わたくし

ASDとADHDを持っています。生活記録表として1日のことひたすら書いてますが、基本雑記ブログです。

抑うつリハビリ13日目:納税できて自己肯定感がアップした

納税できた!

4:24

確定申告の入力したら納税できるの判明した。

 

え、納税できたのほんとに嬉しい。これまでは障害者雇用だったから*1ずっと納税できなかった。

 

10年前、クローズ*2でバイトしてたとき以来の納税だ… さすがにこれは自己肯定感上がった。

 

しかし、障害者手帳の更新切れたのに放置してて今障害者手帳なくて、障害者控除使ってないだけだからチート感が否めない。

 

と一瞬思ったが、健常者は障害者控除ないんだからチートも何もないだろ。

 

普通に納税した。この私が。納税できるほどは稼いでいた!

 

しかしこれを母親に言ってまた話ぶり返すのは嫌だな。*3納税できない基地外無能娘という評価でいいよもう。と思う。

 

しかも白色申告で雑所得で申告してるから納税できてるだけであり、

 

母親が言いたいのは、青色申告で所得控除込みでも納税できる額は稼げてないんだろってことなんだから、あんまり母親に対してドヤれないわね。

 

「雑所得で申告したから納税できました」なんて。これこそチートじゃん。

 

チートっていうか世間一般的には損でしかないけど、私は納税したいんだから全然いいんだけど。

 

納税したいんだよ。来年はもっと納税できるようになれればいいな。

 

しかし、納税できたことによって自己肯定感がかなり上がったな。

 

もちろん、納税できなければ駄目というわけではない。

 

単に納税することが自分の目標だったので。

 

起きた

10:46

昨日22時まで寝てたんだから今日は寝れないかなと思ってたら6時半くらいに寝れたっぽい。

 

4時間睡眠だがその前がガッツリ寝過ぎだし、体がめちゃ軽い。

 

確定申告の提出、郵便局まで行こうかなとも思ったけど多少疲れてはいるから、ネップリしてポストに投函してそしてあとは終わるか。

 

さっさとやらないと当日消印ならないからな。早く起きて朝ご飯食べてまずはコンビニでネップリする。

 

朝の音楽

久しぶりに早めに起きれたからコーナー名が久しぶりに「今日の音楽」ではなく「朝の音楽」になった。

 

昨日の夜、Apple Music開いたら「今すぐ聴く」のコーナーでおすすめされたJonathan Wilsonという人

 

全然知らなかったけど、1曲目聴いてみて「え、めちゃくちゃ好き…」と思ったから、これ明日聴きたいなと思った。

 

それで今日起きたときも気分フラットで特に問題なく、これ聴くので異議なしだったからこのおすすめされた『Dixie Blur』というアルバムにした。

 

youtu.be

 

 

語彙力が全然ないのが悲しいが、フォーク&カントリー&サイケという感じですごく好きなんだが

 

そして全然知らなかったけど、ググったらJonathan Wilsonって私の大好きなFather John Mistyのプロデューサーだった。

 

hostess.co.jp

 

↓ プロデューサーのことも知らないでこんなこと言うの胡散臭いでしかないが、私がめちゃくちゃ好きなFather John Mistyという人

 

 

また自分は上っ面だけで好き好き言ってることが判明した

しかもファーストからプロデュースやってるとか全然知らなかった。なぜ私はこの人のこと知らずに生きてこれたのだろう。

 

私はFather John Mistyのプロデューサーも知らないとか、Father John Mistyのこと本当に好きと言えるのか。

 

言えないだろ。Mr.Children大好きとか言っといて「小林武史Mr.Childrenの元プロデューサー)って誰?」とか言ってるようなもんだわ。

 

自分は小林武史とかいろんな人のことよく知らないくせに軽率に好き好き言ってる自分のこと嫌気さしてるんだけど、Father John Mistyのこともそうだったのか。

 

まあ言い訳させてもらうと、音しか興味なくて人のこと調べようとしないっていうのはちょっと自閉っぽいですね、とか思ってみた。

 

しかし自閉なんてなんの関係もなく、ただの上っ面野郎なんだと思う。

 

DQN家の家事事情

11:03

昨日うちには休みの方もいらっしゃったのに洗濯ものが大量に溜まっている。もう誰も、私が家事できないほど重症だったこと覚えてない。

 

私がやるから駄目なのか。誰も私が泣きながら食器洗ったり、洗濯もの干しただけで寝込んだりしてると思ってないな。

 

しかし私が家事やらないと、そのせいで仮に誰かに舌打ちとかされた場合アホらしすぎて絶望して私はまたODとかしてしまうから、

 

それよりは大人しく家事しといた方がマシだからな。

 

うちは全員DQNだから仕方ないこれは。

 

でも今日は、洗濯もの干しただけで疲れ果てて寝込んだりしてないからやっぱ回復してんだな。それは嬉しい。

 

確定申告ギリ間に合った

15:38

確定申告書を郵便で出してきたが疲れた。

 

まずコンビニでネップリしたくせに免許証のコピーするの忘れて家帰ってきて、また免許証のコピーしにコンビニ行く羽目になった。

 

うちにプリンタないとか結構あり得ないな。安いやつなら1万もしないのに。

 

そして一式揃えて切手も貼って近所のポストに投函しに行ったら、平日なのに回収が一日一回でもう終わってた。田舎…

 

仕方ないので郵便局まで歩いて出しに行ったけど、ちゃんと受け取ってもらった方が安心だし運動にもなるしまあいいことにした。

 

そして今歩数計見たら一万歩も歩いてた。まあその分食うんですけど。でも散歩はなんかリハビリ感出てよい。

 

パラサイトニート娘をアピってくか

散歩したらリハビリしてる感が出てほんとにいい気分なってきたな。

 

10年前鬱やって実家に住んでたとき、日中外にいるところを近所の人に見られて、ある日その人が母に「娘さん何で帰ってきてんの?」とか聞いてきた。

 

そんな糞な土地だが、これから普通に日中堂々と外に出て堂々とリハビリ的散歩しようかな。

 

あのときは「母に恥かかせてしまった」とか思ってたが、そのあと母の夫に精神殺されて再起不能なったし、

 

そもそもこんな人生なったのあの二人のせいなんだから私が気を遣う必要もないからな。

 

堂々とパラサイトニートの娘がいることをご近所にアピってくか。

 

それはそうと、今日はやることやったので今日はこれでいいことにしようかな。

 

しかしまだ家事が残っているんだった。さすがに疲れたので休憩してからやる。

 

また家事の愚痴&自分についての総括

18:02

食器洗いをやっているとき母が仕事から帰ってきたけど、やらなくていいよとか言われなかった。そのままスマホゲーム始めなさった。

 

私が家事やるのが当たり前になっている。私は今回重症すぎて家事できませんからって言ってあるのに。

 

でももうどうでもいいし、食器洗いくらいのことで揉めたくないからそのままやった。

  

こないだは洗濯も食器洗いも泣きながらやってあと寝込んだけど、今日は疲れただけだからやっぱ回復してんな。

 

あと母が私に納税するほど稼いでないだろって言った件、納税発生しましたからって言うか迷ったが、

 

それを言うこととそれについて糞な反応受けることで消費するエネルギーが馬鹿馬鹿しいから言わないことにした。

 

もう私のことは何て思われててもいいよ。勝手に何とでも思っておけばいい。

 

しかし、こんな糞親どもと同居とか狂気の沙汰だからさっさと自分ち帰った方がいい気がするが、たまたま今日調子いいだけっぽいからな。

 

確実に調子良くなって仕事もそれなりにできるようになるまでここにいた方がいい気はする。食事の調達が意外と大変なんだよな。

 

それしなくていいのは楽だ。こちとらお宅様方から脳を破壊されてんだから、そんな食事の世話くらいで済んでいいじゃねえかと思う。しかも私は家に金も入れてるし。

 

あいつらみたいなことされたら普通、本気出す人は診断書とか使ってこれまでの精神的苦痛とか法的に復讐してくんじゃないのか。

 

あと貸してる60万も、こんな長年許してやってるとか私は菩薩レベルだろ。普通は速攻内容証明送るぞ。

 

これら世間一般的にはやると思われること何もしないだけありがたいと思ってほしいが、あいつらはそんなことまで考えが及ばないからな。

 

脳みそがおからな悲しい人間たちにマジレスしたって明後日の方向な反応しか返ってこないよ。まともな会話が成り立たないから。

 

逆にあんな奴らと何十年も接してやってるこっちが人情派なあたおかなんだよ。

 

しかしパラサイトニートやるのもいいなと思ってしまうよな。

 

第一、三回も私のお金のおかげで家の差し押さえ回避できてんだから金返さねえなら私の家にしてくれよと思うけど。

 

60万円返ってこないのに律儀にアパート借りて一人暮らししてんのアホくさくなってくんだよな。

 

私の金で得してんじゃねえよと思えてくる。しかも今だって家に金入れてんのもアホ。

 

60万貸してんだから、60万円相当の期間なるまでは世話なるしお金は一切入れませんとか宣言しときゃよかった。

 

でもあいつらとは違って私はお金のことちゃんとしたいですからという気持ちがあるからお金は入れよう。あいつらと一緒になりたくない。

 

とか、まるで一緒ではないというような言い草だけど、世間から見れば同じなんだろうな。

 

DQNの論理でお互いいがみ合ってるDQN一家だろ。そもそも反差別ならDQNという言葉も使わないし。

 

なのに私は普通にDQNて言ってるから反差別でもないし、Father John Mistyのプロデューサーも知らないのに軽率にFather John Misty好きとか言うし。

 

まじで上辺だけの人間。

 

せっかく納税で自己肯定感上がったのにまただだ下がりで元の木阿弥。

*1:短時間パートかつ障害者控除あったから

*2:障害者であると明かさない状態

*3:こないだ「確定申告する必要あるほど稼いでないんでしょ的なこと言われた