わたくし

ASDとADHDを持っています。生活記録表として1日のことひたすら書いてますが、基本雑記ブログです。

正式名称は「不安・抑うつ発作」なのにずっと「抑うつ発作」と言ってしまっていたよ(3,094字)

9:24

寝るのが怖すぎてまたブログに逃げ、7000字くらいのやつを書いてしまった。

 

そして7時半くらいに寝て9時前には起きた。1時間半弱しか寝てない。

 

しかし、ここ数日は朝は3時間睡眠が多いが、結局は夕方とかに分散して寝てるから問題ないか。今日も昼とか夕方とかに寝るんだろう。

 

それにしても今日は何をすればいいのか… まずパソコンからちょっとブログ直したいとこある。

 

あとは全く未定

 

つかこの9時前に起きたの、別に普通に起きたわけじゃなく中途覚醒の一環かもしれないな。もう最近睡眠わけわかんないが、いったいいつからこうなのか。もっと早く記録取っとくべきだった。

 

起きようかなと思うが、でも何となく眠い気もするから起きれない。もう一度目つぶってみるかな。

 

10:24

目つぶっても寝れないし、どうせなら朝ごはん食べた方が寝れそうだから朝ごはん食べ、布団入ってしばらく経つが、全然眠気来ない。

 

これ医者に言ったら絶対「日中活動して脳を疲れさせましょう☺️」と言われるし、自分でもそう思う。

 

「そんなこと言われても」とか「何をすればいいんだ」とか思うが、それは単なる逃げであり、そんな言い訳言ってる暇あったら何かやればいい。

 

字が読めないとか言ってないで、何ページかは読めるんだから読めばいいし、勉強もできるとこまですればいいんだ。

 

ただ「1時間半しか寝てないんで…知的な活動はもっと脳のコンディションがいいときにやりたいです」と思う。

 

それはそう

 

10:38

何となくMr.Children「しるし」を聴きたくなり聴いてたら、やっぱり最高だ。

 

 

ではなく、「しるし」を聴いてたらこないだ抑うつ発作中に聴いてた曲のこと「今日聴いた曲 #10」で書こうと思ったと書くつもりだった。

 

好きなことを好きに書くのがかなり楽しいことに気付いた。というか昔は何年もずっとブログ書いて、こういうことずっとやってたのにここ3年くらいやってなかったから、脳が余計あれになってしまったのか。

 

2009年の自分のブログ読んでたら、The Beautiful South(ザ・ビューティフル・サウス。イギリスのベテランバンド)について熱弁してた。そんなの誰も読まないだろと思うが、自分が楽しければいいんだもんな。

 

 

 

 

 

私もこれからそうしよう。私もって、過去の自分に「私も」って変ではあるが、私の場合は完全に別人なったし、これは正しい使い方だな。

 

それと、2017年くらいの記事読むと、自分の過去のこと結構詳しく書いてある。そんなこと今の自分は忘れてる。

 

まあ単なる老化もあるだろうが100%老化ってわけでもないだろうからな。頭使わないとどんどん腐っちゃうんだな。

 

10:44

謎の動悸始まったから動悸止め1T飲んだ。

 

10:58

動悸止まらないけど、薬追加した方がいいのか。まあ1日3Tまでだから飲めばいいんだけど、メンタル由来じゃなく、ただ睡眠不足だから動悸してるだけな気がするし、飲むのがもったいない(ケチ)

 

11:01

昨日抑うつ発作来たときにApple Musicで曲をエンドレス設定にしてそのままだったから「しるし」がエンドレスになる。

 

「しるし」は、桜井さんが飼ってたペットのサルの歌なんだからな本当は。元は亡くなったサルへの気持ちを歌った歌だけど、いろんな愛の歌になれるからってあの曲が生まれたんだから。

 

私は亡くなった犬のことを想って「しるし」を聴くよ。私と犬は、「しるし」の歌詞のような愛で強く繋がっていたし。

 

共に生きれない日が来たって

どうせ愛してしまうと思うんだ

 

って歌詞あるけど、私死ぬまでペットロス治せないし。

 

11:35

1時間くらいひたすら「しるし」聴いてたらさすがに悲しくなってきたからエンドレス設定

も解除して、Rufus Wainwrightの新作アルバム聴く。やっぱいい。

 

11:38

今日は気分いいみたいだ。今ふと「自分の人生これでいいや」とか唐突に思ってびっくりした。しかし数分後とかにはまた「こんな人生なんて…」とかなるのはわかってるんだが

 

11:46

今気付いたが動悸おさまってる

 

12:39

また動悸してるが、これメンタル関係なく睡眠不足だからだな

 

14:12

ブログの、書き殴りにも程があるやつで整理できそうな内容のやつの目次つける作業を黙々とやってるが、今日1時間半しか寝てないのに全く眠くないし疲れないし集中力もある。

 

これはヤバいかもしれない。また今日は調子よすぎDAYで明日ど鬱DAYになる可能性がある。もう少し作業したらあとは念のためやめとくか。

 

14:32

さっきは調子こきすぎて明日揺り戻しきたらやだから作業やめようと思ったけど、今は逆に「何でそこまで気遣わなきゃならないんだ、仮に具合悪くなっても明日もやることないんだからいいじゃん別に」となってムカついてきてしまった。

 

これはテンションがおかしくなっているのだろうか。しかし、こういう、能力とか本当はもうちょっとあったはずなのに、逐一セーブしなければならなくなった自分が悲しく許せない。

 

とか、こういう思考そのものが、なんかゾーンに突入している証なのか。

 

15:08

11時頃は調子良かったくせに今何となく気が滅入ってきたから、自分をセーブしなきゃいけないことがどうとかじゃなく、単純に気が滅入ってきたからブログ作業やめるが、じゃあ何すりゃいいんだ。

 

寝るまでまだいっぱい時間あるし、今日も寝れないかもしれないじゃん。

 

まあ、今から横なってれば眠くなんのかな。なんかもうどうでもよくなってきちゃった。

 

16:01

Twitterで母親たちが「うちの子絶対アスペ!」「うちの子も!」とか言ってたが、bio見たら2人とも「旦那のことアスペだと疑っています!」とか書いてた。

 

素朴な疑問だが、なぜあえて今このDSM-5*1の時代に「アスペ」を疑うのかなあ…疑うならASDでは?などと、以下に疑問点やクソバイス他2000文字くらい書いたが、アホらしいので消したよ。

 

18:08

2日連続で抑うつ発作来ると思ってなかった。油断した。それとも逆に抑うつ強い時期にまとめて来るのか。

 

確かに14時くらいから怪しくなってきてたが、何でなんだよ。何きっかけかだけ教えてくれ。

 

でもなんかこないだ発作起こしながら読んだからよく覚えてないけど、病院のサイトで抑うつ発作はきっかけとかなくいきなりなるとか書いてあった気もする。

 

18:15

でも落涙症状そんなでもなくあっさり終わったな。だからこれは発作のうちに入らないのか?ただ異常に滅入ってるだけか。発作の定義がわからない。

 

追記 20:54

 

19時過ぎに普通に落涙症状来たが、泣きながらソロガミー(自分婚)のことなどを、不安・抑うつ発作特有の自己陶酔モードで記事書いたらすごく長年の謎が解け、発作もおさまってたな。まあまたすぐ起こると思うけど。

 

あと今まで普通に「抑うつ発作」と言ってしまっていたが、今度からはちゃんと正式名称で「不安・抑うつ発作」と呼ぶのですみませんでした。

*1:2013年に改訂されたアメリカ精神医学会の診断基準。これにより、アスペルガー症候群や広汎性発達障害などがASD自閉症スペクトラム障害)にまとまった