わたくし

ASDとADHDを持っています。1日のことをひたすら書いてますが、基本雑記ブログです。

大好きな番組だったのにもう観れなくなってしまった。

昨日は午後寝たからか眠くなるの遅くて考えごとしてしまったんだけど、

 

読者の方1人減ったのなんでかな、まあつまんないからなこのブログは。と思ったんだけど、

 

時間的に、私が

 

「(自分の父親に対して)『あ?快感に耐えかねて射精しちゃった人がなんですって?』とか煽ったことある人いるのかな」

 

とか言った記事のあとで登録解除されてるっぽいから、多分あの記事に引いたんだと思った。

 

わかんないけど。最近脳が完全に終わってるから時間とか日にちとかわかんないから、違うかもしれないけど。

 

でもまあそれのせいかなと思って、それで自分の糞さに凹んだんだけど、結局ソン・シギョンさんのベスト聴いて寝たら安らかな気持ちになれて3時頃寝れたわ。そのまま安らかに亡くなりたかった。

 

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8:59

今起きたが最悪すぎる。夢で自分は子供で、齋○孝明○大学文○部教授(以降「氏」)にクラスごと虐待される夢見た。

 

なんかいろいろされたのだが、一番やばかったのはなんか透明の球体の装置に1人ずつ入れられ、それに水満杯入れられ、1分間窒息させられる。

 

球体の装置は3個あったからそれが3人同時に行われる。そして10秒間だけ水減らされて息させられるけど、そのあとまた水満杯にされて窒息させられるとかいうやつで、

 

警察に逮捕できませんかとかクラスの有志で電話したけど「私は担当じゃないんでよくわかりません」とか言われた。

 

そこで目が覚めたからいいけどあのままだったらクラス諸共殺戮されてたわ。

 

そして「怖すぎなんだけど」と思いながら氏のwiki見たら修士だった。某大学院博士課程満期退学だった。

 

それ見て「博士課程満期退学でも教授になれるんだし自分もビビってないで博士受けりゃよかったじゃん!!!!!!」と、殺戮される恐怖で興奮してたから普通に大声出して言ってしまった。

 

それをきっかけに、自分の全人生が一気にフラバしてきた。こんな一気に全部がフラバしたことなんて初めてかもしれない。

 

氏の年代は博士課程満期退学でも教授になれたが今の時代は博士号取ってても路頭に迷う時代だが、

 

それでも別に、満期退学でもそれなりに燃え尽きることができるし、博士号取れても路頭に迷ってそのまま野垂れ死にするかもしれないけど、別によかったじゃんと思った。

 

実際、博士課程の見学行ったとき博士課程の人が私に「博士取ってその後アカポス*1就けなくてて路頭に迷うかもしれないけど、まあそうなったらそんときだと思ってる」と言ってくれたじゃん。皆そのくらいの覚悟で生きてるのに。

 

しかし実際のところは、私は高校卒業後から精神崩壊が本格的に始まって大学時代完全に精神崩壊したしそんな知能もないから博士なんて行けるわけがなかったんだが。

 

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15:08

読み返したら、なんかそれ公開して何になんのかと思って虚しくなった部分をコピペして下書きに移しといた。

 

氏からの殺戮の恐怖から、高校受験のこととか、両親の無計画さや教育への無関心さ、あと自分はリベラル寄りだと思ってるのに両親、特に母親のことをDQNだろと思ってしまうこととか、親の借金のこととか、

 

自分の大学受験歴とか、大学で精神完全崩壊したこととか、大学で学内政治しなかったのと私が明らかに自閉症者だから学部の実質的権力者に嫌われてコケにされてたこととか、

 

夢のために院行ったのにとか、ASDだから夢叶えられなくてとか、そんなことをなんと7,000字以上も超具体的に書いてた。

 

そんなのをこんなとこで公開するよりだったら、本にして自費出版するわ。

 

実際、市役所の発達相談みたいのに行って人生聞かれたから話したら、臨床心理士の人から本出せばいいとか興奮気味に言われた。

 

しかし、実際それは多くの発達障害者が言われてることであり、いわゆる慰めの定型文なのは知ってるよ。それか皆、本当に本を出さなきゃいけないほど壮絶な人生なのか。

 

でも実際、発達障害者は皆、本出版するくらいしないと辛くて生きていけないからな。

 

それにASDに対してそんな社交辞令的なこと言うとか、真に受けるに決まってるんだから言った方が悪い。

 

つか人の人生で興奮しないでよ。あと、その臨床心理士は私のWAIS*2の結果見て言語性IQと動作性IQの差が25だったから「ディスクレパンシー……!!!」とか興奮してたけどなんだ、そういう発達関係に興奮する体質なのか。

 

だったらある意味、発達障害専門の臨床心理士は超天職だけど、性的な意味では興奮しないでな。するとしてもこっそりしてくれ。

 

ディスクレパンシーって専門用語すぎて自分で解説できないから参考URL貼っとく

全体IQと特定IQは平均以上高いにも関わらず、他の特定IQが平均以下の低い数値を示し、その差が10~15以上ある現象を、ディスクレパンシーと呼びます。ディスクレパンシーのみで確定診断ができるわけではありませんが、アスペルガー症候群の識別には有効な判断材料となります。一概には言えませんが、アスペルガータイプでは言語性IQが高くて動作性IQが低い、自閉症タイプでは動作性IQが高くて言語性IQが低い傾向がよく見られます。

アスペルガー症候群の診断・検査方法は? - 成年者向けコラム | 障害者ドットコム

 

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せっかく自分の人生詳細に書いてしまったの消したのに、また余計なこと書いてしまった。まあ内容は変わったが。

 

しかし当初全部で9,000字越したし、全部内容がおどろおどろしかったから、合間合間に一般的に癒されるとされている、赤ちゃん・花・笑顔の人物・抽象的なイラストなどの癒されるフリー素材画像を挟まなければ、

 

読者、まあいないとは思うけど読者がいた場合の精神的負担が大きすぎるから、そんな画像を挟まなければならないと思ってて、

 

でも大半の部分をカットしたから画像入れる手間省けたわと思ってたけど、やっぱり画像挟まなければならなくなったじゃん。

 

あ、やっぱ赤ちゃんは駄目だわ。私は子供の画像は、絶対にネットに上げるなと思ってる派だから。氏からの殺戮の恐怖ですっかり飛んでた。

 

赤ちゃんモデルも可哀想だけど、フリー素材にされる赤ちゃんなんてもってのほかだわ。赤ちゃんはやめとく。

 

赤ちゃん以外の癒される画像。とりあえず、写真ACで「癒される」で検索して、そっからよさげなのを選ぶ。

 

しかし、やってることが普段のWeb内職と全く同じになってしまったし、しかも文字数で言ったら普通に普段のWeb内職かそれ以上になってるわ。

 

ということは、一応今メンタル不調で療養しているけれども、復帰していいんじゃん。わかんないわ。もう今頭爆発しちゃって逆にこうなってんのかもしれないし。

 

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17:17

朝起きてからずっと今まで、ソン・シギョンさんがエルヴィス・コステロの「She」をカバーしてるのエンドレス聴取してるわ。

 

ソン・シギョンさんのは違法アップロードだから貼れないけど、本人のは貼れるから「She」を知らない方、本人の歌を聴きたい方のために貼っとく。

 


Elvis Costello 'She'

 

聴いてるのは別に

Me I'll take her laughter and her tears
And make them all my souvenirs
For where she goes I've got to be
The meaning of my life is
She, she, she

とか誰かに言われたいわけじゃないけど。なんかロマンチックな曲を聴きたかったし、ソン・シギョンさんの歌を聴いていたいし、ソン・シギョンさんの英語の歌を聴いていたいから聴いていた。

 

そういや今思い出したけど、推しグルのメンバーの親御さんがこんな感じのお手紙をメンバーに対して書いてたわ。それを聞いて、こんな親っているんだって思った。

 

そのお手紙で本人はもちろん泣いて感謝してたし、メンバーたちも皆もらい泣きしそうになってた。皆優しくていい子たちなのだ。ずっと推す。いい子じゃなくても推すけど。

 

ところで下書きに移したやつ読み返してみたけど、やっぱここだけはムカつくから貼っとく。

 

私が今まで本気出さないで生きてきたみたいな言い方すんなよ高校生の頃は一緒に住んでて模試の結果で一喜一憂してたの見てたんだし、

 

本気出したことは私が高校卒業後やってきたことからも普通にわかるのに最低じゃないか。

 

しかもこれは母は知らないことだが私が本気出して毎日13時間数学勉強しても結局数学の偏差値40だったのはおそらく医学的な理由だし、

 

博士号取って夢叶えたかったから何あっても必死で生きてたのに、夢はASDの特性上問題あるからやめた方がいいと障害者職業センターの先生から何回も言われたしメールまで来たし、

 

主治医も院修了したらスーパーの裏の人になれとか言うし、もう人生終わったんだと思ってもう死ぬと思ったから院の途中から人生放棄して研究もやめて博士受けなかったんだからな。受けても受かるわけなかったけど。

 

院入ってから死ぬと決めたまでの一連のことは母は知らないが、ASDのせいで夢諦めざるを得なかったことは家族全員が知ってる。

 

それで最終的に院修了後も死ねなくて結局フリーターなったけど、夢叶えられなかったのに何で生きてるんだってこととかで鬱が最悪化して実家に強制送還されたのに、

 

父が「お前の人生金と時間の無駄だなwww院卒無職wwwwwww」とか、鬱すぎて放心してる私に言ってきたんだからもううちの両親わけわかんないし、それを父から言われた瞬間に私の精神殺されたんだよ。

 

つか父も専門学校卒無職に何回もなってんだろうが。無職の気持ちわかるだろ。しかも鬱の人に何言ってんだお前は。

 

父は私に興味ないから、私がASDのせいで夢破れたこともしかしたら知らないのかもしれないが、鬱で強制送還されたのは知ってんだから、だからそれなのに上記のこと言ったなんて、それだけでもう人でなしだからな。

 

次の日物干し竿とかで娘に首つり自殺されなくてよかったなお前は。お前は運がいいんだから感謝しろよ。

 

だからそんな、本気出したことないみたいなこと言われると本当に死にたくなるわ。「言われると」って、昔言われたんだがタイムスリップ現象*3のせいで今でも言われてるみたいな気持ちにしかなれない。

 

だから母への恨みのいくらかはタイムスリップ現象のせいだなとたった今これ書いてて分かったからそれは申し訳ない気もするが、人が言ったことは一生消えないんだから母にも責任あると思ってしまうぞ。

 

それに、ここに書ききれないだけで両親の最悪な言動は山ほどあるし、三人の精神科医から私の人生は両親のせいで破壊されたみたいなこと言われ、もう会うなとか逃げろとか言われてんだから。

 

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この話このブログでも何回も書いてるしTwitterでも何回も書いてるし、いったいお前は何回これを言えば気が済むんだって思うけど実際気が済んでないからこうなってるんだし。

 

主治医は「トリンテリックス2錠なったらもっとタイムスリップ現象軽くなる」とか言ってたが本当かな。

 

こういう、氏からの殺戮の恐怖とか予期せぬトリガーがあったら普通にやってくるじゃん。しかも全人生が一気に来たぞ。

 

まあ今回のはイレギュラー中のイレギュラーなのかな。もしまた来るようだったら、2錠が上限なのかもしれないけど相談しようっと。

 

つか、これから癒されるフリー素材画像探して挿入すんのか。大変疲れたのに。でもおどろおどろしい内容書いてしまった自分が悪い。

 

最初、自分のWAISの結果見直すためにGoogleフォト見てたら昔行ったサマソニとか、ミスチルのツアーの広告嬉しくて撮ったやつとか、いろいろ楽しかった思い出の写真があったからそれ貼ろうかなと思ったけど、

 

こんなおどろおどろしい文章の間にサマソニとか入れられても意味わかんないし、自分でも意味わかんないからやっぱりフリー素材画像入れる一択だわ。

 

こんなの仕事じゃん。誰かから金もらいたい。しかも画像挿入なんて仕事はしばらくしてないからやり方覚えてるかもわかんないし。負担がでかい。

 

って請求する奴は二人しかいないが、奴らとは話したくないから、次金の話するとしたら内容証明でだわ。

 

それにしても、朝音楽聴かないといけないことになったのに夜までずっと書いて、今日は朝の音楽の時間なかったからストレスMAXだよ。ぐったりだし。

 

ASDの儀式すら飛ばさせるほど氏の殺戮の恐怖がヤバすぎた。

 

そして何より、私は「全力!脱力タイムズ」が大好きなのにコメンテーターで氏が出てるから氏の顔を見たら殺戮の様子を思い出しちゃうしもう観れない。それがもう、何よりも無理すぎる。

*1:大学の教員

*2:ウェクスラー成人知能検査

*3:ASD特有のフラバ