を捨てろ(親の言うこと聞いてたら夢を叶えられないから)と言われたのだな。

 

てか、私なんかにそんなこと言ってくれた人2人もいたんか。だいたい想像付くけど。お世話になってた教授とあとボランティア先の人かな。

 

そんなに夢夢言うなら、障害者職業センターの先生の反対も押し切って、このお2人の言う通り、親を捨てて海外行ってキャリア積めばよかったんだ。あの仕事はアスペには絶対無理だし、海外の職場でも日本人いっぱいいるからすぐアスペってバレるし、だから海外行ったところでキャリア積めるわけがないのはわかってるけど。

 

それでも一年とか二年とか経歴は作れるわけだから、形としては一応夢は叶うわけだから、夢を叶えてそのあと死ねばよかったじゃん。めちゃくちゃ幸せな一生だったじゃん。

 

まあとにかく、2008年、2009年、2013年のブログ読んで、私はすごく虚しくなった。

 

昔は何度も挫けてもまた希望を持って何度もやり直して、なのに何も成し遂げられずその最終結果がひきこもり無職とか私の人生何なの感がさらに強くなってしまった。

 

でもこんなことはよくある話で、何やっても自分は失敗したけど、せめて人の役には立ちたいとか、考え方を変えて地道に働くのが人というもので、私みたいに不貞腐れて全部放棄しといて何一丁前に放心とか。片腹痛いわってなった。

 

そして、所詮素人の思い付きで葬り去ってた過去のブログ読むとかするからこんなことなってんじゃん、やっぱ思い出さない方がいいから忘れてたんじゃんってなった。

 

それとも、これを乗り越えた先に明るい未来が待っているのか。やること親の葬式と自分の死しかないのに。

 

昔の自分は健気だったな。だがそんな思いして生きてきても最終結果はひきこもり無職だし、男と「付き合っても」生き直しなんてできなかったよ。

 

本当の意味で愛し合える人ができたらどうかはわかんないがそんな人今まで1人もいなかったし、お前みたいのにそんな人ができるわけないじゃん。

 

ブログでなんか「彼氏」とか「元彼」とか気取って書いてるが、面倒くさいから直さないでいるけど全員彼氏じゃありませんでしたから。勘違いすんなよ。

 

こないだの日記にも書いたけど本当に、自分は人間なんかじゃなく肉って感じだし、肉に愛が訪れるわけないじゃん。今はもう愛がほしいなんて思わなくなったがな。という意味では自分は肉になることはできてるのか。よかった。

 

肉なのに自己実現を望んでしまったのか、自己実現できなかったから肉に成り果てたのかしらないけど、とにかく今の自分は肉なのに、これからどうやっていけばいいんだろうな。

 

早く腐ってほしい気しかしない。自己憐憫なんだろうが自己憐憫経由しないとどうすればいいかわからない。

 

恥ずかしながら、自分が何者でもないことを受容できたのは30歳くらいの頃だった。遅すぎなのはわかってるんだが、20代はずっと鬱の10年間だったんで、それはハンデとして許してください。

 

だが自分が肉であることはまだ完全には受容できてない。早く完全受容して、ずっと死ぬまで放心してられるレベルに行きたい。

 

殴り書きしたからいつにも増して意味不明ですけど直しようがないのでそのままにします。