わたくし

ASDとADHDを持っています。1日のことをひたすら書いてますが、基本雑記ブログです。

抑うつリハビリ18日目は具合悪かったが最終的には平和になった

大変なことになった

2:07

今日こそは早く寝ようとしたのに何故かこの時間 寝る音楽が決められなくてこんな結果になってしまった

 

しかしそのおかげで、ふとTwitterオタ垢覗いたら大騒ぎになっていて知ったが、

 

次回のネプリーグがやばい。

 

 

推しグルvs推しグル ネプリーグまるごと推しグルSP  こんなことが起こるとか

 

想像さえもしていない 

単純だって笑うかい?

君に心からありがとうを言うよ 

(HANABI/Mr.Children)

 

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こんな興奮してしまったらもう寝れないんだが

 

こんなときにはNils Frahm様に頼るしかない メンタルが悪い意味で興奮してるときに必ず聴く『Solo』

 

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再生したら速攻落ち着いてきた… さすがNils Frahm様 メンタルがいい意味で興奮してるときにも効くことがわかった。

 

起きたが

9:42

起きた。久しぶりの9時台だ。今までは不眠を治すために寝れるだけ寝ようとしてたから目覚まし使ってなかったけど、

 

もう完全に不眠治ってるし、これからは目覚まし使うようにしよう。そして漢検受験に向けて規則正しい生活を始めよう。

  

11:51

9時台にあんなに書いたんだから頭起きたのかと思いきや書いてすぐまた寝てしまった。

 

つか9時間睡眠でも0時に寝てれば9時に起きれるんだからそもそも寝る時間が遅いのが問題なんだよ。

 

せっかく昨日は早く寝れる感じだったのに、寝るときの音楽に迷ってるうちに2時とかなってしまった。

 

そんな寝るときの音楽なんか固定せえよ。固定することにしたのに、気付けばなんか、寝るときの気分に合ってるのがいいとか凝り出してしまっている。

 

そんなのいいから、まず早く寝ることからできるようにならなければ。

 

今日の音楽

せっかく早く目が覚めたのに二度寝し結局は昼に起きるとか、すごい萎えてしまい音楽聴く気にならない。毎日の儀式*1じゃなかったのかよ。

 

自閉のくせに儀式やりたくないとかあり得ないからお前は自閉じゃねえんじゃね、と一瞬思ったがそれはない。

 

3つの病院で確定診断受けてしまったトリプル基地外*2だからそれはないわ。しかも最初の診断が自閉の専門医だからな。

 

お前は100%自閉だよ。

 

今日はどんな音楽を聴けばいいのかと思ったが、最近は目覚めに苛々してることが多い。

 

そういうときは、クラシックとかポストクラシカルとかを聴くとよさそうな気がしてくる。

 

私は最近そういうのに興味持ちだした身だし、今日は勉強しようと思い

 

「2010年代 クラシック ベスト」というプレイリストを聴いてみた。

 

 

特に好きだったやつをいくつか貼ってみる 自分の好みはわかりやすいと思った

 

 

 

 

 

 

寝逃げした

13:25

なんかすごい萎えてしまった。昨日決めた予定では、今日は午前から夕方まで内職してそのあと読書して、夜は勉強するつもりだった。

 

なのに13:25時点でなんもしていない。内職やる気も失せてもう寝逃げしかする気がない。

 

そして一度凹むと、自分の髪質とか、そんなとこまで自分の全てが気持ち悪くなってくるからもうそういうゾーン入っちゃったら駄目だわ。

 

しかし全然駄目じゃないのに駄目と思い込んでるフリしてるだけで、普通に内職始めてみたら普通にできるんだろうな。

 

全部気のせいで、やりゃ出来るのに出来ないとか言って逃げてるだけだろ。

 

でも今はとりあえずせめて1時間くらいは逃げたい。昨日3時間昼寝して自己嫌悪したくせに矛盾しまくっている。やっぱり逃げてるだけだ。

 

寝逃げしたせいで鬱ってしまった

15:27

2時間くらい寝逃げしたけど、全然気分が変わってない。

 

内職するためによい気分になりたかったんだけど、今日そもそもが昼まで寝ちゃったんだから屑すぎるし、

 

さらに寝逃げするなんて屑行為したら気分切り替わるわけがないだろ。

 

つうか自分は、コロコロ気分が変わるから忘れてたけど本来は、毎日働く人生は諦めて、もう稼ぐのも諦めて、

 

あとこれまでの人生でやり残してることを消化して豊かな生活して死ぬ日までを過ごすことにしたんだったな。

 

だから別に寝逃げしてもいいし今日は内職する気なれないんならもう読書とか勉強とか、

 

あと主治医から楽しいことしろと課題出てんだから楽しいことすればいいんじゃないのか。

 

しかしこれって今明らかに内職から逃げようとしてるだけだな。内職から逃げても納期があるんだからどうせしなければならないんだぞ。

 

もう毎日働くのも人並みに稼ぐのも諦めたんなら、今日内職1時間だけするのもいいじゃん別に。

 

何で逃げるんだよ。逃げても一個もいいことないぞ。変なところ完璧主義だから今からやっても意味ないと思っちゃうからだろ?

  

でも完璧主義って自分からの逃避だとかいろんなサイトに書いてあったぞ。本気でリハビリしたいなら逃避はよくないと思う。

 

もう本来の計画とかいいから1時間内職してそのあと勉強と読書にしろよ。それだったら完璧に守れるだろ。完璧主義が疼くだろ魅力的だろそっちの方が確実なんだから。

 

そもそも完璧主義なんだったら、その日起きてからその日の体調とかに合わせて確実にこなせる計画立てろよ。

 

やれるかもわかんない計画前日に立てて出来ないからやらないとか自分は屑とか落ち込んでるのは、

 

完璧主義じゃなくどう考えても「自分は屑」と凹みたい材料作ってるだけじゃないか。そんなの私みたいな無能屑にだってあからさますぎてわかりすぎだよ。

 

前から思ってたけど、自分は自分を陥れていつまでも鬱でいたいしいつまでも自分はなんもできない屑と思って過ごしていたいっぽいな。

 

なんだそれは母から言われた「お前は本気出さない」と母の夫から言われた「お前の人生金と時間の無駄」を忠実に守るためにそうしてんのか。

 

そんな拗らせた親孝行なんかする必要ないんだよ。

 

16:55

これから内職とか勉強とかするにあたりモチベ上がるかなと思いコンビニ行ってお菓子とか買い込んできた。

 

こんなに買い込んできたら、正直今日の内職がまるで無意味になるほど内職の単価が低いんだが。

 

でも今日の場合稼ぎがどうとかではなく、いろんなことを実行するために食うしかないと思ったんだから仕方ない。

 

そしてコンビニで思ったが、私は誰とも関わってないんだから誰かから励ましてもらうとかないんだから、そういうのは全部自分でやんなきゃいけないんだな。

 

別にそういう人がほしいわけではないし、自己肯定感マイナス1億だから他人から何か褒められたり励まされたりしたら、

 

逆に速攻死にたくなるからむしろそういう人いたら困る。自閉だから他人といると申し訳ないが勝手にストレス溜まってしまうし。

 

別にそういう人がほしいんじゃなく、他の人は評価されたり他人から支えられたりすることにより自信とか得てるのかも知らないけど、

 

私の場合は全部自分でやって自分をコントロールしながらやるしかないのだと感じたと言いたかった。

 

そしてコンビニからの帰り道どんどん鬱になってきた。自分は一生、お小遣い稼ぐにもこうやって理屈で自分を説き伏せないといけないような奴で、

 

一生こういうパッとしないグズグズした日々を送り、結局自殺できないまま年を取り、自活できないから

 

生活保護になって大年寄りまで生きてやっと死ぬ。何の意味があるんだそんなの。

 

しかしそんなことで虚無ってる場合じゃなく内職と勉強と読書しなきゃいけないからな。

 

しかしこの理論で行くと今から内職するのも勉強するのも読書するのもなんも意味ないしさっさと死ぬべきなんだけど。

 

そして帰宅して自室入ってきたらなんか臭かった。ゴミ部屋だしな。

 

高校卒業して家出るときに全部処分すべきだった服とかも処分してない*3から部屋全体が発酵してんだと思う。

 

そんな部屋にいたらそりゃ鬱にもなる。自殺に失敗した跡も残ってるし。そんな部屋に平然といれる奴こそ頭がイカれてる。

 

だからとりあえず窓開けたわ。別にあすこのお宅に最近娘が帰ってきて日中も家にいることはご近所に知られてんだろうから気にすることもないし、

 

こんな人生送ってんのも全部親のせい*4だから。これからは普通に窓開ける。つうわけで私は買ってきたレアチーズなんとかを食べたけど無感動だった。

 

しかしその他にもチョコとかグミとか買ってきたし、それをチビチビやりながら内職と勉強と読書をこれからやる。

 

17時から仕事するなんて屑すぎてやりたくない。

 

鬱が(一時的に)終わった

22:18

なんか人生が糞すぎて鬱ってたが、推しグルの動画がアップされたから観たところ、

 

推しがセクシーすぎて自分の糞人生なんか(一時的に)どうでもよくなったわ

 

↓再生したら推し(真ん中の人)の見どころが流れる

 

 0:46〜1:00  

 

いつまでサングラス咥えてるんだ!タイミング逃したのか!!可愛すぎるんだわ!!!セクシー+可愛いなんてなんつうアイドルなんだ!!!!!!🤦‍♀️

 

そして私は推しに認知されたくない系オタクなのにまた推しに関するコメント書いてしまったのだが、またそこそこのいいねをもらってしまった。

 

しかしこれは推しのオタクとしてどうしても言わなければならないコメントだったから書いたけど。

 

あとこんな可愛い動画も上がりました。

 

youtu.be

 

こちらは韓国のすごいチャンネル(登録者701万人)だからまた世界に見つかってしまうわ。

 

しかしこんな天使集団なんだから見つかるのは当然だと思う。「なんだこの動画はまじ平和すぎる明日からも頑張ろう」と思った。

 

リハビリまとめのコーナー

昨日は無理やり風呂に入って無理やり髪乾かしたけど、今日は普通に風呂入れたし普通に髪乾かせた。

 

とにかく風呂入れる日は絶対入っといた方がいい。毎日風呂入れるのが普通になりたい。

 

あと内職が終わって納品できた。もう一件受注できたのでそれを次のリハビリ案件とする。

 

漢検の勉強は1ページしかしてないけど、今日は夜鬱りすぎて勉強し出した時間が遅すぎたから、早く寝る方を優先する。

 

あと『仮面の告白』は10pから22pまで読んだ。『破戒』は96pから100pまで読んだ。

 

自分は本全く読めないと思ってたけど全くではないな。少しは読めることがわかったのは前進だ。

 

自分みたいな石頭屁理屈野郎は、こうやって数字とか形で見せてやんないと納得しない。

 

だから漢検も頑張ろうと思う。

 

あと一日を振り返って思ったけど、自分は寝逃げする前、13時半くらいの時点で頓服飲んでおくべきだった。

 

頓服飲まないで延々と鬱ってる間に一日が終わってしまったわ。

 

自分は前からそうだけど、頓服飲むのが下手すぎる。セルフネグレクターすぎて、本当に頓服飲むべきときに頓服飲むという発想にならない。

 

せっかく毎日分頓服もらってんだから、ちょっとでも鬱り始めたら頓服飲む。これも課題だ。

*1:私はASD由来の特性により、寝起きのメンタルに合った音楽を聴くのが儀式化してしまった

*2:私は当事者が自虐で蔑称使うのは「断固」肯定派

*3:汚すぎる

*4:医者に言われた