わたくし

ASDとADHDを持っています。1日のことをひたすら書いてますが、基本雑記ブログです。

抑うつリハビリ14日目は調子いいんだか悪いんだかわからない

0:30

何でかしらないが、いつもブログ投稿が1時とか3時とかになってて、実質無職*1なのに余暇活動する時間がない。

 

だから10日くらい前に買ったタイドラマ雑誌読む時間もなかった。なぜ実質無職なのに雑誌読む時間もないのか…

 

まあ最近はまたちょっと調子悪くなって寝込むこともあったからな。

 

でも今日はブログもすぐ終わったし、ようやくタイドラマ雑誌読み始めることができた😭 

 

しかし情報量が多すぎ(ありがたい)ので読み終わるまでかなりの時間がかかるわ

 

発作起こしてる方のコーナー

2:29

なんかさっきから急に発作が起きていきなり諸行無常が無理になってしまった。あとスピ系のブログ読んでしまい、

 

「自分に負けないでね☺️」とか書いてあるのを読んで号泣してしまう始末だ。

 

でも「こんな感じで人はスピ系に傾倒していくのか…」と冷静に感じることはできたからまだギリセーフだな。

 

注:ここからはいつものあの話が書いてあるだけだからスルーしていただいて構いません  矢印クリックでいつものあれは読み飛ばせます

 

さらにはさっきからずっと、10年くらい前母の夫から「お前の人生金と時間の無駄wwwww  院卒無職wwwwwwwwww」と言われたことでまた頭の中が満杯になってしまっている

 

もういい加減これに苦しまされたくないけど10年間ずっとこれで苦しまされてるわ この話ほんともう何回出てくんだよ 

 

自分でも飽き飽きだけど、飽き飽きするほどこれで発作起こすというか、発作起きるとこのことで頭いっぱいなるからもうどうしようもない 

 

自分は金と時間を壮大に無駄にするしかできない無能な人間で生きている価値全くなしなのに何で平然と生きてんだという考えで頭がいっぱいなる

 

自分は母親のせいで拗れてるとか結構いろんな主治医に言われてきたけど本当に一番ヤバいのは父親で父親が本当にヤバいから自分でも医者には話さないで蓋してきたのか

 

院卒無職になったのは鬱とASDのせいだし そしてなりたかった仕事はASDのせいで就けなくて過去最大の鬱なってるときにお前にそれ言われたからそれで精神殺されて再起不能なったんだし

 

あんまこういうこと言うのよくないけどお前みたいな人間にそんなこと言われたくないんだよ 

 

何であんな、人のこと無駄とか言うけど自分だって無能のジジイに言われたことがこんな推定10年もこたえてるんだ

 

無駄とか言うならお前の方がよっぽど無駄だろ こんな無駄な人間を作りやがって 

 

しかもお前も何回も無職なって何千万の借金あんのにプライドばっか高くて仕事選り好みしやがってニート期間長かったし、

 

そのせいで借金返してきたのほとんどお母さんじゃん

 

そしてこれはそんな屑に10年くらい前に言われた言葉なのに、未だに呪い以上のインパクトがある 

 

よく考えたら鬱で10年前に実家帰ってきてから数年実家暮らししてたんだから、9年とか8年とか前とかかもしれない 

 

あの辺の記憶数年単位で飛んでるからな。とにかく人生最大の鬱期に言われたことは確かだな。

 

しかも障害者職業センターとかに通って障害受容とかしようとしていたり障害者雇用の面接受けてボロクソに差別発言されてた時期と重なってる可能性もある。

 

そんな時期に言われてたらもう心身めった刺しなんてもんじゃないが、もうあの辺ごちゃごちゃすぎて何も時系列整理できないからわかんないわ。

 

なんて言えばいいのかこんなの。死刑宣告レベルとかかな、なのに死ねないとか何なんだほんとに。

 

んな人の人生に対して草生やしてる暇あったら殺してくれよと思う。

 

こんな調子じゃ今日は一日鬱で潰れる可能性大だな

 

注:いつもの話はここまでですが、しかしここからもまだ発作中なので、発作中の方の手記は無理という場合、矢印クリックで起きてからの話に飛べます

 

Bank BandMr.Childrenからバラードめの曲ばっかのプレイリスト作っといたんだけど今それ聴いてるけど作っといてよかった。

 

桜井さんの歌聴いてると落ち着く。桜井さんの歌だけのしかもいい感じに全部しっとりっぽいプレイリスト2時間。このまま寝落ちできればいいな

 

3:08

寝れそうないし実際発作起きてんだから堂々とワイパックス多めに飲む

 

3:30

精神が無理すぎる。明日はコンビニ行って美味しいゼリーとか買ってきて食べよう  

 

「美味しいゼリー」とかいう発想がもう悲しいがそれしか思いつかない 

 

4:00

しかし私はあいつらより地頭の点では圧倒的に上なんだから、頭を使って理屈であいつらに勝てないのか

 

あいつらからやられてきた数々のこと 頭を使って勝ってみせることは不可能なのか 

 

それはなんかやろうと思えばできそうな気もしないでもないが、勝ったところで目の前に広がるのはただの荒地というか

 

勝ったから何なんだよって気もするし とにかく何かを考え始めると何も意味ないから一刻も早く死ぬのがいいとなってしまう

 

しかしいつかは死ぬんだからそんな、死ぬのがいいとかよくないとかそんな話ではない 

 

それは前回の診察でも言われた いつかは必ず死ぬし

 

必ず死ぬことに対してあーだこーだ言ってるのも時間の無駄であって、その間になんか素晴らしい本の一つでも読んどく方が比べものにならないほど豊かな時間じゃん 

 

自ら時間を無駄にして、いつか絶対死ぬのに死にたい死にたい言って 死ぬしかないって当たり前だろ人間は死ぬしかないんだから 

 

ほんとにそういうゾーンに入ると無駄なことしか考えてないな 

 

私みたいなやつは哲学とか宗教とか勉強した方がいいんだろうな 実際その分野無知だし だからこんな無駄な拘泥をいつまでもやってんだろ

 

この10年のうちにというか、学生の頃もそういうの勉強できるほどの余裕があればよかったな

 

よかったなって言ったって、実際少なくとも19歳からは確実に精神やられ始めてたからもう後悔したって何もならないんだよ

 

もう死ぬまで豊かに好き放題していけばいいってフェーズに入ってんだっての

 

私の人生ここまで無意味だったのはもうそれは諦めるしかないわ。

 

今からなんかしたって無意味な人生が有意義なものにすり替わるなんてことありえないんだから。

 

余計なことばっか考えなんなよほんとにこれこそ無駄なんだよ

 

起きたが思い出し鬱

10:18

起きた。気分は目が覚めたときはそうでもなかったけど、そういや寝る前発作起きたなと思い、思い出し鬱になった。

 

なので朝の音楽は桜井さんの歌じゃないと嫌だった。諸行無常だから。こうしてる間にも桜井さんの歌を聴ける時間がなくなっている。

 

しかも鬱っぽいから、アレンジ面で言うとMr.ChildrenよりもBank Band*2がメンタル的には合っていた。

 

朝の音楽

そういうわけで、今日の朝の音楽はBank Bandで一番好きな『沿志奏逢2』にした。

 

 

しかし、それまで何とも思ってなかったのに、ある日いきなり諸行無常に打ちのめされてる中年なんて痛さが半端ないが、

 

自分はただでさえ発達障害なのに、中学生くらいから二次障害を発症してたと思われるし、人よりこういう成長とか経験が遅くても全部仕方ないわ。*3

 

そういうことで全部仕方ないから、アルバムからいくつか紹介する。

 

「休みの日」(JUN SKY WALKER(S))のカバー

 ※途中でボロ泣きしてるお姉さん映ってるけど非常に気持ちがわかりますわ…

 

「イロトリドリノセカイ」(JUDY AND MARY)のカバー

youtu.be

 

「遠い叫び」(RCサクセション) のカバー

youtu.be

 

※これはオリジナルも貼っておく

youtu.be

 

「evergreen」(MY LITTLE LOVER)のカバー

youtu.be

 

「はるまついぶき」※Bank Bandのオリジナル曲

youtu.be

 

 

昼はいい感じだった 

11:15

内職してみる。量はこの間受注したやつより若干多めだが、できる気がする。納期一週間だし、あんま気合入れすぎずやれるとこまでやる。

 

13:34

寝る前に書いた通りコンビニで「美味しいゼリーとか」買ってきた。ついでに週刊誌に推しグル載ってたから買ってきた。

 

そして「美味しいゼリーとか」を食べたが、別にいい気持ちとかならなかったな。それより最近太ってる気がするのが嫌だから食べて後悔した。

 

最近というか、昔巨デブだった名残で最近どころじゃなく普通に腹回りと体脂肪がえげつない。

 

それは何とかできるものならしたいけど、骨格がまず異常だから痩せたところで…とかなってしまう。

 

そしてどうせ痩せてみたところで死ぬしなとか思うし。まあそういうのをデブとかだらしない奴の発想って言うんだけど。

 

推しグルの雑誌情報はまだ追えるまで回復してない。でも今日たまたまTwitterで見たやつがコンビニに売ってた。

 

ポスター付き♡なのだが、私はポスター壁に貼る方法知らないんだよね。だからポスター特典付いてる雑誌とか全部そのまんまになっている。

 

オタクするの初めてだからなんも基礎的なこと知らない。なんせ数ヶ月前初めてアクスタ入手して「アクスタって素晴らしいなあ」とか思った身だし。

 

15:43

内職全部あっさり終わってしまった。特に頭の回転悪いとか感じることもなかった。むしろサクサク動いてた。

 

やっぱりある程度回復してるな。しかしいつ、何きっかけでこんな元気になっているのやら。家事も、つい最近洗濯もの干しただけで寝込んでた人と思えない。

 

毎日日記書いてても、一体いつから調子いいのかわかんないな。あっさりしすぎて拍子抜け。あと食器洗いして、ちょっと勉強しようかな。

 

厨二病の方のコーナー

17:42

今日は洗濯も食器洗いも普通にして昼寝も不要でしかも内職全部終わったし、もう結構回復してるな。

 

だけどなぜか鬱っぽくなってきた。そして桜井さんの歌あとどのくらい聴けるんだとか思いさらに憂鬱になってくる。

 

諸行無常が辛いとか厨二っぽいけど本当に中二で皆こんなのをとっくに乗り越えてるのか?皆頭良すぎで悟りすぎじゃない?厨二の定義を私が間違ってんのか?

 

とにかく諸行無常について考え出すと耐えられないから自分はそれ関連の本を一刻も早く読んだ方がいいな。

 

そして向井秀徳はなんであんな、「くりかえされる諸行無常」とか平然といつまでも言えるんだ 怖い 

 

youtu.be

 

いや今更中年なってからこんなある日突然、パニック気味に諸行無常に耐えられなくなる自分こそが怖いんだけど

 

23:01

また諸行無常に打ちのめされて放心気味にBank Bandを聴いていた。

 

また諸行無常に打ちのめされて放心気味にBank Bandを聴いていた。

 

とかわざわざブログに書く中年。悲惨以外の何物でもないけど実際にそうなってしまった。

 

さすがにこれは恥ずかしすぎて主治医には言えない。だから自力でどうにかしなければならない。

 

これは中年の危機の一種なのか?と思うけど、前も思ったけど中年の危機っていうのはある程度キャリアとかある人の話なんだよな。

 

生まれてから今日までキャリアが全くのゼロであるパラサイトニートのこれは、ただ「自分に失望」とかそういうので済むんじゃないのか。

 

こんなの、母の夫に「お前の人生金と時間の無駄」って言われたのが「確かに。」ってなってるだけなのではないだろうか普通に

*1:抑うつリハビリ中だから

*2:櫻井さん(Bank Bandのときは本名名義)と小林武史とか一流ミュージシャンたちがやってる主に日本の名曲をカバーするバンド

*3:私の場合こういうのの遅かった理由が発達障害+二次障害だと思うだけで、発達障害者だから全員こういうの遅いわけではない。