わたくし

ASDとADHDを持っています。1日のことをひたすら書いてますが、基本雑記ブログです。

抑うつリハビリ2日目は寝込んで終わりかと思いきや最後いきなり元気なった

脳終わってる自分を受容した

6:20

なぜ昨日のことについてのブログ投稿を今日の朝6時までかけてやってたのか…昨日は起きてからずっとそのときの出来事はその都度書き足して行ってたんだから夜にはもう書き終わってたのに、

 

あと動画貼るとかしかやることないのに、短く見積もっても0時から朝6時まで6時間くらいは確実に無駄な時間がある。

 

この間何してたのか?ひたすら読み直してどこかを書き直してたのか?こんな時間かかる意味が全くわからないが、それほどまでに脳がアレなんだとそこは真摯に受け止めよう…

 

だって主治医だって脳トレ的なののアドバイス聞いたら教えてくれたもん。そんなのいらなかったら「いらないまで回復してるからもう普通に過ごしなよ」とかと言うだろうし。

 

しかも私はついこないだ2時間動画観たせいで3日寝込んだ人なんだから冷静に考えて今普通に過ごせるわけがないだろ。

 

仕事のこと聞いても、「会社とかで働いてるならあれだけど内職でそしてノルマないなら大丈夫」という言い方されたから、一般的に会社とかで働いていた場合はまだ療養しているのが適切な状態なんだろう…

 

そもそも半年前家族間の小さいトラブル的なのあった頃から抑うつ状態悪化してきて、そこから数回健忘まで起こしてるし、それがきっかけでここまで悪化してるんだとすればそこまで家族が嫌なのか自分は。こんな頭になるほど家族が無理だったのか。

 

家族が無理なのは知ってるが改めて証拠、しかもこんなあきらかすぎるの突き付けられると「そうか…」ってなって悲しい気持ちになるな。無理な人生頑張って生きてきたじゃないかという気持ちになる。

 

もう昼夜逆転がどうとかもいいや。それほどまでに脳が限界なんだということを受け入れるわ。やれるときにやれることをやる。

 

ブログ多分9時間くらいは謎の作業をひたすらやってたんだろうけどそれでいい。朝までブログかかったんなら朝寝ればいいもう。

 

もしかしたら10年前大鬱したときはこんな感じでは自分を受け入れなかったのかな。そのとき近辺の数年の記憶ないからわからないけど。この10年一言で表すと「無」だから。10年自分を受け入れてなかったから無なのかな。

 

まあいいよ。マックス・リヒター聴いて今から寝る。

 

 

ここ1ヶ月くらいの自分の、こういういろいろ諦めたというか開き直った感じが実は結構気に入ってる。割と生きやすい。生きやすいというか死ぬまで日々消化してるだけだから楽なのかな。

 

起きた

11:19

起きた。だるすぎてなんか1時間くらい横なってた。

 

朝の音楽(昼だが)

12:11

なんか動けない感じなのでこないだまでの抑うつ期間と同じ感じで布団の中で音楽聴いてだるさが取れるのを待つことにした。

 

そしてボーカルもの聴いてみたけど人の歌が聴けないほどの疲労レベルだったのでマックス・リヒターしかねえってことで、こないだ初めて聴いてみてすごい好きだったのでセカンドアルバムの『The Blue Notebooks』聴く。

 

 

疲れてるとき歌ありの音楽聴くとキツいって主治医に言ったら、「神経疲れてるとき人の歌聴くの無理なのわかるからそういうときはクラシック」とかって言ってたから医学的に合ってるんだな。

 

なんかつくづく自分を疑う癖っていうか自分を信じれないようになっちゃって主治医から公認されないと何でも自分のこと合ってると思えなくなっちゃった。

 

しかしマックス・リヒターは映画とかドラマとかのサントラめっちゃ手掛けてるようだが、サントラ先に聴くよりはやっぱ映画とかドラマとか観てからサントラ聴きたいからな。

 

 

 

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※他にもサントラめっちゃ手がけている

 

しかし動画長時間視聴はまだ無理だから後回しだし、それにまずは私はオリジナルアルバムが聴きたいんだけど、どれがオリジナルアルバムなのかも知らないにわか中のにわかなんでこれから知っていきたい。

 

YouTube視聴で体調悪化した

15:31

ものくそだるいけど「いい加減私だって動画が普通に観れるようになりたいんだよ😭」と思ってYouTube1時間くらい無理矢理観てたらさらに壮絶に疲れてだるすぎなった。

 

抑うつMAXなってからまともに動画観れなくなってもう2ヶ月くらいか。年末までは普通にドラマとかガンガン観れてたのに何でこんな急に動画観れなくなったんだ。

 

抑うつ悪化の原因なんなのか

てか抑うつ最悪なった原因本当に家族なのか?なんか悪化の仕方が唐突すぎて全然よくわからない。因果関係が。

 

もしかしたら年末、「自分はASDだから芸術とか世の中の事象全て理解できないし認知がおかしいから今までの人生も認知がおかしいせいでこんな人生なっただけで全部自分が悪い」

 

とか思ってメンブレしたからそのせいでこうなってるのも時期的にはありえるが、それでここまで弱るか?とも思うし本当に意味がわからなすぎる。

 

それか、自分は万年うつ状態だが特にこの一年くらいは重めのうつ状態だったから、それに些細なことでも嫌なことが加わったらもう限界になってメンタル総崩壊みたいになったのかな?

 

しかしASDは生きてるだけで何でもストレス(個人的意見)だし何でも大ダメージ受ける(個人的意見)から何きっかけでこうなっても、

 

もう「何でなんだ」とかそんな問いは意味がなくただ「ストレス受けたからこうなりました」で片付けるしかないかもしれないな。

 

しかし大鬱で記憶飛んでる数年抜かせば覚えてる範囲でこんなの人生初だからショックが大きすぎるな。

 

そしてそんなに脳にダメージくらってんだったら、もうほんとに堂々と(?)休まなきゃ駄目だったんだな。

 

そしてこれから長期的にリハビリしなきゃいけない。多分大鬱やったときレベルのダメージかそれに近いやつなんだろうから、

 

大鬱のときは回復して普通の生活できるまでおそらく最低でも2年はかかってたと思うしそれくらいを覚悟しないといけないのか。

 

主治医に最悪のときは動画数分観たら疲れ果てて数時間寝てたって言ったら「そんなに!?」って言われたけど、医学的に動画視聴と疲労が無関係なら「動画は関係ないよ」とかそう言うだろうからな。

 

しかも「そんなに!?」ってことは「うつ状態のときは動画観れないこと確かにあるけど」が前提である言い方だから…ってここまで考えないと自分は自分のうつとか人の言葉とかわからないのか。

 

まあいいけど、こないだはYouTubeの推しグルMVとか観て寝込んだとは言えなかったからテレビ観て寝込んだと言ったが、

 

そしたら主治医は「これまで数分の動画でも無理だったのにいきなり2時間観たんだし、しかもテレビっていろんな刺激や情報があるから疲れたんだ」とか言ってたから、

 

とにかく動画は情報量多すぎで今の脳では処理しきれないということだ。虚しすぎる。家族が原因だとすれば、たかが家族のことでこんな脳ヤバすぎなまでに弱るなんて。

 

そして家族のせいなら、今私は働けないんで家族からお金もらいたい。

 

現実はこんなだし。ひきこもり中年精神崩壊女性そして内職でお小遣い稼ぎしかできない。よくわかんないけど最悪すぎる現実が受け止めきれなくてこうなったのか?

 

何が原因なのかわかんないなもう。でも自分を取り巻くあらゆるものが悲惨すぎるから何でも原因になり得ると思ってしまう。わかんないからもう何でもかんでも「ASDだから」でいいか。考えてもわかんないし。

 

疲れたし寝るもう。 

 

18:17

一応起きたけど何でこんなに寝なきゃいけないほど疲れてるんだ。それにだるすぎて動けない。

 

19:22

昨日から脳のリハビリやるんだっつっていたけど、昨日なんてただ本屋行っただけなのに何であんな疲れて、そして何で今日こんな寝込んでるんだ。

 

「私は出来もしないのに何でも急にやるとか言ってあれもこれもやろうとするからいけないんで、だから本当に最低限のことだけから始めよう、だから今日はタイ語の本1ページが最低目標にしよう」

 

CD付き 文法からマスター!はじめてのタイ語

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※これを持ってるので

 

とか思っていたけどそれすら不可能じゃん。

 

なぜこんなんになってしまったのか整理してみた

20:52

何で今の私こうなってんの?って思って過去ツイ読んでみたけど、年末メンブレ起こす前から内職一週間してないとか書いてあったし、

 

 

 

1月に入ってからは「最近3ヶ月鬱期だ」とか不安・抑うつ発作が増えたとか書かれていた。

 

 

 

あと1月は、ひきこもり精神崩壊中年女性で内職しかできない身であることにも打ちのめされて死亡願望が強すぎた。

 

 

 

しかも忘れてたけど12月下旬以前のは全部ツイ消ししてたわ。自分がツイ消しするときはメンブレしてるときだから長期的にメンブレしてることは確かだな。

 

そして12月1月は主治医から家族のこと結構聞かれてた。だから1月2月はタイムスリップ現象*1が悪化したのか?

 

 

 

その他わかったことまとめて時系列整理すると、10月に毒家族とプチトラブルあって、そのあと健忘起こしたし、

 

あと年末には「自分はASDだから世の中の全てのことを認識できない基地外だ」とメンブレしたし、

 

 

 

 

それに12月1月くらいに主治医から家族のこと聞かれること多くてタイムスリップ現象悪化したし、

 

自分はひきこもり中年精神崩壊女性で内職しかできない身であるという現実が重すぎた。

 

1月2月はそんなメンタルなのにこのブログの過去分全部強制閲覧してトラウマ克服だ!(医学的根拠なし)とかやってたし、

 

さらにガラケーから昔のブログを発掘したらなんか痛々しいことがたくさん書かれてて、元主治医からは院修了したらスーパーの裏の人として働けとか言われたし、

 

障害者職業センターの先生からのアドバイスに従い、子供の頃からの夢はASDの特性上無理だから諦めたので人生終了したと把握した時代のことをブログ強制閲覧したことにより改めて思い出し、打ちのめされていた。

 

それだけじゃなく院修了後に死のうとしたけど死ねなくてフリーターやったら鬱が大爆発したので実家に強制送還され、鬱すぎて魂抜けてるところに父親から

 

「お前の人生金と時間の無駄wwwww 院卒無職wwwwwwwww」(この話何回目だよという話だが、時系列整理のためなので申し訳ない)

 

と言われたことを過去ブログ読んだおかげで思い出し、自分はあのとき父親に精神殺されたことを理解した。

 

そのおかげか1月には不安・抑うつ発作がめっちゃ出るようなった。

 

 

あと以前両親に60万円、障害年金しかも遡及請求分などという、日本年金機構から「あなたの人生大変でしたね。どうかこのお金で楽しいことでもしてください」

 

と言われたと思ってたお金、その大切な私の人生報われ代として日本年金機構からいただいたお金の中から60万円を貸したのに今までずっと返されてないこと、

 

しかもお母さんがLINEで「今日中に18万円お願いします」一行のみなどと、ASDの私でも呆れるほどの態度のなってなさで私に金たかってきたことでも私の精神殺されたなと数日前まで絶望してた。

 

…こんなの鬱悪化する要素しかないじゃん。

 

どれが原因っていうか、全部原因じゃん。つかもう、原因わかったところでもう解決しようがないじゃんこんなの全部過去のせいなんだし。

 

もういいわ。疲れたしだるいし寝る(唐突)

 

突然イキリオタクの人格になり元気溌溂なりました

22:32

寝るとか言っといて寝れなかったわ。しかし!今さっきメール開いたら推しグルからなんと3人メールくれていたわ。

 

皆ハードスケジュールすぎなのにオタク愛がすごいからすごいペースでメールくれるんだよな。ありがたいけど無理しないで時間あるときだけでいいんだよ… 

 

やっぱり全員分メールサービス登録してよかった。しかし何故これを今まで一年やらなかったのかって自分への怒りは永遠におさまらないが*2

 

しかしメール読んだら、さっきまで人生自棄糞だったのに一気に幸せなった。自分はチョロくてよかったわ。

 

そしてあるメンバーのメール読んだら、思いが重すぎなってしまって、長文&重めの返信をしてしまった(返信はファンレター扱いのシステムになっている)。

 

私は推しに認知されたくない系オタクだから、推しと2推しが地震の心配メールくれたときその感謝メールを返信したことしかないのに。

 

そのメンバーに対してはただでさえ最近特別な思いがあるのにあんなメールくれたからもうオタクは返信せずにはいられなかったよ。

 

何十万とか返信来てるんだから物理的に全部は読みきれないんだし恥ずかしいあの内容が読まれなければいいとは思いつつ、

 

でも本当に伝えたいことがあったから書いたし、読んでくれたら嬉しいなとか思う激重オタク。

 

昨日推しグルは自分のお守りだとか書いて、自分はなんつう重いオタク、と思ったけど皆からのメール読んでて推しグルはやっぱお守りだなと思ったわ。

 

別界隈のオタクから話来て聞いたらなんかその方の推しのしょうもなさ度がひどかったしな。

 

その別界隈のオタクは新規であった私に古参としてマウントっていうか謎の圧力的なのを前からかけてくるからあえて言うけどな…*3

 

※ここから、その別界隈のオタクに対してイキリにイキリまくったマウント文章が668字ありましたが、読み返したらあまりにもイキリオタクすぎて引いたので省略します

 

以下本文続き

 

私の推しグルは天才集団だし誠実だしあんなしょうもない人は誰一人としていないからよかった。

 

そして皆真面目だしそしてオタク愛がありがたいし推しグルとオタクたちは一心同体だからな。推しグルとオタクたちで一緒に夢叶えるんだから。 

 

あまりにもお宅様がしょうもない話ばかり一方的にしてくるから「ほんとしょうもねえなお宅様の推し関係の話は」と呆れるし、

 

だから私の推しの聖人伝説とか聖人メールとか披露してあげようかなと思うこともあるけど、弱ってる方にそんな攻撃するのはさすがに可哀想だからやめるけど。

 

私の推しはとにかくお宅様方の推しとは比べものにならないレベルの方だから。アイドル兼臨床心理士の方なんですか?って感じのあの伝説のインラ*4お見せしたいわ。

 

そして推しグルメンバー全員が天才なだけじゃなく全員人格者なんだから。そんな素晴らしすぎるグル推せるなんて幸せすぎだよ私は。心から安心して推せる推しがいるって恵まれてるんだな。

 

(※省略していないところですらこのイキリ方)

 

…とか、なんかいきなりイキリオタクの人格戻って来たし体の怠さも消えたわ。びっくり。

 

そして改めて思うけど、私の推しも推しグルの他のメンバーも、全員人として素敵すぎるし尊敬するし全員私のロールモデルだわ。

 

(※精神崩壊完了web内職業中年女性にロールモデルの方々ができたからって、これから何ができるんだよというのは今はナシ)

 

今日は寝込んで潰れたけど明日から、推しグルがしてる努力には遥かに及ばないができることを少しずつ頑張っていこう。

 

なんか推し&推しグルの素晴らしさと、推し&推しグルに対する愛を再認識したらめっちゃ元気なったし前向きなれた。

 

また今日も推しグルが私を守ってくれたし、やっぱ推しグルお守り説は、重いことには変わりないが正しいことは立証されたな。

*1:ASD特有のフラバ

*2:メールサービスは一年前くらいからあるけど、私は今まで推しと2推ししか登録してなくて最近全員分登録したばかりなので

*3:ASDでもそれはわかったわ

*4:インスタライブ