わたくし

ASDとADHDを持っています。1日のことをひたすら書いてますが、基本雑記ブログです。

今日こそは絶対早く寝ると思ってましたが現在すでに0:18です

ちょっと勉強してから推しカプの小説も早めに読んで、今日こそは早く寝ます。

昨日はこのように言いましたが、結果から言うと何故か3時に寝てしまいました。

 

この部分を書いた時点では、そのあと推しグルの番組があるのを忘れていました。

 

確かにあのあと推しグルの番組観たし、そのあとちょっとTwitter見たりはしたけど、そんな時間食うことはなかった。

 

なのに、推しグル関連の一通りのことが終わってからブログの直しとかして投稿したのが1時前でした。

 

何で現在実質無職の人(療養中のため)がブログ投稿1時になってしまうのかと呆れました。

 

そして今日何してたんだと一日を振り返ると、午前中はだるくて死んでて午後は本読んだら脳停止したので寝てました。

 

まあそれなら仕方ないとも言えるがだからって1時はない。ブログ書き始めたのは多分21時くらいです。それが遅くなった原因だ。

 

好きな音楽のことなんで真剣に書いてしまいましたが、その間にお風呂や推し活があったとはいえ、いくらなんでも時間かかりすぎではないか。

 

まあ好きな音楽の話書くのは楽しかったのでいいですが、私には推しカプの幸せを毎日確認しなければならないという作業があるのに。それを開始したのは2時頃でした。

 

(このブログ投稿(1時前)から推しカプ小説を読み始める(2時)までの空白の1時間何してんだ)

 

もう眠かったのですがこれは今日のうちに読んでおきたいと思う小説があったので意地で読んだのですが、そんなことしなければよかった。

 

すごいR-18してるやつだったし、ちゃんとした意識の中で読むべきだった。もったいなさすぎることをした。反省しました。

 

そして1作品を読むのに1時間かかるわけないんで何で3時になったのかわかんないですが、とにかく寝たのは3時になってしまいました。

 

昨日の日記でも触れた自作のプレイリストで寝ましたがやっぱり自分の好きなのばっかなのでいい気持ちで寝れてよかったです。

 

7:15

目が覚めました。なんかピアノが聴きたくなりApple Musicでピアノベストというプレイリストを聴き爽やかになっていたところ、

 

急にカメラ・オブスキュラが聴きたくなりました。

 


CAMERA OBSCURA - Lloyd, I'm Ready To Be Heartbroken [Official]

 

そこで"Let's Get Out of This Country"というアルバムを聴いて

 

「やっぱいいわあ好き」とか和んでたらまた寝てしまいました。

 

9:15

また目が覚めました。ミスチルの曲を気分で何曲か選曲して聴きました。

 

何で自分はこんなにミスチルが好きなのか。ファンやめたいほどムカつくこともあるのにこんなに好きな意味が全然わかりませんが

 

君が好き 僕が生きるうえでこれ以上の意味はなくたっていい (Mr.Children/君が好き) 

 

10:11

布団から出ました。

 

そして「今日は午前も午後も頭を動かすぞ」と思ったのですが、なんか朝ごはん食べたあとの11時頃から

 

「自分は何で昨日3時に寝たんだ、そもそもやりたいことを夜に集中的にやってっからどんどん時間が遅くなっていくんで、やりたいことは朝からやっていくべきなんだよお前はトロいんだよ」とモヤモヤしてきました。

 

その結果、真昼間から推しカプのR-18小説読みました。

 

しかし、正直推しカプ小説というのは寝る前に読みそして「ああ、今日も推しカプは幸せだった。よかったよかった」と思い幸せな気持ちで寝たい。

 

しかも真昼間から推しカプ小説を読みまくるなんてのは、自分の完全無職時代(2017)を思い出すのでやりたくないと思いました。

 

とにかく真昼間から推しカプ小説を読むのは却下だな、やっぱこれだけは夜寝る前にやる、それは譲れない、と思いました。

 

そして気を取り直し、起きたときに思ったとおり何か頭を使うことをする気になったかというと、なりませんでした。なんか体もだるかったし。

 

一応、仕事(Webライター)のクライアントの様子も伺ってみましたが発注なしでした。このクライアントはなぜ最近ずっと発注出していないのだろう。

 

私が見たときにはいつも案件が全部さばかれたあとであり、発注自体はあるのか。それとも発注自体全くなく、近々このクライアントは潰れるのか。

 

チャットでそれとなく案件くれと言ってみようかなとか思いましたがやめました。

 

そもそも自分の頭はまだ全然治ってない。まあ一番ひどかった1月下旬〜2月上旬よりはマシになりましたが。

 

まだリハビリが必要だ、クライアントも発注出してないし。とか、クライアントのせいにして、療養は3/5までの予定でしたがとりあえずあと1ヶ月伸ばそうかなと思いました。

 

情けないことに確定申告で源泉徴収の還付金が返ってくるからまだお金は困らない。

 

去年の確定申告の際「来年こそは納税するから」と固く誓いましたが今年も駄目でした。

 

何でこんな稼げないのか。長くなるので端折ると、自己肯定感のなさ、鬱、現実逃避、10年くらい前に父親から精神を殺されたことなどが合体してこのようになりました。

 

しかし私は障害年金をもらっているし、更新までの期間もそれなりで、しかも、審査が厳しいと言われている遡及請求分ももらった。

 

つまり日本年金機構から「お前はそれなりに重症だよ」と言われたということであり、健常人(けんじょうびと)と同じ感じにはなれないことが公的に認められてるんだから稼げない人生でも別によくない?と最近思いますけど。

 

閑話休題

 

クライアントを変えてもう勢いで仕事再開しちゃうという手もなくはないですが、今の頭の状態で新しいクライアントの仕事のやり方とか覚えられないし、大量の仕事ふられた場合できません。

 

今のクライアントは発注出てその中からやりたいやつを1本単位で選ぶスタイルなので私のような終わってる頭でもなんとかお小遣いくらいは稼げるわけで、

 

「はい、1ヶ月で100本書いてね」とか渡されるスタイルのクライアントだったら本当に頭が爆発します。しかしWebライターの仕事の主流はこっちのスタイルだと思います。

 

しかもWebライターは数社と契約して同時進行で仕事やりまくるのが常識であり、私のように1社だけに絞ってる人なんていません。

 

まあ私も前は数社とやってましたが、ここ1年くらいは本当に頭と精神が無理なので今のクライアント1社としかやってないのです。

 

なんで皆そんなに請け負えるのか。頭が天才の集まりなのか。まあ頭が腐って10年の自分と一瞬でも比べて考えてしまったのはおこがましかったです。反省します。

 

だったら単発の仕事探せばいいと今思いましたが、単発でもいろいろ細かいやり方の指定とかあるから今の頭では理解できない覚えられないと言い訳しました。

 

やりやすさで言ったら今のクライアントが頭の状態から考えても一番いい。だからもうそろそろ一本くらい試しで受注してみて、今の自分がどれくらい仕事もといWeb内職できるのか把握する必要がある。なのに案件ない。

 

ということで3月も休み前提で、今のクライアントから発注出てたときに、仕事もといWeb内職できそうな体調だったらやってみる、そういう感じにしようかと思います。ってそんなの療養前と何ら変わりません。

 

とここまで考えたところで(16時くらい)全く理由が不明ですが眠だるになり1時間くらい寝ました。

 

「とりあえず何か頭を使ったら寝ちゃう状態から脱したい」とか思ってるくせに、何もしないまま昼寝しちゃったし、今日は何もしないで夜になってしまいました。

 

しかしさっき推しグルがイベントでパフォーマンスして、それがオンライン中継されたのでそれは観ました。

 

最近推し活ができるようになってきたのは私にとって大きな変化です。

 

私は1月頃から抑うつがさらに悪化して推し活ができなくなってきて、推しグルの情報が全くわからなくなってました。

 

そしてこのまま追えないままジサツするかもしれないごめんよとか推しに向けて言っちゃってる記事も書いてまあそんなのは当然非公開ですが

 

そこまでヘラッたのに、まだ完全にではないですが少しずつ推し活できるようになっています。

 

今日も皆かっこよかったな。そして言うまでもないが私の推しもかっこいいなんてもんじゃなかった。最高だった。最高のボーカリストだ。ダンスももちろんかっこよかった。練習大変なのに頑張ってくれてありがとう。

 

他にもいろいろ言いたいことあるが内容がキモいから省略 別に性的なこととかではなく萌えポイント的なことだが、自粛する。

 

私の人生最悪すぎだがまさか中年になってこんな素敵すぎるアイドルにハマって幸せな日々を送るとか。こんなこと全く思ってませんでした。

 

しかし、だからって「結局私の人生はトータルで見れば幸せなのかも」とかは思いません。

 

推しと推しグルが私の糞人生を幸せにするだけの力がないとかではなく、こういうのはプラマイゼロ的に始末できる話ではないと思うからです。

 

推しと推しグルは最高すぎるが、それとこれとは別で私の人生は糞。両親には…とこっからどんどん鬱&怖い文章を書いてしまい、推しと推しグルに申し訳ないと思ったのでこのあとのことは割愛します。

 

p.s.

今日こそは早く寝たいと思ってたけど無理めです