わたくし

ASDとADHDを持っています。1日のことをひたすら書いてますが、基本雑記ブログです。

抑うつリハビリ20日目はドラマが観れて嬉しかった。

今は余生なのだとわかった

1:46

ちゃんと23時台に薬飲んだのに結局この時間まで寝てないが、まあ発作起きたし仕方ないわ

 

そして昨日、ASDの諸問題久しぶりに考えてみて、これからの自分はもう完全に余生だなと思った。

 

論文とかでASDの主な死因は自殺だとか平均寿命とか突きつけられたらそりゃ納得するしかない。

 

前からあの類の事実は知ってるけど改めて読んでみたら改めて納得したし、ああいうのは望み的なものを一切絶ってくる感じがたまらなくいいな。スッキリする。

 

もう私はひと通りやれることやろうとしたしでも何も出来ないままその時代は終わってしまったし、

 

ASDは40歳を越えないで死ぬ人が多いらしいし、じゃああと完全に余生じゃん

 

近い将来ほんとに我慢無理なって自殺するまで過ごすんだから完全に余生だよ

 

余生だから楽しいことしなきゃな。余生だから楽しく外国語学習とか読書とかしよう。

 

起きた 

9:45

起きた。内容は忘れたがまた複雑な設定の夢だった。何でいっつも複雑な夢見るんだ。なんか疲れた。もっと単純な夢が見たい。

 

朝の音楽

最近ずっとポストクラシカルの気分だし、夢見て疲れたときはポストクラシカルがいい気がする。

 

なので今日は「はじめてのオーラヴル・アルナルズ」にする。

 

 

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寝た

12:08

起きる気満々だったのにいつの間にかまた寝てしまってた。まあ今日の場合は寝る前発作あったから仕方ない。

 

13:39

起きたばっかなのにまた眠くなって来たので寝る

 

起きた

15:50

起きた。昨日の疲れかもしれないし、そもそも内職してみたり読書してみたり、頭使い始めたの最近だし、

 

とにかく「何で」とか「どうして」とか考えない。「最近また昼寝が必要になっている」これでいいわ。

 

そしてなんか怠いし、今クライアント見に行ったけどまた新しい発注なかったし、内職は今日はいいや。

 

明日もやることないんだから明日に内職の残り回す。なんか心身ともに疲れてる感じするから今日は布団の中でやれることする。

 

最近の傾向だと発作起きたら次の日も発作起きるし、今日も発作起きるかもしれないんだから大人しくしとく。

 

Netflixで『こんにちは?私だよ!』観た

そして、主治医から「楽しいことしろ」と言われてるのに全然楽しいことしてないので、

 

Netflixで韓国ドラマの『こんにちは?私だよ!』の第1話の途中まで観てたやつを観た。

 

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これまでの自分は動画数分視聴で疲れるから観れそうな日に数分だけ観るということをやってたので、第1話の8分くらいまで視聴済みだった。

 

そして今日は第1話の残り56分くらいが全部観れた。まじで抑うつ脳改善している。疲れも全く感じなかったし、寝込みもしない。

 

自分はこのまま一生、YouTubeちょっと観ただけで寝込む人生なのかと落ち込んでたが、そうじゃなかった。

 

すごく嬉しかった。

 

鬱ってきた

17:34

謎に鬱ってきたので多めに頓服飲んどいた。

 

19:28

鬱すぎだから散歩しに行った。リハビリにもよく散歩がいいとか書いてある。

 

しかし散歩中は鬱度が上昇の一途を辿るでしかなく、そんなことがあるのかと我ながら驚いたわ。

 

そして「余生とかいって、あたかもやり切った的な全盛期があった的な言い方するけどお前にあったのはめちゃくちゃ期しかないじゃん」とか思い

 

ひたすらずーーーーーんと凹み、ずーーーーーーーーーんとなって帰宅した。

 

途中コンビニよってホットスナック系とか食べて帰ってきたらよかったのか。

 

こんなに散歩が陰鬱なものになり得るとは知らなかったわ。

 

風呂入って鬱軽くなった

20:55

さっきまでずっと鬱だったが、風呂入ってきたら鬱が軽くなった。

 

今までは風呂入るの無理すぎて余計鬱なってたが、なんか今日は「風呂に入ってあったまったらどうにかなる気がする」と思い入ったらほんとにどうにかなった。

 

風呂をストレスコーピングの一種として凝るのもいいかもしれない。

 

一人暮らしの部屋で抑うつ状態なってないときは風呂に入りながらポータルブルテレビとかNetflixとか観ながらアイス食べたりしてる。

 

しかし実家の場合は凝るのが難しいな。順番にさっさと入らなきゃいけないし、あんまり長く入ってるとガス代がどうとか怒られそう。*1

 

そして入浴剤一つとっても人によって香りの好き嫌いがあるし。でもLEDキャンドルくらいなら誰からも文句言われないしよさそうだ。

 

Amazonだとあんまり可愛いやつ見つけられなかったんだけど、これ ↓ は別の意味で可愛いからこれ買おうかなw

 

あひるのバスライト キャンドルダック HB-2976

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あと、最後に入るときだったら、容器に精油入れて香り楽しむのもできそうだ。

 

あと今日は、髪を乾かすとき超久しぶりにヘアオイル付けて乾かしたけど、こんなことしたの何カ月ぶりだろうか。

 

こんなことも出来なくなっていたのだなと思うのと同時に、前はこんなことをしていたのかと変な気持ちなる。

 

しかしヘアオイル付けてみたところで変な髪型であることには変わりなかった。

 

自分の髪型とかファッションとかメイクとか凝れる人生がよかった。

 

美容院行くのが楽しみで仕方ないみたいなツイート目撃すると、世の中自分と違う世界に住む人がいっぱい、

 

というか自分こそが人とは違う世界、というか部屋に住んでるのだとまざまざと思い知らされる。

 

自分の顔悲惨すぎて一個も好きになれない。普通の女の子みたいに育ちたかったと思いながらも、

 

そんなの今更思ったって無駄だしまた鬱ってきちゃうからそういうのはやめた方がいいよ。

 

死んだら燃えて灰になるわけだしな。とか思い、ほら言わんこっちゃないまた鬱になってきたわ。と思った。

 

でも逆に言うと、これまでの悲惨な人生が顔にくっきり刻まれている神経質丸出しな老け顔おばさんでも、

 

燃えたらそんなのわかんなくなるから、悲惨な人生が顔にくっきり刻まれている神経質丸出しな老け顔おばさんは燃やされることで救われるのか。

 

しかしね、脳みそが大豆なわけだからそういうのやめようってさっき言ったばっかでしょ。

 

脳みそ大豆は哲学と宗教を学ぶ必要がある

脳みそがギッチリな方々の本を読めばその辺わかるんじゃないのか。と思うので、今日から読む本に三木清の『人生論ノート』も加えた。

 

人生論ノート

人生論ノート

 

 

自分はまず哲学と宗教を学ばなければならないと思う。何で大学の教養課程のときに哲学とか宗教とか取らなかったのだろう。

 

なんか一個哲学取ったけど入門的なやつじゃなかったから意味不すぎて途中でやめてしまったな。

 

一年の前期の第1~2週なんて皆希望に満ち溢れ発狂気味だし、陽気も一般的には「ポカポカ陽気」と表されるが私には生ぬるくしか感じないので春は狂気って感じで無理だ。

 

そんな中、ただでさえ二次障害がヤバすぎ状態だったのに、

snabi.jp

まともな精神で適切な講義を選択できるわけない。自分は何の講義を選択したのか成績表見ればわかるんだろうけど、

 

と思い今探してみたら成績表見つからなかった。成績表は実家に置いてったはずだが、学部時代は暗黒としか言いようなかったし捨てたのかも。

 

学部時代ちゃんと学問したかったな。と思うけど、今となってみれば入学前から精神ヤバすぎだったんだから

 

留年せずに卒業しただけでも頑張った方だと思う。先生たちや同期たちにいろいろ迷惑かけて結果そうなったのかもしれないけど。

 

もしそうだとしたら彼らに申し訳ないけど、学部時代の4年間まじで無駄だったな。ただ放心して終わった4年間だったわ。

 

健全な精神をもって学問したかった。しかし健全な精神なんてもともと持ち合わせていないんだから、そんな世界線はいい加減諦めろ。

 

昨日も、自閉症の論文とか読んでたら「研究者ってかっこいい。私も研究者として生きたかったな」とか思い虚しくなってきたけど、

 

「研究者として生きたい」とかいうのは自分の場合もう「世界線」と表すしかないほどのことなんで、

 

私の人生はどんなルート辿っても最終的には「ひきこもり無職」これ一択だから。

 

むしろこんなスペック&生育歴&人生なのに、今お小遣い稼ぎ業はやれてるってことは結構すごいことだろ。とヨイショ療法してみる。*2

 

だから何もかも諦めて、あとは脳みそギッチリな方々の言ってること読んで、それで人生終わろう。それが私の余生の過ごし方だ。

 

リハビリまとめ

  • お風呂がストレスコーピングになった。
  • 髪乾かせた上に、ヘアオイル付けるなどというセルフケアもできた。
  • 結果的に効果なかったけど30分散歩した
  • Netflixで『こんにちは?私だよ!』第1話観れた。
  • 各種勉強・・・してない
  • 読書・・・三木清『人生論ノート』~9p

*1:だから母には、家に金入れてる分からはみ出るようならはみ出る分出すから(=はみ出た食費、光熱費等はちゃんと払うから自由に過ごしたい)と伝えてるのに、真意が伝わらない。私の言い方が下手くそすぎるんだと思う。そして「全然はみ出てないよ!」とか焦られるのは何故

*2:「ホメ療法」は苦手なのだが、「ヨイショ療法」だと心にもないこと言ってる感じして自分にもできそう