わたくし

ASDとADHDを持っています。1日のことをひたすら書いてますが、基本雑記ブログです。

抑うつリハビリ23日目は考えごとのせいで疲れてほとんど何もしてない

8:31

起きた。5〜6時間睡眠くらい。気分は良くも悪くもない。体も怠くないし。今日はどんな音楽でも聴ける感じだった。

 

朝の音楽

そこで、そんな日があったら絶対最初に聴こうと思ってた韓国の파란노을 (Parannoul) を聴くことにした。

 

Twitterで偶然知ったんだけど、エモシューゲイザーのすごい人がいるみたいな評判だった。(ソロプロジェクトで宅録だった)  

 

そしてきいてみたら1曲目の「Beautiful World」の冒頭で「何聴いてるの?」「リリィ・シュシュ。」  

 

っていう岩井俊二の『リリィ・シュシュのすべて』の台詞がサンプリングされてる時点でもう好き確定だった。

 

youtu.be

 

 

めちゃくちゃ好き過ぎた。自分の好きなのが全部入ってるって感じでもう感動しすぎた。

 

しかしエヴァとか『N・H・Kにようこそ!』のサンプリングもあったそうだけど、私はアニメほとんど観ないから

 

「自分の好きなのが全部入ってる」は言い過ぎなのか。アニメ観ないくせにわかった気になって。

 

自分はアニメを観てこなかったからこんな人間になってしまったのかと後悔している。

 

特にエヴァはモロ世代だったのに一切観ないでしまったからこんな人生なのかと思う。

 

そしてbandcamp(音源共有されてるサイト)の説明文のところに

This is an album about a person whose body is an adult but mind is still a child, due to the wide gap between ideal and reality.

とあったけど、恥ずかしながら自分じゃんと思った。

 

そして自分は一体いつになったら韓国語勉強するんだよと思ったよ。歌詞が良すぎるとかTwitterに書いてあったがわかんない。

 

しかしよく見るとbandcampで英訳もあったから読んだけど、だからこうなるから韓国語早く勉強しろって言ってんだよと自分に苛つくわ。

 

記事とインタビューも読んだ。

 

www.sleep-like-a-pillow.com

www.sleep-like-a-pillow.com

 

好き過ぎて2回連続聴いた。3回目聴こうかなと思ったけど、寝逃げしたくなってきたからやめた。

 

自分は

a person whose body is an adult but mind is still a child, due to the wide gap between ideal and reality.

なので

 

寝逃げした

10:56

さっきまで居間でちんたら朝ごはん食べたり、ダラダラネットしたりしてようやくこの時間に自室きた。そして寝たい。

 

なんか朝ごはん食べてる最中とかめっちゃやる気あったんだけど、食べてる途中も時間経つにつれてやる気が消失していったし、

 

食べ終わってからは完全に「一旦寝たい…」という気持ちになった。なんか一旦リセットしたいというか現実を感じたくない気持ちでいっぱいなんだが、

 

寝逃げして気持ちがリセット・現実から一時的に逃れられてスッキリしたことは一度もないどころか、

 

寝逃げから起きるとさらに気持ちが萎えてるし現実はさらにシビアになってるんだけど、いっつも寝逃げしたい気持ちになるわ。

 

でもそれでもいいっていうか無職だし朝起きて朝ごはん食べてまた昼まで寝てから活動する人がいてもいいし寝逃げで終わる人生もそれもいいし、って感じ

 

「楽しいこと」がわからない

※メンブレコーナーなので読み飛ばしたい方はこちら

13:40

起きた。なんかぐっすり寝た感があり気持ちいい。マックス・リヒターの『Sleep』聴いて寝たからか。

 

youtu.be

 

昨日寝るときも『Sleep』聴いて寝てたんだけど、さっき寝るときに「これすぐ寝ちゃうから最初の方しか聴いたことないな」と思い、

 

朝目が覚めたところで流れてた曲から聴いて寝た。ほんと『Sleep』まじで好きすぎるしまじで安眠できるこれは。

 

そして寝逃げしても余計気分悪くなるばっかとさっき書いたけど今日はすごいいい気分になってるし今度から寝逃げのときも『Sleep』聴いて寝ようと思う。

 

そしてなんかこんないい気持ちのときに労働したくないな(屑)

 

実は昨日とかクライアントが結構発注出してるタイミングに遭遇でき、今結構案件持ててる。

 

だから今日からうぉー!って感じで仕事すりゃいいんだけど、でも普通の人みたいに今日日曜日を休みにして、明日から労働って感じだと普通の人になれたみたいで気分も乗りそうだな。

 

しかし問題は「私は明日以降バリバリ働くぞ!」と今は本気で思っているけど、明日以降やる気失せることが普通にあるってことなんだよな屑だから。

 

しかし医者から「楽しいことしろ」と課題が出ているけど韓国ドラマ1話観ただけだし… 楽しいことするのもリハビリだしな。

 

じゃあやっぱ全部やっときゃ無難なのか。とりあえず今は「楽しいこと」して過ごし、

 

内職はあとちょっとだけやれば終わるやつあるからそれを夜やって納品したら仕事したことなるし、そうするか。

 

「楽しいこと」はしなきゃいけない。あまりにも私が鬱的思考だから初診からずーーーーっと毎回主治医は「楽しいことしろ」と言ってるのに、

 

私がいつまでも「楽しいこと」しないからこないだ主治医から若干呆れ口調で最後に「楽しいことしてくださいね」と言われた。

 

私にとっては読書も勉強も「楽しいこと」だから最近少し本読めるようになったし漢字の勉強も始められたの嬉しい。

 

しかし多分診察でそんなこと言ったら「知的な方だから」的ヨイショされる恐れがある。

 

これは自惚れから言ってるんじゃなく実際に以前普段の生活のこと話してるときに「理知的な方だから」とか言われ、

 

私はこういう知的だね系社交辞令されるのがまじで苦手だからこの件についてはかなりメンブレしたし未だに引きずってる。

 

なんか自分は、アカデミアに行けなかったからって、その代わりに周りに知的な人だよ的ヨイショさせるような圧力やワードを出してヨイショさせ、虚栄心を満たそうとしてんじゃないかと思う。

 

だから知的だねヨイショされるとやっぱ自分はそういうヨイショさせる圧力とか出してるんだ、なんて気持ち悪い奴、と思いメンブレする。

 

もしくは「本当に知的な人間なんだったら何でアカデミアの人間なれなかったんだ」と落ち込んでる。このどちらかだと思う。

 

そういうことで自意識過剰なのはわかってるが自意識過剰のせいで本当にうつが悪化するという最悪な人間だから、私は三島由紀夫とか読んでてめちゃくちゃ楽しかったがその話はしない。

 

医者だって別に三島由紀夫読んで楽しいと思うだろうけど、そうじゃなくヨイショ、ヨイショっていうか治療の一環で自己肯定感上げさせるために言ってくれるんだけど、

 

とにかく知的だね的なことを言われる可能性が0と断言できない以上、そんな危険なことは言わない。

 

だからもっと一般的に「楽しいこと」とされることをしなきゃいけない。まあショッピングモール行ったとか話を捏造すりゃいいのかな。

 

しかし韓国ドラマは観たいから今日は韓国ドラマは観るか。

 

しかし韓国ドラマの件でも軽くメンブレ起こしたんだ自分は。

 

私が韓国語勉強したいのにもいろいろ理由があるのに、主治医に韓国語の本買ったと言ったらなんか「胸キュン韓国ドラマとか観るんですか?」とか聞かれたから、

 

ここでマジレスして雰囲気壊すのもあれなのかと思って誤魔化しのために笑ってしまったので、主治医の中では胸キュン韓国ドラマのために韓国語勉強することになってしまった。

 

そして「胸キュン韓国ドラマ観なきゃいけないんだから死んでる暇ないですw」とか言ってきやがったし。

 

私は馬鹿にされたのか。死にたいのはほんとなのに。その日は「死にたい死にたい言ってる人ほど長生きするんですよ」とも言われたし。

 

なんだ?「死にたい言っといて胸キュン韓国ドラマ観まくるために韓国語マスターしようとしてんじゃんw 死にたいんじゃねえのかよwww」とか思われたのか私は?

 

確かにパク・ソジュンは素敵すぎだしインスタフォローしてるわ。

 

www.instagram.com


しかし別に私は胸キュン韓国ドラマのために韓国語勉強したいわけじゃねんだし(胸キュン韓国ドラマは普通に観たい)、

 

こうやって勝手に自分のこと決めつけられるの本当に生理的嫌悪感がある。あと私の場合はほんとに胸キュン韓国ドラマ観てるからいいけど、

 

女だから胸キュン韓国ドラマ観たいから韓国語学習するなんてジェンダー観がヤバすぎるんだよ。そういうの他の患者には言うなよ。

 

医者のジェンダー観がヤバいせいで具合悪くしてるまたは誤診されてる患者いると思う。

 

まずは何で韓国語学習したいのか聞けばいいじゃんとか、何でASDが定型と思われる主治医に会話の指南をしてるんだ。くだらない。

 

それに外国語勉強する=生きる気満々なわけじゃねんだよ精神科医のくせにそんなこともわからねえのか!?💢

 

そんなわけはない。普通に診察の一環で私の気分を上げようとしてそういうこと言ってるだけなんだが、

 

私は主治医の予想を上回るひねくれ度だからこうやって主治医が想像できない方向でメンブレしただけ。

 

こんなことばっか思ってるからいつまでも鬱屈した人生なんだよ。脳みそ大豆のくせに余計なこと考えんなよ大豆の容量を超えすぎだからうつになるんだって。

 

16:52

結局胸キュン韓国ドラマは途中まで観てるやつがいっぱいあるんだけどドキュメンタリーとかの方が観たくなっちゃって、こんなの主治医に話せないと思った。

 

主治医の前では胸キュン韓国ドラマにはしゃぐ女の設定でいなければいけない気がして落ち込んできたし。

 

結局Netflixで「"こころ"をダイジェスト」というシリーズのマインドフルネスに関するドキュメンタリーを観たらなんか疲れちゃったっていうか、

 

 

本当は何か観る前に昼ごはん食べようと思って食べたらもうそれで疲れたしやる気も失せた。

 

でも「楽しいこと」しなきゃいけないから無理やり観た。まあこれは興味深かったから結果観てよかったけど

 

しかし主治医の前では韓国ドラマについて語らなきゃいけないのかな…どうせ語ったって主治医はわからないくせして何で私が韓国ドラマ観てる設定にしたんだよ

 

設定にしたっていうか実際観てるけど、観てることは一言も言ったことないのに胸キュン韓国ドラマがどうとか勝手に決めつけるの本当にヤバいぞ

 

私はただ韓国人の人が何考えてるかとか普通にYouTubeコメントとか読んで知りたいんだし、

 

파란노을みたいに好きと思う韓国のミュージシャンを知ったときに情報とか自力で得たいだけなんだよ。

 

それに私は韓国の音声学とかにも興味あるんだよ。女がそういうの興味あるとか言うと雰囲気悪くなると恐れた自分もどうかしてるが、

 

あのときはASD的トラウマが咄嗟に発動してとにかく雰囲気を壊してはいけないと思ってしまった。

 

胸キュンドラマはプロの翻訳家の方が翻訳してるんだからそれを楽しませていただくんだよ。翻訳家の社会的地位が低すぎる。

 

素人がちょちょっと勉強したからって自力でドラマ理解できるなんておごりすぎもいいとこだ。

 

そして主治医の前で、胸キュン韓国ドラマにはしゃぐ女をしてる自分を想像してみたけどものすごい嫌悪感あって無理だった。

 

もう「楽しいこと」はショッピングモール行ったと捏造することにする。

 

20分くらいだか動画観たし、延々と「楽しいこと」問題についても考えすぎて疲れた。横になってたいし体力戻るまでしばらく寝ながら読書しよう。

 

疲れた

18:06

なんだか猛烈に疲れてるし集中力もないし本が全然読めない。読書諦めてこのまま横なってることにする

 

19:31

疲れすぎてて「お風呂入って疲れ取りたい〜😭」と自然に思ってびっくりした。今の自分ってお風呂入るのもう無理ではないんだな。

 

しかもお風呂で疲れ取るとかいう発想久しぶりすぎて最後こんなこと思ったのいつかわからない。そして入ったらほんとに癒された。

 

そしてさっきまで全然本進まなかったのにお風呂で読んだらサクサク読めてびっくりした。疲れが取れて集中力戻ったとかそういうことか?

 

まあ集中力って言ったってADHDだし、過集中のときしか集中できないんだけど…

 

悲しいだけだから無駄な自虐はやめようって前書いた気がするんだけど

 

多分発作起きた

23:28

なんでお風呂入っていい感じになったのにこうなるのかわかんないけど、また発作が出た。

 

発作とかじゃなく単に現実が無理すぎて泣けてくるだけかもしれないけど、まあ確かにこの現実は無理すぎだから他の人が私でも泣くと思う。

 

そういうわけで夜あんまりいい過ごし方できなかった。

 

リハビリまとめ

  • 疲れを取りたいという意思でお風呂に入り、丁寧にドライヤーした。
  • 散歩・・・してない
  • 各種勉強・・・してない
  • 内職・・・してない 
  • 読書・・・三木清『人生論ノート』32p~47p
  • 家事・・・してない
  • 「楽しいこと」・・・してない
  • 感想・・・「楽しいこと」について考えたせいで疲れすぎて何もできなかった。

 

p.s.

ストレスコーピングとして、誰のとは言わないが「毎日いつもお疲れ様。おやすみ」と言ってくれてる音声聴いてから寝るわ

 

無職だから毎日お疲れ様と言っていただくようなことはしてないわけだが

 

しかしスタッフのおっさんがそれ聴いて萌えたのか知らないが「んん~!」みたいな音声も入っててまじで邪魔なんだがその「んん~!」みたいのを取り除く技術がない