わたくし

ASDとADHDを持っています。1日のことをひたすら書いてますが、基本雑記ブログです。

ライトなブログにはなれませんでした。

 

寝る前(〜3:27)

昨日はある人から精神乱され、もう何もかも嫌になったし、一昨日も4時半に寝て後悔したし、今日こそは早く寝る、と思い昨日は23時前に薬飲んだ。

 

推しグルで多幸感MAX

しかし、推しグルのあることで多幸感MAXになってしまい、やっぱり私は最高のグルを推していた…!本当に最高すぎる、どうすればいいんだ、もうわけわかんなくなってきた!となってしまい、もう無理だった。

 

iPhoneのイコライザいじりに突然ハマってしまう

そしてそのあと、iPhoneのイコライザいじりに突然ハマってしまい、ミスチルを聴きながらイコライザを秒単位でいじり、いかに自分が小林武史(音楽プロデューサー)のピアノが好きなのか延々と実感するという気持ち悪い時間を過ごした。詳しくは作成中の別記事に書いた。

 

と、ここまでで1:46になってしまった。pixiv読んでいる途中だったのに。せめて、推しグルに沸いてからpixiv1作品読んで、そして1時台に寝るつもりだった。

 

なのにイコライザ秒単位でいじる遊びにハマってしまい、こんな時間に…でもpixivは読んで寝る。

 

推しグルの運営に対する愚痴2,000字書いたことによる気付き

あと、推しグルの運営に対する愚痴を2,000文字くらい書いたらまじでそれだけでスッキリした。最初はこのイキリにイキッた文章を公開してやる!な勢いだったが、思ったことおおよそ書いたら、それだけで運営に対する恨みが成仏した。

 

これにはびっくりだ。なんか心理的な働きでこうなってんだろうな。これはいい。そういや、昨日発狂させられた人に対しても4,360字書き殴ったら馬鹿馬鹿しくなり公開やめたし。ムカつくことあったら今度からとりあえず書き殴る。これをしてみよう。

 

そして、運営に対する恨みを書きまくってたら2時過ぎてしまったので、早くpixiv読んで寝たい。しかし運営のズブズブのど素人さ加減への思い出し怒りで頭が興奮しすぎている…

 

なんと、ここまでで2,000字書いてるから。起きたら要約やいらんとこの削除して整えるわけだけど、とりあえず運営とイコライザについて思ったこと全部書いたら2,000字なった。キモい。

 

しかしこれ、本当にストレス発散&脳の活性化とかになるんじゃないかなって思ったわ。医学的根拠全くわかんないけど…

 

素晴らしい推しカプ小説読んで夜更かししてしまった。 

3:27

素晴らしい推しカプ小説読んでたら3時半前だ。しかしいつもは寝るのが怖いから夜更かししてるが、今日はただ遊んでたら夜更かししただけで、怖くない。なのでもう寝る。昨日より1時間も早いからすごい。褒め療法苦手だけどしてみた。

 

今日は小林武史愛が爆発した日だったので、小林武史のアルバム「WORKS Ⅰ」を聴きながら寝ました。

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目が覚めてから(5:26~10:30)

5:26

目が覚めたけど、結構しっかりめに目が覚めたから9時くらいかと思ってスマホ見たら、5時26分だった。このままではまた2時間睡眠だし、とりあえず目つぶってみる

 

8:17

目が覚めた。3時半に寝たわけだし4時間半睡眠かと思うけど、日中昼寝すればいい。

 

8:35

もう起きると思ったけど眠くて起きれない。

 

めっちゃ音楽聴いてた 

9:30

いつまでも寝直せないからもう起きるしかない。頭と目は眠いけど体のだるさは結構とれてきた。

 

それにしても、寝たいのに寝れない時間をひたすら耐えるのも苦痛だし、リラックスしたら寝れるかとも思ったからずっと音楽聴いてたんだが、結局1時間以上聴いてて、何だかんだいい時間だったな。

 

9:55

毎日、寝起きに布団の中で好きな音楽1時間聴くのルーティンにすることにしたらすごく優雅な感じだな。やるかはわかんないけど。

 

だが正直、今なぜ自分がここ数日だか一週間だかわかんないかこんなに音楽聴いてるのか謎なくらいで、最後の職場やめて完全にひきこもりなってからの自分はそんなに音楽好きじゃない。聴く気力もないし、興味もそんななかった。

 

それともトラウマ克服修行(辛い過去ばかり綴ってある自分のブログを無理矢理読むという医学的根拠ない素人の荒療治)も関係してんのか。

 

子供の頃からのつもり積もった各種トラウマがあったのに障害者雇用時の諸々が決定打となり体をガチガチにして身動き取れなくしてしまってたのを、ここ二週間くらいの修行が解いてくれたのか。それで音楽好きな自分が戻ってきたのか。

 

とか、こじつけが好きだな。こじつけ厨とかそんな言葉あんのかな。まあただの厨二病か。

 

あとなんか、気分が謎に滅入ってるから今日は一日中布団の中で音楽聴いてたい気分になってきた。まあほんとに滅入ってたら音楽なんか聴きたくないし、中くらいの滅入りってことで、今日はまあまあ元気だな。

 

音楽結局1時間半くらい聴いたな。めっちゃ元気じゃん。

 

考えすぎゾーン 

10:16

とりあえず、障害者雇用で働いてたときのことは克服したような気がするからそれについて記事書こうかなと思って内容考えてたら、社員さんたちに言われたこととか思い出してどんどん鬱になってきた。全然克服できてないじゃん。それとも鬱になる=克服できてないってことではないのかな。わかんないが。

 

10:30

全く関係ない話だけど、こないだ2014年だかの昔のブログ読み返してたらお母さんにこんなこと言われたと書いてあった内容を今思い出したな。

 

ブログによると、私は許せない出来事が起こり、でも知り合いに言っても「言われてる内容がピンと来ない」的なことを言われ、それでお母さんに電話したらお母さんは私の気持ちとか私に起こった出来事を全部理解して、そして

 

「普通はそういうことあってもそこまで深く物事考えないんだよ。あんたは深く考えすぎちゃうからそうなっちゃうけど普通は考えないで終わっちゃうの、だからその人も考えないからあんたの言ってること理解できないの」的なことを言われたらしい。

 

自分は余計なこと考えすぎなのか。さっきの諸々も考えすぎだったか。

 

お母さんは屑なのか素敵な母親なのかわかんないな。しかし、私の特性的には辛いことだが物事は白か黒かではない。

 

ミスチルも「GIFT」で言っている。

白と黒のその間に

無限の色が広がってる

 と。

 

ミスチルのこういうところがほんと好きだが、しかしミスチルミソジニーな曲作るし、異性愛主義だしライブのVTRで男の子と女の子が恋をするのが思春期とか言うし別のVTRでは登場意図不明のいわゆるオネエキャラを出して面白おかしくしようとしてくるし、だからミスチルファンやめたいと何度も思ってきたが結局は好きだ。

 

好きと批判は両立するからな。つかいい加減起きるか。結局音楽2時間くらい聴いてたわ。

 

河原のおかげで気付けた(12:22)

12:22

元野球選手の河原の巨人時代の動画をYou○ubeで違○視聴し号泣、そして胸がいっぱいになった。世界一好きな野球選手だ。本当は別記事に詳細を書いたんだが、なんか恥ずかしくて投稿できない。

 

私の辛いとき観る動画、推しグルの天性のアイドルの子のデビュー前のダンス動画と、この河原の抑えで巨人優勝した瞬間も入ってる動画、二つもできたじゃん。

 

生きていけんじゃん普通に。って思ってしまったが、今はテンション上がってるからそう思ってるだけで普通には生きていけないのはわかってるんだが…

 

それにしても、好きな人がいると会いたいとか課金して応援したいからお金を貯めたい、頑張るぞという気持ちが湧いてきて本当に努力して目標達成するのが当たり前だが、この10年くらい本当にそういう気持ちが死んでるな。

 

さっき「河原の姿を見に行く貯金」(河原は愛媛で独立リーグの球団の監督をしている)をしようかなって思って気付いた。

 

推しグルにも課金したいという気持ちはあるし、頑張って稼ぐぞって思うときもあるが、それは瞬間的なことで、結局自分は努力できないし。

 

本日の自己否定コーナー(14:15~14:52)

14:15

昨日本筋と関係ない話題は別記事にしてリンク貼ることにしてよかったわ。推しグルに関することは2,000字にもなったし、河原のことも1,500字にもなった。これ全部1記事にまとめてたら最悪だった。

 

そして、2,000字くらいのライトなブログにしたいと思ってんのに、14:15現在で3,000字だから。どうすんのこれ。

 

読み返したら、9:55くらいからのが長いんだよ。でも、これは自分の体調を変化を把握するためのブログだから、思考を全部書くくらいの勢いじゃなきゃだめなんだ。

 

しかし、それだったらノートもしくは非公開ブログに書けという話で、公開ブログにするということは自己顕示欲を満たしたい欲求があるということ。

 

それならば、読んでくださる方がストレスなく読めるようにするのが最低限の礼儀というものだ。なんかブログ運営方針がわかんなくなってきた。

 

だがこないだだって、これは自分のために書いている、それを読みたいという稀有な方がいれば読んでくださいというスタンスであるとこのブログで言ったのに、すぐ言ってることが変わるな本当に。「言ってることがすぐ変わる」もこのブログで何回も言ってる。

 

それと矛盾ということで言えば、私は当初推し及び推しグルの存在について「絶対誰なのかバラしてはいけない!」みたいなビビり方だったが、結局はもらったメールの内容とか普通に書いているし、近々ライブがあるとか普通に言ってるし、名前を出していないだけで推し及び推しグルの性格や性質などについて普通に垂れ流している。

 

こんな矛盾の塊・口だけ人間、自分自身でもやんなるくらいだから、他人だってやんなるに決まってるよ。

 

とりあえず、いくらでも書けてしまうから一旦ブログやめてタイBL「2gether」視聴するわ。レンタル25日までだけど最低でも2周は観たいから。

 

14:52

14:15からの文章本筋と関係ないから全部いらないじゃん。本日の自己否定コーナーとでもタイトル付けて別記事書いてリンク貼ればいいんじゃないか? 

 

やさぐれてきた (15:20~19:21)

15:20

なんかいきなりいろんなことが嫌になってやさぐれてしまい寝逃げすっかなみたいな気持ちになってきた。

 

さっきの自己否定コーナーはその序章だったのか、自己否定コーナー書いたから今やさぐれてんのか、どっちかわかんないけど、これなら結局やっぱり、話全く関係ないのは別記事にするとしても思考は全部書いといた方がいいという結論になるな。

 

なんかもう寝たい。

 

4時間寝逃げしてしまった

19:21

寝てた。こんな時間まで寝てて夜寝れないじゃん。それに何で4時間がっつり寝てんだかわかんない。

 

鬱状態で推しグル語る

しかし、推しグルの最近めちゃくちゃ好きな人が夢に出てきてしかもめちゃくちゃ話した。こないだも夢にその人が出てきてめちゃくちゃ話した。

 

その人はめちゃくちゃいい人なのに最初はどんな人か理解できてなくて何でこんな人気あるんだとか失礼なこと思ってたけど今は本当にその良さがわかるわ。別に夢に出てきたからじゃなくて逆。良さがわかってから夢に出てきた。

 

そしてこういう、夢に出てきた場合気になってきて「推し変してしまうかも♡」とかなる場合あるが俺は推しを愛してるので推し変しない。

 

しかし、推しグルを見てて思うのは自分は本当に人間が理解できてないってこと。

 

こういう、その人の本来のよさが理解できてなかったことが推しグルのオタクになってからままあった。自分は元々人のよさを理解できてないんだろうなと推しグルを通して考えさせられる。

 

これまでの人生でも本当はいい人魅力ある人なのにそれが理解できなかった、そんなのばっかりだったかもしれない。

 

そんなことまで教えてくれる推しグル。やっぱり俺の推しグルは最高。一生オタクする。

 

…普通こんな寝逃げしたあとだと自己嫌悪からがっつりド鬱状態なって(なってるけど)「それに何で4時間がっつり寝てんだかわかんない。」以降はド鬱思考を延々と書いていくはずなのに俺はアイドルの話を熱弁してるな。

 

しかしこれでド鬱状態なってるんだからすごいよな。ド鬱状態になりながらこんなにアイドルの話が熱弁できる。逆に脳器用説出てきた。

 

マジョリティの葛藤()(20:02~)

20:02

今超絶ド鬱思考だからミスチル批判を1,000字くらい書いたんだが、投稿できない。

 

10:30に書いた点について自分への怒りも込めて書いたんだが、自分は性的マジョリティなのに、障害持ちであるという点ではマイノリティだから、それを書くことによって、もし何らかのマジョリティ性を持つ人から中傷されたら、精神が無理だ。

 

しかも、批判するなら該当箇所を見直さなければならず、それも無理だった。

 

しかし、これら全部無理とか言って何もしないでいられるのは、私が障害持ち以外ではマジョリティだからで、音楽で人生脅かされることないからだ。ミスチル好きとか平気で言えるのは、ミスチルずっと好きでいられるのは、私がマジョリティだから。

 

ミスチルファンもうやめたい無理すぎるとか何回も思うけど結局やめない。そして結局いっつもミスチル語ってる。ファンやめたいなんてそんなの、マジョリティの葛藤とかそんなのどうでもいいんだよ。そんなんで葛藤とか言ってんなよと思う。ミスチル聴いてて普通に生きれる時点で葛藤も糞もあるかよ。

 

5,500字もなってしまった。2,000字くらいのライトなブログを目指していましたが、そんなの無理でした。

 

p.s.

 

結局考えごとばっかでタイBL「2gether」観れませんでした。お母さんの言うとおり私は考えすぎなんだとわかりました。