わたくし

ASDとADHDを持っています。1日のことをひたすら書いてますが、基本雑記ブログです。

脳疲労3日目:自分のデブスと向き合う必要あると思った。

寝る前

今日読みたいと思った推しカプ小説発表のコーナー

1:09

今日というか昨日投稿された推しカプ小説で読みたいやつ9本もあった。しかもどうしても今読みたいすごい話のやつが出てきて、

 

だがこんなすごい話を脳疲労の状態で読むとかお金をドブに捨てる以上のあり得ない行為だから素直に諦めて脳のコンディションよいときに読む。

 

ASDの特性コントロールについての自分の考え

1:43

ヘラ*1のスレ行って今日の書き込み一通り読んで「しょうもな」と思った。

 

もうヘラとヘラ関係者が周りに対してやってること全てがダサいわ。私が未だにヘラとヘラ関係者のことで苛々してるのは自分の特性上ああいう人の心を軽く見てる奴らが許せないから未だに引っかかってるだけだったっていうのがよくわかった。

 

だからASD特性上引っかかってるけど引っかかったまま放っておく。不安・抑うつ発作起きたときと同じく、苛々すんなら勝手に苛々しておけば、気が済んだらまた他のことできるし、また苛々してくるけど好きなだけ苛々させておくしかない。自分のASD特性だから。

 

これで「なんで私はヘラなんかのために苛々しなきゃいけないの」みたいのが入ってくるから余計ややこしくなるんで、特性で苛々するもんはするんだから苛々するしかないんだから、させておく。

 

こういうのも特性コントロールのうちに、専門家は入らないと言うかもしれないが、私に限って言えばこれが一番合理的なやり方だから特性コントロールのうちに入ると思うしこうする。

 

しかし、どうせメディアとかはヘラたちのことチヤホヤしていくんだから、それ見てASD的癇癪起こすなよと自分に言っておいた。お前が自宅で癇癪起こしたって何の意味もないから。

 

自分は特に子供の頃とかASD的癇癪が多かったがまじで無駄な時間だった。私がこれまでの人生で起こしたASD的癇癪の時間総合したら数年間とかなりそうだ。ASD的癇癪起こしてる暇あったらその時間で世界の名作何選読んどけばよかった。

 

もう我々にはなんもできることないのさ。先日ヘラの古参さんには申し訳なくて言わなかったけど。いつかヘラやヘラ関係者が自爆するの待つしかない。

 

やっぱリアクション動画が最高な件

推しグルMVへの海外オタクの方のリアクション動画一本観たが、やっぱ自分はリアクション動画というコンテンツ好きすぎるな。

 

オタクの方がメンバーの名前覚えてくれて呼んでくれるのたまらんのよね。そして悶えポイントが一緒だよわかるよ!!!ってなるからほんと観てて楽しい。

 

そして今日、推しが同じっぽい海外オタクの人2人見つけた。サムネが推しだったからってだけで動画観てないからわかんないが、今度要チェックだ。

 

そして本当に推しが同じだった場合、カタコト英語でコメントしてみようかな。ググりながら英文作ってみるなどして。オタク用語とか教えてくれる英語サイトないかな。

 

あ〜推しグルほんとに最高すぎんな気分スッキリしたから寝たいんだが眠気覚めてしまった。しかしこれから何かして脳使いたくないから困ったな。

 

推しグルかっこよすぎて寝れなくなった

2:42

推しグルかっこよすぎだから目が覚めちゃって、やることないし、最初に書いた本当は今日中に読みたかった推しカプ小説途中まで読んでみたけど疲れたというか脳が進まなくなった感じしたからやめた。

 

すごい話だったからあそこで止めてよかったわ。あそこ以降を脳停止状態で読んでしまったらまじで一生ものの後悔だ。

 

そして寝ようとしたけど、いつもは音楽聴きながら寝るけど今日は何も聴きたくないと思ってこんなの普段はないからやっぱ脳疲労残ってんだな。

 

昨日も音楽聴かないで寝ればよかった。なんか普段聴いてるからって別に聴きたいのないのに無理やり聴いていた。

 

自分にも聴覚過敏あったことを忘れていた

3:04

自分すっかり忘れてたけど、音楽聴きながら寝る理由の一つに、なんか謎の電気の音が気になって寝れないからっていうのがあるんだった。

 

布団から遠いとこから音するし、いちいち何から音出てるのか調べるのめんどくさいから調べてないけどコンセントら辺からジーって感じの音する。

 

だから音楽聴きながらじゃないと苛々して寝れないんだった。耳栓するとなんか血流うるさくて逆効果で、結局音楽聴きながらが一番マシっていうことになってたんだった。

 

最近音楽聴きながら寝るのが普通になったから忘れてたが、自分は感覚過敏ほぼないのかと思ってたがそれなりにあるんだったな。すっかり忘れてた。

 

寝るときの音楽決定:マックス・リヒターのリスナーデビューした

そして寝るときに適した音楽いろいろググった結果、マックス・リヒターのアルバム『Sleep』についての記事にたどり着いた。

 

www.udiscovermusic.jp

 

そしてそれ読んだら『Sleep』は睡眠用8時間のアルバムというのがわかってこれはいい、絶対寝れると思ってこれにして再生したらもう最初から最高だった。

 


Richter: Dream 1 (before the wind blows it all away)

 

 

ずっとこういうのを欲していたんだよ私は😭となって、しかも脳疲労で疲れてんのがめっちゃリラックスしてくるしでもう本当に最高だった。

 

マックス・リヒター難しいなと思ってスルーしてた自分、もったいないことしてたな。そしてすぐ寝れました。

 

起きた

寝た

8:22

ぐっすり寝れた。マックス・リヒターありがとう。しかし、目が覚めたがなんかすぐまた寝てしまった。

 

8時間アルバムだから寝てるときもリラックスしてるからマックス・リヒターのおかげでめっちゃ体が寝るモードなのかもしれない。

 

悪夢見たショックで朝の音楽聴けない

10:53

二度寝して起きた。夢に2推しが出てきてめちゃくちゃ優しくてそれはよかったのだが、現実の自分はただでさえとんでもないデブスなのに、

 

夢の中の自分はそれよりさらにデブスってか化け物だったからそれが無理すぎてショックで心身無理すぎだから音楽聴く余裕がない。

 

しかし、化け物にも2推しはすごい優しくしてくれることが判明したからそれはよかった。そんな夢見るまでもなく、現実の2推しは化け物にも優しいに決まってるけどな。

 

しかし本当に音楽聴く余裕がないのだがもう朝音楽聴くのは身についてしまったし、自閉なんだから毎日の習慣乱すとストレスなんじゃないだろうか。

 

それとも意外と自閉度低めで、そんなんなくても実は何ともなくへっちゃらなんだろうか。わかんない。

 

自分のデブスと向き合う時期に来たのか 

とにかく夢の中の自分は現実の自分を何倍もデブスにした化け物って感じで本当に無理だったから、もう中年で今更なにやっても遅いが、

 

自分は若い頃に過食と薬のせいで巨デブだった名残りで、今は痩せて標準体重なっても体は巨デブのままという不思議な体をしてるし、

 

あと顔は、元の造形はもう諦めるとしても、誰とも喋らず無表情のひきこもりなのと、子供の頃からの深刻なセルフネグレクト問題でスキンケア何十年もできないから年齢のわりに老けてるしシミはありまくるしおもくそ年齢以上の中年度なのと、

 

あと自分で言うのもなんだがこれまでの人生無理すぎで苦しんできたのが顔に全部出てるから、今からでも出来ることはしようと心に誓った。

 

あと元の造形を何とか誤魔化すメイクテクも習得しなきゃならんな。あと異常な骨格と体型誤魔化すファッションセンスも身に付けないと…オタクは皆綺麗だからな。

 

しかしTwitterとかに顔微妙に隠しつつも自撮りとかプリクラとかオタクのオフ会写真あげる人は、自分の見た目に自信あるからああやってる可能性かなり高いというのはある。

 

私のような限界オタクはそもそも顔隠そうが顔以外も悲惨だから写真自体あげれないからな。

 

それはそうとしても、とにかくツアーまでに自分のデブスと向き合って何とかしなきゃいけない。もちろん推しグルたちは天使だから中年壮絶化け物デブスがオタクでも愛してくれるんだが。

 

それとこれとは別問題でやっぱ自分は自分のデブスと向き合いツアーまでに何とかしとく必要あるわ。

 

これまでも障害者雇用時代とか、自分のデブスと向き合おうとしたの何度もあるが毎回挫折した。

 

これは子供の頃からのトラウマが関わってるから自分の中では壮絶な問題であり、簡単には乗り越えられない。

 

しかし今回、推しグルのツアーという絶好の機会を、利用すると言ってはなんだが、この機会になら何とかできる気がする。

 

それほどまでに夢の中の自分は本当の自分よりはるかにデブス、デブスっていうか化け物すぎて本当に無理だった。

 

神または仙人である2推し

なのに化け物オタクにも優しかった2推し。2推しはオタクから天才&人格者すぎることから神とか仙人とか言われてるが、

 

私は無宗教だが確かに神がいるとすればあんな感じだと思うし、なんか神とは話ズレるが神話に出てきそうだな。

 

ダンスの天才だし歌の天才だし人柄もいろいろ悟りすぎてて神の域だし綺麗だし。なんかそういうキャラがいそうだ。っつって神話読んだことないが。

 

ところで、メンバーが夢に出てくるたびに書いてるが、私は推しを愛してるから、いくらメンバー、しかも今回は2推しだが、

 

他のメンバーが夢に出てきたからって絶対推し変しない。

 

自分が無教養なのは受容した

ところで、神話も人生やり残してることの一つである世界名作何選読むやつのに入ってるだろうし、入ってなくても神話は常識なんだから読もう。

 

それにしてもTwitter見てると皆普通に神話の話してて教養度が半端ないが、皆いつどんなときにそんな教養深めてきたんだ。

 

まあ私は幼稚園時代から家でも幼稚園でも地獄だったし遅くとも中学生の頃からメンヘラ発症していたと思われ、

 

19歳くらいからはずっと死んできたから自分の無教養さは最近受容した。自分の人生振り返ったらそれは仕方なかったわ。

 

今日の予定を考えた

とにかく萎えすぎて音楽どころじゃないから今日の朝の音楽は中止。

 

そしていい加減読書とか勉強とか始めてリハビリしないと自分に失望するから、寝起きだからわからんがとりあえず朝ごはん食べて頭が起きてから脳の感じがよければ今日こそ読書する。

 

動画は、まだ脳が弱ってて刺激強いのがわかったからYouTubeとかNetflixとかは時期的に早い。観ても一回最大30分。

 

あとで読書できたらの話だけど休憩中にNetflixで「来世ではちゃんとします」第2話(1話30分弱構成)観ようかな。

 

推しグルのリアクション動画は情報量多すぎで観ると疲れるので寝る前に観る。

 

やっぱり音楽が聴きたい

11:38

11時半から朝ご飯食べてる屑、それが私だがそれは受容済みだ。

 

しかし夢のデブスショックで、やっぱり音楽聴きたくなってきてしまった。

 

今までの自分は寝起きに速攻布団の中で音楽聴く、聴き終わるまで布団から出ないっつうのがルールだったが、朝ご飯食べてるときに聴いてもセーフなのか?

 

だったら自閉が作ったルールにしては結構遊びの部分があってゆるゆるだし、やっぱこれは自閉の儀式とかじゃなく、音楽聴く習慣付いちゃってただけなのでは。

 

しかしその習慣と、寝起きの気分に合ったアルバム決めなければならないルールから抜け出せず振り回されて困っていたのも事実だし。しかしこんなこといつまで考えてもわからんな。

 

マックス・リヒターにデブス問題ですがりたくなってしまった

そしてとにかく夢の中の自分のデブス問題のせいで音楽聴いてないと無理と思ったのだが、いつもならこんなときは玉置浩二にすがりたくなるが今日はマックス・リヒターにすがりたくなってしまい、

 

しかしマックス・リヒターは前ちょっと聴いて「やっぱ現代音楽は難しいなあ」とか思っていたのでスルーしてしまっていたから、こんな自分のデブスでショック受けてるのに適したマックス・リヒターのアルバムなんてわからない。

 

こんなときこそ、というか本当に自分はマックス・リヒターの初心者なんだから「はじめてのマックス・リヒター」を聴くしかない。

 

 

いつもは他のアーティストのこの「はじめてシリーズ」聴くときは「はじめてでも何でもなく聴きまくってるんだが」とか鼻で笑って音楽好きであることをアピってるしょうもない屑、それが私なのだが、

 

マックス・リヒターの場合は本当に初心者だからこれを聴く。「はじめてシリーズ」作ってくれたApple Musicに感謝しかないな。

 


Max Richter - All Human Beings (Official Music Video by Yulia Mahr)

 

ちなみにApple Musicで「マックス」と検索すると「マックスむらい」も出てきてめっちゃ萎えたんだがマックスむらいもめっちゃApple Musicから出してるんじゃん。言いたいのはそれだけだけど。

 

 

そして朝ごはん食べながらマックス・リヒター聴いてたらわりと落ち着いてきた。自分は現代音楽とかポストクラシカルとか何なのかとか違いとかも全然わからないし、

 

それっぽいのはNils Frahmくらいしか聴いてないけど、

 


Nils Frahm - Says (Official Music Video)

 

ロックとかポストロックとかもいいけど本当は最近現代音楽とかポストクラシカルとかも聴きたいなと思ってるのだ。

 

しかし難しいなとか思ってしまい、自分には現代音楽とかポストクラシカルとか聴く素養がまだ備わってないのかと諦めてたんだが、

 

マックス・リヒターはそんなど素人でも聴きやすいな。

 


Max Richter - On The Nature Of Daylight (Entropy)

 

「難しい」と思って速攻諦めた過去の自分はマックス・リヒターの何聴いたんだ。こんなにいいじゃんか。

 

洗濯しただけで寝込みました

13:05

なんか洗濯したらもうそれだけてぐったりそして少し眠い。本当は、デブス事件がかなりのショックだからストレスコーピングが必要と思って、

 

私のストレスコーピング法である好きな歌詞を手帳に書写するというやつをやろうと思ったけど、それするのもしんどくて出来ないから横なる。

 

この抑うつMAX2ヶ月くらいの間に心身かなり弱ってるな。それか脳疲労治りかけだからちょっと脳動かすと全身に疲れ来るのか?素人だから全くわからないがとにかく怠すぎだし眠いしで横なるしかない。

 

16:46

なんかただ洗濯しただけなのに疲れ切って2時間くらい寝ちゃってかなりショック受けた。何でかは知らないが相当心身弱ってるな。

 

そして自分のデブス問題すっかり忘れてて寝起きに寝ぼけてチョコ過食してしまった。今日から自分のデブス問題と向き合わなきゃならないのに…

 

しかし現実問題、自分のデブス問題と向き合うのはもっと先であり、今日は自分の心身弱り問題と向き合わなきゃならない。

 

なぜこんなに弱ってんのか、そんなの主治医に聞くしかないが、とにかく何らかの理由で洗濯しただけで2時間寝ちゃってるんだから。

 

しかしよく考えたら、最近も別に洗濯したって多少は疲れるがそれだけであり、寝こけるなんてことなかったんだからやっぱ脳疲労の名残りっていうか脳疲労で全身ダメージ受けてんのか。

 

それかそんなに自分のデブス問題がショックで脳が自分を守るために精神シャットアウトして強制寝逃げさせたとか?

 

とにかく、起きてから1時間は経ってるのにまだ体怠いから横なってるわ。なんもできない。本読めるだけ読んでみようかな。

 

また寝るかもしれないが、抑うつのリハビリ解説サイトで「本を意味わかんなくても読み続けてればそのうち読めるようになってくる」と書いてあったし。読書はこの状態から抜け出すために必要なことだ。

 

念願の読書に成功した

18:57

昨日読む予定だったオードリー・若林正恭著『社会人大学人見知り学部卒業見込』を、なんと32ページまで読めた。

 

 

自分は本が全く読めなくなったと思ってたけど、こんなに読めて嬉しい。しかし、何となく疲れを感じてきたので今日はここで読むのやめた。

 

すごい面白いので一気に読みたいのだが、自分はまだ脳疲労が治ってないと思われるし、どのくらい負荷を書けると脳疲労悪化するのか全く見当つかない。

 

何となく負荷かかり始めてるなと感じたところでやめといた方がよさげだ。

 

それにしても、脳疲労は別として自分は脳が普通のときにも本が読めないけど、何で推しカプ小説は読めるのに本は読めないのか。謎だけが残るな。

 

そして『社会人大学人見知り学部卒業見込』読んでで思ったけど、自分は本当に本とかブログとか読んで、人の考えてることもっと知った方がいい。

 

読めない脳になってるから仕方ないけど、この10年人の考えが一切頭の中に入ってきてないのは大変よくない。

 

しかしなぜ推しカプ小説はこんな読めるのに…とは思うけど、本当に本が読めないんだ。なぜなのか知りたい。

 

22:50

今日は何にもしてないのに、なんか一日がやけに長かった気がするな。やったことと言えば洗濯して疲れて寝て本ちょっと読んだだけなのに。

 

やっぱ脳疲労が全然取れてない。昨日推しグルの番組あってそれをTVerで観なければならないのだが、それを観たら今日はさっさと寝る。今日はYouTube視聴も禁止。

 

推しカプ小説も読まない!何で本は読めないのに推しカプ小説は読めるんだ!誰かに聞きたい!

 

追記(3:42)

なんか推しグルのこと最先端だとか言ってイキってるとこみっともなさすぎたから全部消した。確かにスキルは高いが、意識的な点とかから考えて全然最先端でもなんでもないし。他のグルで推しグルより意識高い人たちいるし。

*1:私が以前ヘラらされていた人