わたくし

ASDとADHDを持っています。1日のことをひたすら書いてますが、基本雑記ブログです。

リハビリ81日目

8:23

昨日は多分1時台に寝た。寝る直前まで勉強してたから薬飲むのを忘れており、「これは今日寝るの遅くなるな」と思ったけど、薬飲んで数十分で寝た気がする。

 

ネスタは効くまで1時間なはずだし効く前に自力で寝たっぽい。つかそもそもルネスタは前から全然効いてないし、朝方まで寝れないときなんかは薬飲んで5時間とか経ってるし、

 

そんなんだから諦めて結局ワイパックス多めに飲んで交感神経を鎮めて寝てるんだから、ルネスタで寝てないんだからルネスタなんて飲む意味が全くない。

 

ワイパックスだって寝る前に多めに飲むとき以外、普段朝晩飲んでる分は効いてないんだと思うし。そもそも寝る前のワイパックスは2Tだけどこれがまず効いてないから追いワイパックス多めにする必要が出る

 

寝る前の交感神経鎮めるためにワイパックスより強めの薬を処方されるべきだけど、最近は「この薬くれ」みたいなの言いたくない。

 

それに所詮自分は自分の中の諸問題にメンタルが振り回されていてそれで体調が左右されるんだから薬どうこうの話じゃない。

 

前の主治医に言われた「あなたは薬がどうとかじゃなく自分自身の問題」これに尽きるし、今の主治医もはっきり言うわけではないが次第にこんな感じになってきた。

 

だからもう薬くれとか惨めだからやめて、毎日体と頭をちゃんと使って自然に寝る。これしかないと思う。

 

そもそも昼寝してる奴が「寝れない」とか片腹痛いし、それ以前に健常者だって皆寝る前は副交感神経優位にするためにアロマ焚いたりヨガしたりなんだりしてるんだよ。

 

それすらしないで寝れない寝れないとか、ほんとキモいと思う。というか自分はそういう努力をしないで薬で何も努力することなく寝たいと思っており、その発想がいかにも怠惰なメンヘラ、腹も出てるし全部だらしない。

 

と、朝からめっちゃ自責的になっているのは、今日図書館の本返却とメンクリがあり両方行くのめんどいから図書館は延滞してメンクリだけにしようかなと思っているからそんな自分がキモすぎなんだろうな。

 

12:11

今日何回も中途覚醒があったから眠くて昼寝しちゃったけど目覚ましかけて1時間にしといた。でも1時間でも寝ないと気が済まなかった。やっぱ昼寝やめられない。

 

昼寝やめられないからいつまでも次のステップに進めないのかもしれないが

 

つかこの時間までメンクリのことで頭いっぱいで内職やる気になれないから今日はサボり決定だな。

 

14:15

13:30くらいから鬱ってきてしまった。メンクリに行きたくないのか。

 

「つかメンクリ行きたくないっていうかそもそも生きたくないんだよな…」と思いながら惰性でTwitter見てたら飲酒クラスタみたいな界隈を偶然知ったが、

 

その飲酒クラスタの人が「飲酒クラスタは酒好きなわけじゃなく将来への不安感とかから逃げたいから飲みたくもないものを無理矢理飲んでるだけなんだよ」みたいなことを言っていた。皆しんどい。

 

何故こんなしんどいのに皆パコって次々と子供を生んでしんどい思いをする人を増やしていくのか…やめてほしいほんとに。

 

しんどいからパコってしまい結果子供できてしまったのならまだ話はわかるが、

 

問題は「子供作るゾ♪」と息巻いて作ってる界隈であり、ああいう人らのせいで地獄がいつまでも終わらない。

 

最近古代オリエントの文学読んでるからかしらないけど、ああいうこの世をどんどん地獄にしていく人たちは神の手下の軍団かなんかなのかと思ってしまうわ。

 

16:31

さっきメンクリだったが、鬱すぎて話すのだるいしもういろんなことがどうでもよくなったし、

 

適当に元気な生活してるみたいに言って、あと昼寝から脱却しつつあると嘘ついたら、今まで2週ごとの通院だったのが月1になった。

 

主治医が通院ペースの話に持って行きたそうだったから、私も今は鬱すぎて通院無理めだから「月1でいいです」と言ったら主治医に

 

「月1だと私はありがたいけど…(困惑)」

 

(冷静に考えれば「あなたはそれで大丈夫なんですか?」が続くんだと思うが)」

 

とか言われたが、前「2週ごとの通院は大変じゃないですか」とか言われたのはあれ「月1にしてくんねえかな」ってことだったのかな?

 

しかしだとしてもそれを言いたかったんならASDにはそんなのわかんねえんだからそれは向こうの過失

 

あと「具合悪くなったら遠慮せずにすぐ予約入れてくださいね💦」とか焦られたけど(演技かそれとも善意で念のため言ってんだろうかなあ)、

 

具合悪くなるのは自分の中の問題なせいなのに予約入れたところでなんかなるのかっていうのが最近の気持ち

 

発達の特性おさえる薬は処方してもらう必要があるがそれ以外の部分では自分はメンクリ的には治療対象じゃない気がする。

 

19:06

メンクリ帰りに図書館寄ってきた。古代オリエント集また借りた。これ読破に3ヶ月くらいかかりそうだけど何としても読むし筑摩世界文學大系全部読むから。

 

そのあとは日本古典文学大系新日本古典文学大系現代日本文学大系も読む。

 

あと仏教入門の本借りてたけど途中で返した。なんか世界的なお坊さんが書いたらしいが、例え話ですぐお互い憎みあってる嫁姑の話とか娘に厳しい母親の話とか、女性同士の対立の話を謎に出してくるから嫌になっちゃった。

 

あとブッダの教えを理解してればパニックにならないからPTSDとは無縁!みたいなことが書いてありそれが一番無理だった。

 

PTSDがなんなのかその人は多分理解してない。あとそれが本当ならWHOかアメリカ精神医学会かわかんないけどPTSDにならない方法としてブッダの教えを取り入れるよう交渉した方がいいんじゃないか。

 

とりあえずタイトルだけ見て他の仏教入門の本を借りてきたがこれはトンチキでないことを願う

 

21:26

なんか謎に疲れた。2件用事あるとこんなに疲れるのか。今日はちょっとしか歩いてないしあとは全部乗り物乗っていたけど。

 

普段の散歩の方が今日より歩いてると思うけど、今日こんなに疲れたということはやっぱ、ひきこもりは街に出て現在を生きる人々と同じ空間にいることにより、

 

自分は妄想の中で生きてるんじゃなく現実があるのにそれから逃げてるだけの存在であることがまざまざとわかるから、それで勝手に神経消耗してるのか。

 

本当に情けない奴だなと思うが、だからってもう手の施しようがない現実と向き合ったところで、手の施しようがない悲惨な現実をいつまでも見つめ続けたところで何になるのか。

 

そんなの余計頭が悪化すんじゃんと思うし。まあひきこもってても余計頭が悪化するけど。つまり私はどうやったってまた頭が悪化する未来しかないのか。

 

これ以上物事考えると頭がまた悪化する日が早まってしまうからもう寝よう

 

リハビリまとめ

お風呂◯ ヘアケア◯ ドライヤー◯ スキンケア◯
ラジオ体操・・・してない
スクワット・・・15回×2
散歩・・・してない
勉強・・・してない
内職・・・してない
読書・・・『筑摩世界文學大系1 古代オリエント集』(筑摩書房)234〜258p
動画視聴・・・×
家事・・・洗濯 食器洗い
感想・・・また頭が悪化するんなら、今は自分が楽しくいられる最後の期間かもしれないから楽しく過ごそう。