わたくし

ASDとADHDを持っています。1日のことをひたすら書いてますが、基本雑記ブログです。

よく考えてみたけど泣いてる理由が「ブランチだね」って微笑んでくれる人がほしいからなのか自分の屑が情けないからなのかどっちか不明だった。

昨日の夜は、本当に0時に寝ようとしてた。何故かめちゃくちゃ眠かったし。

 

 

発達障害と屑の合わせ技でほんと次の行動に移れないから、本当に早く寝たかったし上記のようにツイートして本気で寝ようとした。

 

なのに「推しカプ小説1本だけ読みたい」という気持ちになってしまい読んでしまった。以下時間とか記録してある。

 

1:33

素晴らしい推しカプ小説を読んだ。大変感動だったがそれはいいけど、なんでこんな時間なんだ。

 

大作だったので読むのに30分くらいかかったのかもしれないと思ったけど、だとしても0時に寝たかったのに何でこんな時間なってんだ。

 

けどもう眠さが限界なので考えるのやめて寝る。この時間にこんな眠いの久しぶりだ。

 

2:00

寝る言っといて何故かこんな時間になってしまった。

 

なんか何で0時に寝たかったのに今2時なのかって思ったら自分の全てが情けなくなって、

 

寝るとき用のプレイリストに藤井風も入ってるけど藤井風をずっと聴いてたくなったから藤井風のアルバム『HELP EVER HURT NEVER』*1聴きながら寝ることにした。

 

 

8:57

起きて、今朝はBeckのアルバム『Sea Change』を聴くことにした。

 

 

最近全然聴いてなかったけど、Beckは子どもの頃から本当に好きでアメリカのミュージシャンではダントツに好きなのに、10年くらいまともに聴いてない。

 

なんか全体的に実験的なサウンドって感じなので精神崩壊者的にはそういうの聴く余裕がなかった。

 

ちなみにBeckを知ったきっかけは、昔ダウンタウンがやってた「HEY!HEY!HEY!」という音楽番組で一時期一瞬だけやってた

 

「洋楽最新ヒットベスト10」的なコーナーのランキング観てたらBeckの、多分だけど「Where It's At」が出てきて

 


Beck - Where It's At (Official Video)

 

何だこの曲異常にかっこよすぎだと思ってアルバムをTSUTAYAで借りてきて聴いたらほんとに異常にかっこいい曲しかなくて好きになった。

 

観たのが「Where It's At」とかの年だとすれば借りてきたのは『Odelay』なんだけどその辺はよく覚えてない。

 

 

 あの「洋楽最新ヒットベスト10」的なコーナー何で一瞬で終わったんだろうな。おかげでKula Shakerも知れたしすごいいいコーナーだったのにな。

 

『Sea Change』聴きながらApple Musicの解説読んだら、このアルバムはBeckが失恋して作った的なことが書いてあり、

 

そんなのすっかり忘れていたけど自分はこんなんでいいのだろうかと思った。

 

嫌なこと忘れるのはいいけど好きなことまですっかり忘れてる。

 

しかし人間の脳には覚えられる容量があって、しかも自分は派手な鬱もやってしまったし、だからその容量がもう小鉢レベルになっちゃって、

 

それで覚えてたいことも全部流出しちゃってだから昔のこういう好きなこととか毎日のことも何にも覚えてられないのかとか思った(医学的根拠に基づかないただの妄想)。

 

『Sea Change』は全体的に、Apple Musicでは「モノトーン調」と表現されていたけど、

 

ほんとにそんな感じでBeckにしては珍しいというかこんな雰囲気なの『Sea Change』くらいなんだけど、

 

全体的にアコースティックな感じで歌詞の内容はわかんないが*2内省的っぽい雰囲気があり

 

今の自分の激鬱でもないけどなんか「はあ〜」(語彙力なし)みたいな気分にぴったりだった。

 

でも失恋したからこんなアルバムなったわけで歌詞全然わかんないのに自分の鬱的気分にぴったりとかBeckに失礼だし、ほんとに自分英語わかんないの嫌だなと思った。

 

あと全く関係ないけど、あるときインスタ見てたらBeckが日本の犬のアカウントに出てきてびっくりしたの思い出した。

 

もう文字数多すぎだし興味ある人あんまいないと思うからそのときのBeckのインスタとそのときの記事だけ貼っとくけど

 

 
 
 
この投稿をInstagramで見る

Beck(@beck)がシェアした投稿

 

prtimes.jp

 

そして聴きながらうだうだしてたら突然Fukase(SEKAI NO OWARI)が出る映画6月だかにやるの思い出し、観たいなあとか思った。

 

Fukaseが俳優やるなんて思ったこともなかったからニュースで知ったときはびっくりしたけど、

 

やっぱりミュージシャンって演技やりたい人多いのかな。いろんなミュージシャンが俳優もしている。

 


映画『キャラクター』特報ロングバージョン【6月公開】

 

Fukaseは一年間演技のワークショップやったらしくかなり本気だし、今後も演技やりたいのかな。

 

まあ本格的に俳優もやり出すのか私には不明だがあの映画は予告観た感じかなり観たい。

 

そういや私の世界一大好きなミュージシャンであるMr.Children桜井和寿氏は全く俳優しない。一回もしたことない。多分。

 

俳優活動ではないけどそれっぽいのは角川文庫の広告、テレビCMもあったかは忘れたけどそれしたくらいであとは私の記憶力が崩壊してなければ、

 

って崩壊してる気がすんだけど、俳優業とかCMとかしてないと思うな。

 

と思ったけど不安になったし角川文庫の広告もCMあったかとか調べたかったし、

 

桜井和寿 演技」とかいろんなワードでググったけど某若者の話しか出てこなかった。

 

けど、その某若者は公言してないからその話は省略するわ。

 

そしてネットは某若者の情報で埋め尽くされてたから、結局桜井さんの演技経験有無は確定しなかった。

 

でもしてないと思う。自分の記憶力は崩壊してるから、してないと思うのに断定できない。

 

まあしてないと思うし、桜井さんは勝手なイメージだけど俳優やろうと思ったことはなさそうだな。*3

 

と思ったタイミングでちょうど『Sea Change』が終わって10時になったんだけど、

 

寒いし気分が優れないし布団から出たくねえなあと思ったけど、

 

ここ最近の自分の生活崩壊しすぎてて、療養する*4ならする、web内職するならするで、ちゃんとしないと駄目だ。

 

そして今日web内職してみっかなと思った。

 

情けないが確定申告して還付金返ってくるしまだ口座にいくらかお金あるし、今今破産するってわけでもないけどやっぱり収入ない、今後の生活真っ白なの怖いし。

 

しかし自信がない。そして3月、開き直って全部療養したら今度こそ頭がいい感じになって4月からちゃんとできるのかなとも思うし。

 

でも判断能力もなくしたし何より自分の頭の具合が全く予測不能

 

しかし最近は全然不調ってわけじゃなく単にブログ書きすぎで疲れてるだけだし、

 

ブログ書きすぎできるんなら別に治ってるんじゃないかと思ったけど、精神ヤバいからブログ書きすぎな可能性もあり、

 

っていうか自分がブログにかける時間と情熱が異常すぎてそれも精神的におかしいと思う。

 

時間かかりすぎなのも頭が終わってて頭が回らないから異常に時間かかってんのかもしれないし。

 

何でこんなブログ書きまくるのか。今思い出したけど、昨日0時前だと思うけど聴いた音楽についての記事を眠気に耐えながら必死に書いてた。

 

何もやることないから何か毎日達成したいのか。それならweb内職毎日やって毎日達成して毎日お金得ればいいじゃんと思うけど。

 

それともこの10年くらいの鬱屈したやつを全部ブログで出したいのかな。もうわけがわかんないしどうしたらいいか全然わからない。

 

判断誤って療養やめた結果また頭が爆発すんのだけは無理だ。

 

しかし療養という名のブログ書きまくりを許容してるのも判断誤ってる可能性ある。

 

もうなんにもわかんないわ。

 

しかしそもそも論として、自分は同業者みたいに月30とか50とか稼ぎたい気持ちもあるけど、

 

自殺するのに昨日書いたみたいにやること山盛りすぎて自殺できないんだから、やることどんどんやっていかないといけない。

 

それに障害年金もらってんだから、生活と推し活ある程度できるくらいのお小遣い稼いだら、

 

あとはそのやりたいこと消化していく人生にしたんだった。

 

というか前からそう思ってるけどたまに自分もめっちゃ稼ぎたい気持ちが復活する。

 

あと障害年金次回で支給停止してそのときまで生きてたら生活終わる恐怖もあるし。

 

まあそれはあと2年後くらいの話だからとりあえずこの1年はやりたいこと消化でいいんじゃないかとも思うけど、

 

障害年金次回で支給停止する可能性に備えて残りの1年で自力で生活費全部稼げるようになるかというとならない。

 

自分の意思能力やる気の類を一切信じてないから。

 

実際今年自殺するつもりだったのに先日の推しグルのオンラインライブにあたっての新ビジュがよすぎて自殺を来年以降に延期したし、

 

障害年金次回で支給停止して生活できなくなる可能性に怯えてるけどそれはあと2年後も生きる気ってことだし。

 

結局自殺しねえのかよと思うけど実際問題自殺はかなり難しく気力と技術と運と勢いとかそんなんが全部奇跡的に合わさらないとできないと思う。

 

だから準備期間が必要だし衝動的にはできない。失敗して後遺症残ってさらに生きづらくなるの無理だし。

 

そして本当は日本学生支援機構ローン800万円も返さなきゃいけないし。本当はってなんだ。本当はとかじゃなく返す義務があんだよ。

 

だから現実問題最終的には自殺するとしても最悪の場合何十年後とかになる恐れがある。

 

本当は来年とかに自殺したいが、日本学生支援機構ローンがそうはさせてくれない可能性が高い。

 

日本学生支援機構ローンは本人死亡の場合遺族とかが返還免除を申し出るシステムになってるが、

 

それが100%返還免除になるか明らかになってないところがムカつく&恐ろしいところだ。

 

以前「自分が自殺したあと返還免除ならなかったら怖いんだが自殺しても大丈夫かな」みたいなのを有名な弁護士に相談した人がいて、

 

それでその有名な弁護士が日本学生支援機構にキレてたのを見たことある。

 

日本学生支援機構まじで恐ろしい組織だよ。

 

情けってものを知らないのか。って800万円借りといて言う台詞ではない。

 

返還免除ならなかったら連帯保証人または保証人が返すことになるが私の連帯保証人と保証人にはそんな金ないと思われ、

 

っていうか連帯保証人である父はまじで稼いでない。だからやっぱ日本学生支援機構ローン800万円は自力で返さなければならない。

 

近日中に日本学生支援機構から「本人死亡の場合は100%返還免除します!」と宣言してほしいわ。

 

自殺したら別にもう結局返還免除ならなくて私の連帯保証人と保証人が自己破産したって別に関係ないというか、

 

自分は死んでんだからそれを認識すらできないからどうでもいいっちゃどうでもいいけど、

 

ただでさえ屑人生なのに他人に800万円の借金をなすりつけて逃亡するなんてのは糞中の糞で、

 

いくら自殺してあとは無になるからってそんな屑な人間として最後終わったら、ただでさえ生まれてきたくなかったし生きてる意味もないし

 

何だ生殖は本当に糞と思ってるのに、そんな最後だったら本当に自分の親の生殖が糞中の糞でやんなるどころの話ではない。

 

自殺したらもう「自分の親の生殖が糞中の糞でやんなるどころの話ではない」とも思わないわけだけど自殺する瞬間は思うわけだし、

 

でも自殺する瞬間は思っても自殺後は無だから結局はどうでもいい論に帰結すんだけど、

 

でもやっぱ他人に800万円なすりつけて逃亡するのだけはやだわ。日本学生支援機構になすりつけるのはやりたいけどな。

 

今日の予定考えたかったのに話が全然ずれすぎてわけわかんないけど、

 

とりあえず仕事の単価上がる可能性あるFP3の勉強今日はやっとこうかなそれが今日最低限仕事に対してできる努力だなと思った。

 

もう10:18なので午前何も活動しなかったらまた自分に失望するのでさっさと朝ごはん食べて活動しようと思う。

 

とりあえず新約聖書*5はちゃんと毎日読みたいのに昨日はずっとだらけて読んでないし午前は新約聖書読む時間にするか。

 

ところで10時台で何もしてないのに文字数が異常なんだけど。毎日4,000字以下のブログを目指してるのに朝何もしてないのにこの異常な文字数。

 

しかしこうやって4,000字以下という数字にこだわってそれができない自分は異常みたいにこだわってるのもいかにもASDって感じでやんなるからやっぱ字数にこだわるのやめようかな。

 

って、読者が読みやすいブログを目指して長文ブログは読者の負担が多すぎるから長文ブログはやめたのに、それに4,000字でも長いのに、何でまたすぐ言うこと変わるんだ。

 

と思ったけどやけっぱちになったし、読みたい方がいれば読めばいいし読みたくなかったら読まないんだから、とブログ再開当初の気持ちに戻ってしまった。

 

こんな意志が秒単位で変わる自分が心底嫌いだわ。

 

ところで「やけっぱち」とスマホで打ったら一番最初に、

 

「やけっぱち」より前に「やけっぱちのマリア」という言葉が出てきたんだがこれは何なの。

 

と思って今ググったら手塚治虫の漫画だった。自分は漫画全くの無知だから知らなかったわ。

 

やけっぱちのマリア 手塚治虫文庫全集

やけっぱちのマリア 手塚治虫文庫全集

 

 

それかもう、朝の部だけ投稿しちゃうか。その方がいいかな長文ブログなんて読みにくいしかないし。午後にでも体裁整えて投稿するか。

 

つか別に、午後はブログ直して投稿して、あとは勉強と読書、

 

又はまた屑が発生してサボって推しカプ小説読むか寝逃げしかする事項がないんだから、気取って「午後の部」とかいって投稿する必要がない。

 

自分は1日あった全てのことを書き記しておく義務なんてないし、

 

健忘持ちだから最初は健忘起こしたときに何あったのか知りたいから全部書いとくべきと思ってたけど、

 

忘れたいことは忘れたいから忘れたんだから別に忘れたままでいい。

 

Beckが失恋したから『Sea Change』作ったとかを忘れるのは嫌だけどそれと健忘は別の話だし。

 

だからBeckには字数割いていいけど、気取ってるくせに内容皆無の午後の部はいらない。

 

って、もう11時近くになってこのままじゃ午前全くの無活動だからいい加減起きる。

 

11:19

結局

もう11時近くになってこのままじゃ午前全くの無活動だからいい加減起きる。

とか言っといて、そんなの午後やるって思ったのに書いたの読み返して直したりしてしまい、

 

こんな時間になった。別に他人に800万円なすりつける前に自分が糞中の糞であることが立証されてしまった。

 

今から朝ごはん、てかこれは推しカプ小説において受けが遅く起きてキッチンに行ったら攻めがご飯作っててそして受けに微笑みながら言う「ブランチだね」っていうやつじゃん。

 

何で私はブランチになってしまうようなこともしてないし普通に朝8:57に起きてんのにブランチになってしまうんだ。

 

このままあと1時間くらいほっといたら昼ごはんになるからそれもいいが、やっぱり毎日3回食べてリズム作っとかないと屑がさらに悪化しそうだよ。

 

私に微笑みながら「ブランチだね」とか言う人もいないしブランチではなく朝ごはんとして食べて、15時頃とかに昼ごはんを食べるか。

 

よく考えたら自分にはイマジナリーハズバンドがいるから今度「ブランチだね」って言ってもらおうかな。ブランチになってしまう原因のことはキモいから妄想しないけど。

 

ちなみに2017年のイマジナリーハズバンドはスコットランド*6希望だが妄想上で不都合が生じる可能性を考えて外国人とだけ設定するとしていた。

 

watakushino.hatenablog.com

 

だが2021年現在のイマジナリーハズバンドは特に理由はないが日本人だ。

 

2017年のイマジナリーハズバンドとはあんなにラブラブだったのに別れたのか。知らないけどいつの間にかイマジナリーハズバンドは日本人になってたわ。

 

私は彼氏と思ってた人も彼氏じゃなかったし他人といると失礼ながら勝手にストレスMAXなるからやっぱり恋愛できないんだから一人で生きていく、

 

と思ってたけど、イマジナリーハズバンドがいるくせに何言ってんだか。

 

結局私は微笑みながら「ブランチだね」とか言ってくれる人が欲しいのか?と思ったら、しょうもないオチとして言ってるんじゃなくマジで涙出てきた。

*1:無知すぎて恥ずかしいんだけど、Wikiの「音楽作品・アーティスト記事作成のガイドライン」ってとこ読んだらアルバムは二重括弧で囲むって書いてあった。知らなかった。ほんと恥

*2:昔はちゃんとアルバム買って和訳読んで歌詞わかってたけど、大学生のとき金欠でCD全部売っちゃったから今は歌詞がわからない

*3:自分はミュージシャンのインタビューとかここ20年くらい全然読まないし記憶力も崩壊したので、その辺全然わからない。ミスチルファン失格かもしれない

*4:私はweb内職してるが現在メンタル不振で療養中

*5:私は無宗教だが、先日人生を反省して高校の先生の教え「無宗教でも聖書、コーラン、仏典は読みなさい」を守ることにしたから

*6:理由忘れたんだけど、多分ユアン・マクレガースコットランド出身だからとかそんな単純な理由だが、私は別にユアン・マクレガーの夢女子じゃないし、単にユアン・マクレガーのファンだからスコットランドにしただけだと思う