わたくし

ASDとADHDを持っています。1日のことをひたすら書いてますが、基本雑記ブログです。

リハビリ172日目

7:38起床。今日はいつもより寝れた。中途覚醒は普通に何回もあったが、何時に目が覚めて何時に寝直したとか覚えてない。

 

途中「起きちゃったな〜」とか思いネットしたのは覚えてるが多分すぐ寝た。

 

しかし寝る前の1時頃お腹すきすぎて夜食食べたし、朝方もお菓子少し食べた。その血糖値スパイクのおかげで寝てるのかもしれず、手放しでは喜べないが

 

だが、実はこんなに寝れたのには他に要因があるのではないかと思ってる。推しからメールが来たから💚

 

推しのメール読んで寛解したのかもしれない。

 

   ◇◇◇◇

 

朝から家族と嫌な感じになってしまった。家族が社会問題についてふざけたことを意見してきたから真面目に答えたら、

 

あいつは「なんだこの基地外は」みたいな(「みたいな」っていうか、本当に基地外ではあるが)蔑んだ視線を私に向けてきた。相手しなければよかった。

 

そしてお前の言ってることは家族ながら恥ずかしすぎたぞ。あと、自分の意見に同意されないからってキレんなよ。

 

自分と同意見しかないと思ってる時点で自他の区別が付いてないんだよ自他の区別を付けろよ

 

と「自他の区別が付けられない基地外である」と医学的に定義されているASDが申しております

 

でも普通は「何こいつやべ」とか思っても「へーほー」とか言ってスルーするんだから、私が悪い

 

そして別件で親にも精神えぐられた。この2件によって私は癇癪っていうか怒り発作っていうかが起きて、

 

っていっても全部内面で済ませたけど、たった数分のことだったのに全身が壮絶に怠くなった。

 

もう家族とは話さない。これを今まで何回決意したかわからない。

 

全然守れてない。しかし今回ばかりはもう、絶対に家族とは事務的連絡しかしない!

 

自力での生活がまだできないからまだ実家にお世話になってるけどもう自宅アパートに帰る!!!

 

とか思ったが、冷静になったらそんなこと無理だった。自分はもう自活とか生涯無理。諦めてアパートも撤退すべきだ。

 

そして冷静になったので、この、不眠で感じるよりも激しい鉛のような重さを感じる体をどうにかしたく、

 

疲労回復用のヨガしたら体が随分楽になった。癇癪とか怒り発作とか起きてるときは、体に力が入っててガチガチになってるのかもしれない。

 

ちなみにこの後、家族への恨みを書いてたらなんか異様に長いんで文字数カウントしたら568字だった。

 

家族のことなんて詳細に書いても私と家族しかわかんないんだから労力の無駄だし読む方も意味不だから書く必要ない。

 

一応結論だけ書くと、自分はそんなに家族を憎んでるならさっさと自宅に帰ればいいのにそうしないのは家族に依存してるからだろと思った。

 

貸してる金がとか、私が差し押さえ阻止した家がとか、パラサイトすることで復讐だとか言うけど、本当に家族が無理ならそんなの絶縁する方を選ぶだろ。

 

   ◇◇◇◇

 

14時頃に今日の内職のノルマである記事の下書き終わった。私は頭があれなので、下書き作業した直後に推敲とか無理である。

 

だから推敲は明日するんだけど、しかし私は他にも受注しているのだからそれの下書きをするだけの頭はさすがにある。

 

だからそれをやるべきだが、なんかノルマ終わったと思ったら一気に疲眠怠になってしまった。そして普通に1時間昼寝した。

 

普通に寝れるようになってるのか…?わからないが、とにかく昼寝から起きたら何故か元気いっぱいだった。

 

なので下書きを始めたけど、何故かめっちゃサクサク進み、全体の1/3が終わってしまった。

 

しかしここが自分のムカつくとこなんだが、何故か、つうか1/3もサクサク下書きできたから万能感が出てきた。

 

たかがというと身の程知らず&職業差別の最低発言だが、たかがこんなことできたからって万能感わいてくるなんてさすがだな。

 

そしてその万能感から、急に障害者雇用時代(2015-2016)を思い出し

 

「嗚呼、めちゃくちゃ有能な自分だったら、会社の奴らコテンパンにして悠々と職場に存在できたのに…」

 

とか思ってしまった。たまげる。Excelもできないのに。

 

言い訳すると学部時代は精神崩壊したし、院生時代は自殺する気だったからあの頃は何も勉強しなかった。

 

そんな無能の木偶の坊のくせしてそんな、超有能の発達障害者が一般企業の障害者雇用で才能持て余す、みたいな妄想してる。

 

情けなくて放心してきた。こんなときは主治医が言う「楽しいことをする」に限る。

 

私はリハビリまとめの欄に書くの忘れてたがここ数日この動画をループ設定して寝るときも内職するときも永遠に聴いてるからそれを貼る。

 

youtu.be

 

   ◇◇◇◇

 

なんか18時頃から鬱っぽくなってきた。夜はタイBL『Lovely Writer』第4話を観る💕と思ってたがなんか無理だな。

 

そして早く寝たい。どうせ1時間とかで起きちゃうんだから『Lovely Writer』は起きてから観りゃいい。

 

とにかく、一旦何も考えない状態になりたい。と思うけど、夢の中の自分は馬鹿にされたり追いかけられたり殺されそうになったりするから、

 

現実の自分よりめっちゃ頭使っており、したらもうどこにも逃げ場ないじゃないか。どうすりゃいいんだ。

 

よく「精神科は薬漬けにされて朦朧とさせられるから悪」、みたいなこと言う人いるけど、どこが悪なんだ。

 

お前タイムスリップ現象*1とかあるのかよ。トリンテリックス(薬)で抑えてはいるけど、完全には抑えられないんだよ。

 

そんな目にも遭わないくせに何が朦朧とさせられるのは悪だよ。救いでしかないだろふざけんなよ。

 

しかも朦朧となんてならないから。私だって最強の薬処方されて死ぬまで朦朧としてたいわお前が言うことが本当ならな。

 

リハビリまとめ

お風呂○ ヘアケア○ ドライヤー○ スキンケア○
ラジオ体操・・・朝1回
スクワット・・・15回×2
ヨガ・・・朝12分
散歩・・・×
勉強・・・韓国語40分 FP3級45分
内職・・・一件納品 一件下書き終了 一件1/3
読書・・・×
動画視聴・・・宮本浩次 × 櫻井和寿 organized by ap bank「東京協奏曲」MV
家事・・・×
感想・・・『Lovely Writer』第4話は予告観たらかなりすごいことになってたから早く観たいなあ

*1:ASDのフラバ