わたくし

ASDとADHDを持っています。1日のことをひたすら書いてますが、基本雑記ブログです。

社会とは関係なくなって、自分の脳内だけが全てになりました。

2:26

万年ブログ初心者なのでHTML編集とかアイキャッチとかにすら手こずってしまったせいでなんかこんな時間までブログいじってしまった。

 

正直ひっそりブログしたいだけだからアイキャッチとか興味なかったのだが、アイキャッチ設定しないとブログ内でAmazon商品紹介とかするとそれが自動でアイキャッチなるのが嫌だなと思いつつ、放置してた。

 

しかし、今日はアイキャッチ島崎藤村の『破戒』になってしまい、こんなふざけた内容の記事でアイキャッチがこれとか、さすがに抵抗を覚えたのでアイキャッチやってみた。

 

しかし画像のサイズがデカすぎで反映しないとかあり、ようやく仕組み理解するまでに結構時間かかってしまった。

 

こんなんでも一応webライターの端くれだったはずだが、そんなんで大丈夫なのか。

 

まあここ一年くらいは脳がやばいから基本実質データ入力的なやつしかやってないから、webライターの端くれとも言えないが…

 

しかし最近の私は人生を完全に諦めたのか知らないが妙に思い切りいいというか、サッパリしすぎてて

 

「別に実質データ入力内職者で生涯終えようがどうでもよくね?」とか思うし、まあどうでもいいわね。

 

そういうことで、気分を切り替えて毎日の日課である、今日というか昨日投稿された推しカプ小説で読みたいやつチェックをしたが、6本だったな。

 

まだ多いわ。嬉しいことだ。しかも読んでないやつたくさん溜まってるし。

 

3:45

なんか急に鬱なってきたんだが、何でだ。と思ったけど、こんな人生なら死にたくならないわけがないんであって、

 

逆に誰かが代わりに私の人生やってるとしてその人が毎日ウキウキしてるならそっちのがイカれてるわ。

 

早く死にたいけどそれは人生終わすためには消去法でそれしかないからであって、死ぬのも嫌だよだって絶命すんだから壮絶な思いする確率の方が遥かに高いからな。

 

何故生まれさせられて壮絶な思いして絶命させられなきゃならんのか… そんなこと頼んだ覚えはないぞ

 

人が死ぬ瞬間は見たことないがペットが死ぬ瞬間は見たことあるし死んでるペット見たことは何回もある。そして生殖が虚しすぎてもう無理すぎると思うんだが。

 

…と、以下に、ペットの亡くなってる姿をTwitterとかYouTubeとかに顔とかまで丸出しでうpしないでくれ私のペットロスが悪化すんだよという話から、

 

そういう人は「自分が悲しいから他人も悲しい」でそういうのうpするし、ペットが亡くなったことで頭がいっぱいなのはわかるが、

 

私のような死ぬまでペットロスの人のこととかペットの死にトラウマ抱えてる人のこととかは考えてないんだから自他の区別がないと言わざるを得ないという話、

 

そしてASDだけ自他の区別付かない基地外とされるが定型の自他の区別のなってなさも大概だだとか、

 

最終的にはうちの母の自他の区別とかコミュニケーションについての意識の低さ、母の全ての発想・発言が自己中でしかないことがASDですら呆れるレベル、だがそれを

 

「お母様もASDなのでは?あなたはカサンドラ症候群なのでは?」

 

www.jiji.com

 

とか言う奴いたらぶっ飛ばす、あいつはただ自己中なだけという話についてなんと2,185字も書いてたから怖いから消した。

 

そしてまた鬱的思考が再開してしまった。

 

自分はいつ死ねるかわかんないが、自分はこのまま社会とは関係なく一人でひきこもって自分の脳内だけが全てっていう時間を死ぬまで過ごすのが、

 

ベストではないがここまま死なないんなら自閉としての過ごし方としては消去法で一番マシだな。だから今の過ごし方が一番いいんだわ。と思った。

 

そして抑うつ脳だから情報も前より摂取できないから社会のことさらにわかんなくなって、さっきTwitterの知識人リストみたいの1ヶ月ぶりくらいに見たら、

 

何の話してるのか全くわからなかった。そして自分本当に社会と関係なくなったんだなと思ったけど、それもいい その方がいい (しるし/Mr.Children)

 


Mr.Children 「しるし」 MUSIC VIDEO

 ※Mr.Children公式様、もしくはap bank official様、ライブバージョンの方上げていただけませんでしょうか。

 

7:54

なんか何回も目が覚めて寝直したから昼まで寝ちゃったかと思ってやばと思ったら普通に8時前だった。

 

なんか焦っちゃったからせっかくならのんびり感のあるアルバムが聴きたいわ。と思ったときにまず浮かんだのがLambchop(ラムチョップ)だったのだが、

 

いつものように自分は英語の歌詞がわからないまま聴いてるので、本当にのんびり系かはわからないw

 

 

3曲目の「Gone Tomorrow」


Lambchop - Gone Tomorrow (Official video)

※何でプロレスやってるMVになったのかググってインタビューしている英語記事を見つけたんだけど、英語長すぎだし読めないしで見た数秒で読解諦めた… あと固有名詞とかわかんないし、とにかくわかんない…

 

www.npr.org

 

LambchopはたまたまApple Musicで知って、一時期毎日この『Mr.M』を聴いてたが、歌詞の意味わからないで平気で聴いてるとはやはり罪深いな…

 

そんなのんびりチルしましょう♪的な歌詞じゃなかった場合どうすればいいんだ。しかもこんな意識低いかっぺが「チル」などと…

 

いつもはアルバム再生するとすぐまた寝ちゃうんだけど、今日は寝なかったからバッチリ全曲聴けた。

 

こんな機会滅多にないから、なるべく何も考えないようにして音を聴くように集中してみたらすごい楽しかったんだけど、

 

いつもこういう風に過ごしたいのよ…これが理想なんだがすぐ寝てしまうよね…

 

そして最後の曲が終わったので満足して起きました。

 

10:54

推しグルの新動画2本観た。

 

最近抑うつ脳なので数分の動画観るのすらいろいろ覚悟が要って数日間推しグルの動画観る観ないで葛藤してたのだが、

 

昨日勇気を出して推しの動画観たら最初から最後まで全部観れたし疲れなかったし感動したから、今日観た動画もスッと再生&感動した。

 

なんかやっぱり抑うつ由来か自閉由来かわかんないけど動画再生に抵抗感・恐怖心があったんだな。

 

しかし人間全体に共通している特性かもしれないが、やる前に何らかの理由でやることに抵抗感・恐怖心を覚えると永遠に悩んでるけど、

 

一回えい!とやってしまえば、そのあとは抵抗感・恐怖心が消えて普通にできるようなるっていうのがあるからそれかな。

 

だからまだ抑うつ脳ではあるから動画視聴は最大30分くらいが限度だが、動画再生自体はそんな抵抗感・恐怖心覚えることなくできるようにはなったということだな。

 

そして動画観た感想だが、推しグルは天才しかいないのか。天才しかいないな。知ってたが。

 

ところで推しと推しグル誰なのか普通にわかるほどベラベラ喋ってんのに、

 

基地外オタクがいるの本人たちやオタクとかに知られたくないから固有名詞だけは頑なに出さない謎の無駄ルールについて呆れながら考えたが、

 

正直言って自分はオタクはもちろん推しや推しグルのこともマジョリティ側として見てるから信用してないんだろうな。

 

そして今抑うつ脳だから思うのかもしれないけど、好きは好きだけどそんな信用できないのにブログに書く意味あるか?とか思ってたら、

 

だんだん自分はもうオタ卒しかけてるんじゃないかとか、本当は興味ないんじゃないかとか、

 

自分は毎日推しや推しグルのこと何千字も書いて本文と関係ないからカットして下書きにコピペするほどなのにそんなことを思い始めた。多分まだ疲れてんだな。

 

まあ、某飲食店社員の人から面と向かって基地外と言われたり、某コンビニパートおばあさんから面と向かってロボットとか言われたりする人生だから、

 

自分で言うのもなんだがこんな風に拗らせたりしても仕方なくない?とは思うけど。

 

しかしいくらバイトっていっても一緒に働いてる人に向かってそんなこと普通言うか?と、「普通そんなことしないだろ」とブチギレられる方のASDが疑問に思うが、

 

普通そんなことしないのにしてしまうほどに私が基地外&ロボットだったんだろ。納得。

 

そしてなんか、一昨日の疲れがまだ若干残ってる感じだし、しかも今日何気に4時間くらいしか寝てないから眠いんだよね。そういうわけで仮眠する。

 

13:09

起きた。2時間くらい寝たから、今日の睡眠時間6時間となり、まともになったな。

 

私はもともと過眠タイプなのに最近気付けば基本短時間睡眠になり、細切れに昼寝して睡眠時間足せたらラッキー、

 

細切れに昼寝すら全くできずに1時間半睡眠しかできなかった日とかあったが、あれは何だったんだ。

 

何が起こってんだと思うが、医者だってわかんないことを何だ何だといつまでも考えても意味ないし、そんなことしてたらまた頭が爆発するから考えるのはやめる。

 

今日の午後は読書するぞ。といっても、昔のようにガンガン読みまくれるのではなく、数ページで疲れて寝こける可能性大だが、それでも読むことが大事だからな。

 

そして頭使えそうなときは使っていかないと、素人の気持ちとしては抑うつ脳がいつまでも治らず悪化すらしていく気がする。

 

「読書とか漢字ドリルとかすればよくなりますか?」とか、こないだの診察のとき主治医に聞いとけばよかったな。

 

しかしこの、「効果あるならやる」みたいな発想悲しすぎるんだが。

 

昔の私はこんなんじゃなく、ただ知識を吸収するのが楽しかったから目的とかなく本読んだり勉強したりしていたのに。 

 

何なんだ「読書とか漢字ドリルとかすればよくなりますか?」とか。「よくならないよ」と言われたらやらないんかい。別人になってしまったな。

 

発達障害者支援センターの先生からも「あなたは知識を得ていくことで無意識のうちに生きづらさをカバーしようとしてきたんですね」と言われて救われたのに。

 

もう人生諦めたから生きづらさをカバーする気もなくなったのか。

 

17:10

なんか今の自分が知的欲求一切なくなってることにショック受けすぎて激鬱なってしまって数時間放心してた。

 

今日はなんか無理だなもう。

 

23:37

また「Reality」のサビ「Dreams are my reality The only kind of real fantasy~♪」な気持ちになってきてしまった。

 


Richard Sanderson - Reality - du Film La Boum

 

夢の中の自分こそが唯一のファンタジー・本当の自分、って感じな気持ちになる。

 

最近はこういうもう自分無理だなって感じになると、

 

「Dreams are my reality The only kind of real fantasy~♪」と脳内に流れてくるもちろんオリジナルのRichard Sanderson ver.ではなくソン・シギョンさんver.で。

 

watakushino.hatenablog.com

↑なんかこの日からそうなってしまった。いつもだけどこの日は超絶激鬱なってしまったのでいつもよりヘラってしまい、いつもだけどいつもよりもいかにも基地外の手記って感じになってしまった。

 

前も言ったけどYouTubeソン・シギョンさんver.は全部違法アップロードじゃん。韓国の人しかアップロードできないだからちゃんと使用許可のやつやってくれよ。

 

Richard Sandersonには悪いけどオリジナルはなんかくどいだけで聴いててもなんも感じないし嫌いなんだよ。

 

ほんとにこの歌詞のような気持ち考えたことあんのかRichard Sandersonは。ただ歌えばいいってもんじゃないんだよ

 

もういいよ私は社会と関係なくなったし、今日からずっと死ぬまで、脳内の、夢の中の自分だけが唯一のファンタジーであり現実だから。

 

 

 

 

성시경 - Reality on Vimeo