わたくし

ASDとADHDを持っています。1日のことをひたすら書いてますが、基本雑記ブログです。

私にだって感情も意思もありますので

寝る前のこと

0:33

昨日の記事の最後に

これらの本はまだ一文字も読んでないけど今日読めるかわかんないな自分は屑だし。読めなかった場合「Happy Song」歌う。

と書いたが、結論から言うと、「Happy Song」歌った。

 


Mr.Children「Happy Song」Mr.Children[(an imitation) blood orange]Tour

 

しかし「さすがにそんな、本当に『Happy Song』歌う事態になるような屑では駄目だろ」と思ったし、23:50*1くらいに読書に着手してた。

 

自分は『破戒』のような本を途中まで読んで数ヶ月間放置していた人でなしだから、まずは『破戒』から読もう、と思い、

 

破戒 (岩波文庫)

破戒 (岩波文庫)

  • 作者:島崎 藤村
  • 発売日: 2002/10/16
  • メディア: 文庫
 

 

『破戒』の栞つけてたところに目を通したが、久しぶりに読んだから「何の場面だっけここは?」と思って前後を見ていたら、

 

ブログ長文過ぎのときは目次付けるって決めたのにまた目次付けるの忘れていたのを思い出し、慌ててブログに目次付けた。そしたら0:00になった。

 

これはどう判断すればいいのか?行為としては『破戒』を開いたが、しかし「読んだ」とは言えず「文字を認識した」とか、そっちの方が正確なのではないだろうか。

 

つまり私は「Happy Song」を歌わなければならない。歌わなかったら、「ページ開いたんだから読んだっしょ♪」みたいな、昨日までと同じ屑であり、もう最悪なんてもんじゃないしな。

 

そして、またミスチルのライブ行って「Happy Song」やってくれたとき、自分の屑のことで頭いっぱいになってしまうから。そんなの嫌すぎる。

 

だから「Happy Song」歌いました。屑から卒業、そして清らかな自分そしてミスチルファンの資格ある自分に生まれ変わり、

 

後ろめたさ感じることなく楽しい気持ちだけでミスチルライブ行きたいから。

 

そして今日は本当に疲れたので薬飲む前からもう眠いし薬飲んだけど効く前に寝れそうだな。

 

しかし私には寝る前にしなければならない業務がまだ残ってるんだ。

 

0:48

大変すぎる。今日というか昨日投稿された推しカプ小説で読みたいのチェックしたらなんと15本も出た。

 

歴代2位じゃん。1位も16本だし実質1位のようなものだ。幸せすぎるが最近全く推しカプ小説読めていない。

 

「何で実質無職*2の者のブログ更新が◯時なんだ」は、もうそんな自分を受容したからやめたけど、

 

「何で実質無職の者が推しカプ小説読む時間ないんだ」は言わざるを得ない。意味わかんなすぎる。

 

そして今日はもう疲れ果ててるから読めないから寝るしかないから今日も読めないじゃん。今日も最高の設定のやつがたくさんあったわ。

 

昨日のすごすぎる話も読みたいのに。もう読んでないやつ溜まりすぎだから今日頑張って読むかと今一瞬思ったが、こんな疲れすぎな状態で読むとか、

 

そんなの推しカプの幸せをちゃんと感じれないだろ。そんなんありえない。だから今日は何も読まずに、というか読めないから、寝るしかない。絶望だ。

 

起きてからの話

トリンテリックス(薬)の話

8:53

起きた。寝起きの気分は「腹減った」これしかなかったw

 

私は今トリンテリックスという薬を処方されてるが、これはタイムスリップ現象*3対策と、うつ状態改善のために処方されたのだが最初は1錠だったが最近2錠になった。

 

2錠になることによりタイムスリップ現象がさらになくなり、うつ状態も改善すると考えられ、実際うつ状態もちょっとよくなったし、タイムスリップ現象はかなり改善した。

 

しかし唯一の欠点というか主治医が心配してるのがトリンテリックスは食欲減退するということなのだ。

 

確かに最近夕飯あんまり食べなくなった。だから毎朝腹減ったと思うことが増えたのだが、これは薬の副作用なのか、

 

それとも「こんな栄養あるもの食べて生き延びる必要ある人間じゃねえだろ」と思うから食べること自体にそんな意義感じないから、

 

夜ご飯なんて夜中腹減って起きてしまうとかそういうのない程度に食べればいいと思ってそれくらいしか食べてないからなのかわかんない。

 

主治医には自己評価がそのレベルであることは伝えてないが、ほんとに自分はしょうもないなと思ってるから2錠なる前からそんなに夕飯食べてないんだが、

 

主治医は天使なので私が食欲減退するんじゃないかと前からずっと心配してくださる。

 

しかしそんなに前からずっと気にしてくれてるのに申し訳ないが、私が食欲減退したって別にどうでもいいっていうか、むしろ食欲減退して痩せた方がいいと思う。

 

私は嘔吐なし過食歴10数年くらいで、それと薬の副作用でもともと巨デブだった。

 

最近は過食たまにしかしなくなったし標準体重になったんだが、巨デブの名残で腹回りが巨デブのそれだし、

 

痩せたのに体脂肪率も20%後半とかいうすごいままなので、もっと痩せた方いい。

 

だから食欲減退しても、夜中腹減りすぎて起きちゃって寝れないとかなったら困るが、そうならないなら全然困らないしむしろラッキー♪なレベルなのだ。

 

ガチofガチの屑にはならない

そして朝の音楽*4は昨日作った前向き系のプレイリストにしたんだが、やっぱ今の自分はこういう前向きな感じの曲が好きだわ。

昨日紹介した「Answer: Love Myself」について補足 

 


BTS【Answer: Love Myself 】JPSUB 立体音響 ※イヤホン推奨

 

昨日紹介したこれ、自分の好きすぎる歌詞についてあまりにも語ると文字数ヤバすぎだしくどすぎだから省略したのだが、*5

 

やっぱ一番重要なことだからと思ったから今日書くけど、0:26~0:43らへんの人はユンギ(アーティスト名:SUGA(シュガ))という人だが、

 

ユンギがこう言ってんのが号泣なのは、ユンギ自身が過去にメンタル的にいろいろあったっぽいので、

 

そんなユンギがこんなこと言ってるから、ユンギは自分を受容したのか、もしくは受容しようとしているのかと思うから、

 

それが聴いてたらもう胸いっぱいになってしまう(語彙力なし)。ということが言いたかったです。以上です。

 

今日は絶対読書する

そしてプレイリスト聴きながら思ったが、今日は読書する。これは絶対だ。

 

昨日も結局は読まなかったのに今日も読まなかったら、私はただでさえガチofガチの自閉なのに、ガチofガチの屑にもなる。

 

これ以上ガチofガチの事項を増やすとか無理すぎる。そんなの一個でいい、というか一個もいらないんだが。

 

ガチofガチの自閉は、こればっかりは先天性だから仕方ないが、先天性屑とかないからガチofガチの屑なったら本当に人間性が最悪っつうことになるからそれは避けたいからな。

 

11:59

先ほど「今日は読書する。これは絶対だ。」と書いたが、原文は「今日はひたすら読書する。これは絶対だ」だった。

 

そして今さっき「ひたすら」の部分をこっそり削除した。

 

何でそんなことしたかっていうと、「ほんと最近推しカプ小説全く読めてないから、後生だから先に推しカプ小説一本だけ読ましてくれ」と思ってしまったからだ。

 

しかしよく考えれば、私は「ひたすら読書する」とは書いたが「『破戒』などのまず片付けるべき積読本をひたすら読書する」とは書いてない。

 

つまり推しカプ小説読んだからって別に公約を破った屑ということにはならないのだ。推しカプ小説読むのも読書だから。

 

なんだ。よかったわ。

 

推しからメール来た

12:12

メール開いたら推しからメール(オタクへのメールサービス)来ていた。メンバー全員そうだがオタク愛がすごすぎる。ありがたいことだ。

 

そしてメールで推しはまたもや「頑張ってて偉いね」系の言葉で褒めてくれたが、俺は11時に朝ごはん食べるような屑なのに…

 

今日も11時に朝ごはん食べちゃったよ。何でこんな屑を褒めてくれるんだ。そんなのこの世に推ししかいないよ。

 

動画観てなくてごめんね

そして「新動画観てくれた?」と書いてあったが、観てない。オタク失格だ。最近推しグルは新動画を何本かYouTubeにアップしてる。*6

 

しかし私は物事の認識力がもともとヤバいのに抑うつ脳になっちゃってるからさらに物事の認識力がヤバくなってるから、

 

もう少し脳がよくなってから観て推しグルの素晴らしさをちゃんと感じたいと思うし、

 

そもそも抑うつ脳の状態で動画観るのは疲れるから推しグルの動画観ながら「疲れた…」とか思いたくないから観てない。

 

だがYouTubeの公式行って動画のアップ状況だけはチェックしてた。したら確実に推しが大活躍してるのがわかる動画があって、それは観た方がいいな、とこないだから思ってたのだが、

 

もうちょっと万全な状態で観て推しのよさをちゃんと感じたいと思ったし、推しの素晴らしすぎる歌聴きながら「疲れた…」とか絶対思いたくないから、観てなかった。

 

だけどその動画は推しの才能・魅力がふんだんに盛り込まれた素晴らしい動画なんだから、推しはオタクたち喜んでくれたかなと思ったからメールに書いてくれたんだよね。

 

なのに観てないとか、本当に申し訳ない。だから今から観るわ。と思ったが、今何故か体が猛烈にだるい。

 

だから今すぐ観るのはやっぱ危険な気がする。だから夕方とか夜とかなったらマシになる気がするからそしたら観るけど、やっぱまだ観てないのはごめんねと思う。

 

人生自体に不適応起こしてる発達障害者が生きてて疲れるのは当たり前

12:21

なんかさっきも書いたが体が猛烈にだるいそして微妙に眠い。

 

最近の自分は、ごはん食べるために準備するだけで疲れるからさっき朝ごはん食べるために動いたときに疲れたのか。

 

それともこの感じは、主治医から教わった発達障害者特有と思われる神経疲れのときの怠さな感じするから、

 

昨日の自分があまりにもADHDだったから、そのせいで神経疲れして、じわじわ怠さが発生してきてるのか。

 

神経疲れは個人差あると思うが、私の経験だけで言うと、神経が疲れた瞬間から怠くなるんじゃなく、

 

なんか時間の経過と共にじわじわ始まってきて、そしてだんだん怠さがひどくなる感じだ。

 

だから今日の寝起きは何ともなかったが、起きて数時間経ってから怠くなってきたのも神経疲れなら別におかしいことでも何でもない。

 

前回の神経疲れは、神経疲れなったきっかけのときから丸一日かけてじわじわ怠さが重くなってきて、

 

神経疲れなったきっかけのときから丸一日経った頃が怠さのピークだった。だから今のこの感じもそれかもしれないな。

 

でも私見だが、発達障害者なんてものは基本生きてるだけで壮絶ストレスだと思うから、何でもストレスなるから何でも疲れるから仕方ないな。

 

そしてこれも私見だが、世の発達障害者たちは何でもストレスなって24時間365日疲れてる可能性が非常に高いと思う。

 

たまに体調不良とか全くなく毎日快活に生きてるという発達障害者いるが、

 

それは運良く環境が自分にピッタリ合ってて特性のせいで困ることとかも一切ない、そして周りの人も天使ばっかとかそんな非常に運がいい人なのだ。

 

それ以外の発達障害者は皆人生自体に不適応起こしてしまい瀕死状態で何とか生きてると言っても全然過言でもなんでもないからな。

 

推しカプ小説読書する気力もさっきまではあったが怠すぎだからそのような気力ももうなくなってしまった。

 

しかもこんなコンディションであんなすごい話を読むなどお金をドブに捨てるようなものだからやめといた方がいい。

 

だからちょっと仮眠、もしくは寝れなくてもしばらく横なってるわ。

 

何で仮眠しなきゃいけないんだとか時間が無駄になるとかクヨクヨしない。もうそんなこと考えるのは意味ないからやめたからな。

 

私は人生自体に不適応起こしてる発達障害者だから何でも糞もなく自分で原因わからなくても疲れるものは疲れるんだし、

 

ケアしながら生きていかなければならないのが定めだから疲れたら仮眠する、もしくは横なる。それは当たり前。

 

なんか、ここ最近急にこういう考え方なったが、これが社会にいたときにこういう考えだったらどんだけ楽だったかと思うし、

 

もう社会から脱落して、しかもひきこもりなってからこんな考え方なってもあんま得した気分にはなんないんだが、

 

ひきこもり&「もう駄目だ俺は何でこんなひきこもってるだけなのに寝込んでばっかなんだ信じられないもう呪ってやる」

 

とかなるよりはマシだからいいのか。しかしこんな考え方なっても生きるの自体全然辛いままだからやっぱ発達障害者なんてなりたくなかったと思うが、

 

発達障害者でよかった来世でも発達障害者なりたいと思う人もいるんだから世の中いろいろすぎるな。

 


Mr.Children 「足音」Live from TOUR 2015 REFLECTION

※長文すぎで文章ばっかだと疲れるので今日の朝聴いた曲貼っていきますね

 

3:35くらいからの

 

もう怖がらないで 怯まないで

失敗なんかしたっていい

拒まないで 歪めないで

巻き起こってる全てのことを

真っすぐに受け止めたい

 

ここが特に好きなんだよな~

 

堂々と逃げます

13:52

なんか謎に落涙症状出てきたから、不安・抑うつ発作出てきた、もしくはこれから出る予兆な可能性ある。

 

ブログ書き始めてからわかったが、不安・抑うつ発作の前って必ずなんか変なことが起こってるな。

 

いきなり理由不明のふて腐りが始まって「こんな人生無理すぎだろ」とかなってしまったり、

 

いきなり今日も理由不明の急な怠さが始まったり、まあこれは神経疲れかもしれないが、神経疲れについて考える過程で

 

「やっぱ発達障害者なんてやだな」とか思ってしまったし、そういうのがトリガーなって発作が起こんのかな。

 

だからって「発作をなるべく避けるためにネガティブなことを考えない、発達障害者で生まれてよかったとハッピー思考な人間なる」とか思わないし、

 

思えないからそう思おうとしたら強制的に思うしかないから、そんなのやりたくない。

 

だから私はネガティブなままっていうか自由な思考のままでいるし、それで発作起きんならどうぞご自由にと思うし

 

「私は発作起きたって放っておきますから泣くなら泣くで好きなだけ泣けばいいじゃん」としか思わなくなったからな。

 

こういうのも最近急になったがめっちゃ楽なった。これは逃げなのかもしれないが別に逃げって悪いか?と思うしな。

 

なんか前心理学系クラスタのツイート見てたら「結局ポジティブとネガティブにたいした違いはなく、同じこと言ってるようなもんなんですよ」という考え方あるの見たことあるが、それなんだっけな。

 

めちゃくちゃしっくり来るんだが。「ポジティブ ネガティブ 同じ」でググったら「ポジティブ心理学」というのが出てきたけどこれは全然違った。

 


名前のない空を見上げて (from THE TOUR OF MISIA 2005 The Singer Show in YOKOHAMA ARENA Final Live Ver.)

※長文すぎで文章ばっかだと疲れるので今日の朝聴いた曲貼っていきますね 

「名前のない空を見上げて」は作詞:MISIA 作曲:玉置浩二で、今日聴いたのは玉置浩二バージョンなんだけど、MISIAのも素敵ですね

 

ロボットが推しの動画観た

15:45

ここ数日、今抑うつ脳だから推しの動画観ても推しの素晴らしさをちゃんとわかれない可能性があり、そんなの推しに失礼だから動画観れないとか悩んでたが、

 

よく考えたら、すっかり都合良く忘れていたが私はロボット(©︎私が学生時代バイトしてた某コンビニのパートおばあさん)なんだった。

 

だから、別に感動のパフォーマンス観て感情無でもロボットだから仕方ないんだった。

 

それに年末、ドラマの解釈が間違ってたっぽくてメンブレしたとき

 

「自分はASDだから人の心がわかんないし認知もおかしいから、芸術はじめ世界のあらゆる事象を認識することができない」

 

と結論出たじゃん。

 

だから推しには悪いけど、私はロボットなんだから感情は無だし、推しが出ている新動画を観て感動できるとかできないとかなんて、

 

抑うつ脳だからとか関係なくそんなの考えること自体意味がなかったんだった。

 

だからオタクとしては推しの新動画観る一択なんだった。ロボットだから、何も感じれなかったらごめんね😢

 

と思い再生ボタンポチったら、めちゃくちゃ泣いてしまったwww ほんとによかったね夢だったアーティストになれて。オタクは胸がいっぱいすぎだよ。

 

他にも感想ありすぎたが長すぎなので省略。

 

そして思ったが、推しがあんなに才能あるのに埋もれて一般人で終わる世界線なんて絶望すぎて、

 

自分が仮にその世界線で定型*7だったとしても生きていたくないなそんな世界では。

 

ということはこの推しがデビューしてるこの世界線で自分が発達障害者でいてよかったってことか?それはないわ。

 

推しがデビューしてるこの世界線で定型でいたかったに決まってんだろやっぱ抑うつ脳が全然治ってないな。

 

ASDだから某コンビニパートおばあさんから「あなたはロボットみたいだから人間らしく喋ってほしいのとか言われる人生なったんだぞ。

 

私がロボットだと教えてくれた某コンビニパートおばあさんへのメッセージ

ちなみにだが、某コンビニパートおばあさんは、

 

…と、某おばあさんへのムカつきのあまり、そのおばあさんの超具体的エピを以下に長々と書いてしまった。

 

だがさすがにそれはやめといた方がいいと思うから消したけど。だから要約だけ書く。

 

要約

私はおばあさんが「普段皆こうやっちゃってるのwww」とか私に言ってきたから私も真似してやったまでだよ何せ私はロボットだからな。

 

ロボットだから真似しちゃったし、店長から「何でそんなことやってんの」って言われたとき、普段からおばあさんのことムカついてたし

 

私が独自にやってる私だけの罪とかなるの無理だから「◯◯さんから教わったんですけど」って素直に伝えちゃったよロボットだから。ごめんね。

 

その数日後おばあさんから「正直に言わないでほしいの💢」とか言われたけど、ロボットなんだから店長から聞かれたら全部喋っちゃうの当たり前だろ(笑)

 

だったらベラベラ調子こいてロボットに喋らないことだよロボットの機能とか理解しないでベラベラ喋るからこんなことなるんじゃん(笑)

 

ちなみに要約ですら具体的じゃんと心配してくださる天使な読者の方、おばあさんは当時からおばあさんだったから多分もう死んでるから大丈夫だと思う。

 


Mr.Children「皮膚呼吸」from Mr.Children Dome Tour 2019 “Against All GRAVITY”

※長文すぎで文章ばっかだと疲れるので今日の朝聴いた曲貼っていきますね

 

昨日の疲れが取れてなくて寝ちゃったが発達障害者だから仕方ない

20:07

なんか4時間くらい謎のガチ寝してしまったんだが。

 

  • 昨日の寝起きに動画6本観た
  • 簡単にだけど本を捜索した
  • 段ボールの中の本の内容に絶望した

 

これらのどれか1つか、2つ合わさったか、3つの複合か、わからないが、とにかく昨日の何かのせいでまだ疲れてるわ。

 

夕方から夜までガチ寝するとか、抑うつ脳全然治ってないか神経疲れしか考えられないな。

 

抑うつ脳全然治ってないのだとしたら嫌すぎだから神経疲れの方であってほしいわ。しかしこれもそんなクヨクヨせず

 

「なんかよくわからないが自分は発達障害者だから、自分ではそこまで疲れることか?って思うことでも疲れるんだろ。『寝ちゃったのは発達障害者だから』でいいじゃんそんなこと考えてる時間あったらまた推しの動画再生しようぜ」

 

ってなっていいと思うわ。

 

私にだって感情も意思もあるんだからな

あと夢に絶縁した父が出てきて「お前いつになったら喋るんだよwwwww」とか言ってきたから、

 

非常に腹立ったので「うるせえよ黙れ」と言ってその場から去ったが、

 

お前は10年前私の精神殺してきたとき草生やしてたが、夢にまで出てきて夢でも草生やすのかよ。しかも両方とも発言内容全く面白くないだんが。

 

お前のせいで目覚めも最悪だしよ。お前のせいでお前と喋ってないのに、何ビビりを誤魔化してイキろうとしてんだよ。

 

喋ってほしくば土下座して謝る&昔貸した金をトイチ*8で返せよ。

 

父もコンビニパートのおばあさんもそうだけど私にも感情あること頭から抜けてんだよ。

 

私にだったら何言ってもいいと思ってひどいこと平気で言うけどな、

 

私にだって感情も意思もあんだよ。それわかってないからお前ら言いたい放題だけど、お前たちに言われたこと無理と思ったら復讐するの私でも。だから自業自得なの。

 

ところで今日も本読まなかったらガチofガチの屑だと書いたが、今日は具合悪かったから本読めなかった。

 

だから今日の場合は屑じゃないからいい。明日疲れ取れてたら明日から頑張れ。

*1:23:50に読み始めるの自体が屑だが、昨日は本当に疲れてたからなんかこの時間になってしまった

*2:普段はweb内職だがいまは抑うつだから療養してる

*3:ASD特有のフラッシュバック

*4:自分はASD由来の特性により、毎日寝起きにApple Musicとかで音楽を長時間聴くというのを寝起きの儀式的にやらなければならなくなった

*5:今日も文字数ヤバすぎる

*6:推しグルはデビューしたてで基地外ファンの耐性がないから、ここに基地外ファンがいることはバレたくない。だから世界で爆発的に売れるまでこのブログでは固有名詞とか一切出さないルールになってしまったので、YouTubeとかは貼れない。しかし、推しとか推しグルが誰なのか普通にわかる話を垂れ流ししてはいる

*7:発達障害じゃない人

*8:利子が10日で1割付くやつ