わたくし

ASDとADHDを持っています。1日のことをひたすら書いてますが、基本雑記ブログです。

リハビリ86日目

7:18

昨日は2時頃寝てさっき起きたが寝起きの気分は憂鬱だった。

 

内職なんかやりたくねーと思いつつ一週間も無職だと不安だし、不安に引っ張られて昨日の夜の時点で鬱ってきてしまっており、

 

今日目が覚めたとき「今日生きるのしんどい…」と思ってしまった。無職の中年発達障害者にも普通に一日がやって来るのが苦しいな

 

「これからもずっと発注ない、あっても月に数本だったらどうしよう」と思うが、現実を歪めて無理やり前向きに見てみれば、

 

漢検2級とFP3級の受験が秋だから、もし今後月に数本の受注しかできなくてもその分今は資格の勉強頑張れるからいいっちゃいいけどな

 

というか今は資格の勉強頑張りたいから内職減らしてる設定にしようか。どうせ妄想の中で生きてるんだしそれでいい

 

16:22

資格の勉強頑張りたいから内職減らしてる設定にしたのに今日は今のところ漢検の勉強2時間半しかしてないが。どういうことだ。

 

しかしゴミ屋敷の掃除は少しした。毎日は無理でも、できるときに少しずつ掃除していったらいつかこのゴミ屋敷も綺麗になる。そして掃除してるとき、

 

「将来この家の人間がほとんど死んで最後の人がこの家を処分するとき、不用品回収業者とか呼ぶ必要もなくスムーズに家を処分できるようにしたい」

 

という夢というか目標というかが生まれた。

 

私が死んだあと最後に残った人に私のことを「あいつまじで存在そのものが害悪だったけどこの家の片付けしといてくれたのだけはまじサンキューな」とか思ってほしい。

 

それさえ思っていただけたら私の人生それだけで最高だった。

 

17:11

眠くなってきて勉強全く進まなくなった。代わりに読書しようかと思ったけどそれも無理な眠さ

 

勉強2時間半と掃除ちょっとくらいが今の自分が持ってる力なんだなー そしてそれをやったから今エネルギーがゼロになってしまった。

 

でも前は勉強全くできなかったし、というかここまで勉強できるようになったの10年以上ぶりだから自分的には今結構すごいことが起きている。

 

5年くらい前に簿記3級取ろうとしたけど、当時は障害者雇用していただいていたときであのときもメンタルが悪化の一途を辿っており脳細胞がかなり死んでたと思う。

 

それまで簿記3級って比較的取りやすいイメージだったが、実際にテキスト読んでみたら全くの意味不明で己の頭のヤバすぎさに戦慄しながら勉強しようとしてたけど結局無理だった。

 

いつまでも理解できず自棄糞で試験受けたはいいけど1割も解けていなくて、試験のときは午後に2級も申し込んでたけど午前の3級だけ受けて帰った。

 

アホくさすぎて試験の解答が発表されても自分で答え合わせしてみることもせず、というか取れてても数点だったから答え合わせする意味もないし、

 

そんなんだから簿記はそのまま諦めたが、今ならもうちょっと頭がしっかりしてからなら今度こそ簿記3級が理解できるのではないだろうか。

 

もし漢検2級取れたら次は簿記3級目指すか?と一瞬思ったけど漢検の勉強は楽しすぎるからそのまま準1級目指したい、外国語学習もすっかり停滞してるからやりたいし

 

そもそも遅くとも中学からメンタルやられてやりたいことの半分以上やれなかった人生だから、それを今からやろうとしてるんでやることが盛りだくさんすぎるんだよな。

 

しかもそれを鬱明けの者がやろうとしてるんだから。さらにはゴミ屋敷を綺麗に片付けるという目標もできたし。そりゃ疲れて眠くもなる。

 

21:23

疲れて今日はもう駄目かと思ったがFP3級を1時間勉強できた。

 

それはいいけど私はこないだ推しグルが出演した配信イベントでやったライブを観なければならないのにまだ観てないし今日も疲れたから観れない。

 

22:06

…とか言いつつ私は30分くらいかけて推しについて以下に書きまくってしまい、カウントしたら1,000字以上あったから(キモすぎて消した)、別に疲れてなかったんじゃないか。

 

しかし1,000字以上も書いちゃったから今度こそ疲れたしやっぱ今日もライブ観れない。

 

リハビリまとめ

お風呂◯ ヘアケア◯ ドライヤー◯ スキンケア◯
ラジオ体操・・・×
スクワット・・・15回×2
散歩・・・×
勉強・・・漢検2級2時間半 FP3級1時間
内職・・・×
読書・・・×
動画視聴・・・×
家事・・・食器洗い 掃除


【感想】

私もいつかは推しのように好きなものを大切にして丁寧な暮らしができるようになりたいので、今できることとして掃除とかセルフケアとかできるだけ頑張っていきたい。

 

人に対して心から誠実で何事にも真摯なところも本当は見習いたいけどそれはちょっとできそうにないけど、自分は無能のくせにすぐ他人を内心でボロクソに侮辱したりするところは最悪すぎだからせめてそれは治そう。

 

「内心」とか言ってるが「内心」で済んでいると思ってるのは自分だけでお前はASDなんだから全部顔に出ているし。そんな最悪な奴が推しオタクを名乗るとか推しに失礼すぎ。